Измени мышление – и ты изменишь свою жизнь
Шрифт:
Ребенок рождается вообще без самосознания. Каждую идею, мнение, чувство, принцип или ценность, которые характеризуют вас как взрослого человека, вы познаете в детстве. Все, чем вы являетесь сегодня, это результат той или иной идеи или впечатления, которые вы когда-то приняли как истину. Любой факт, в который вы верите, становится истинным для вас. «Вы не то, чем, как вы думаете, являетесь, а то, что вы думаете».
Если бы вас воспитали родители, которые постоянно говорили бы вам, какой вы хороший, которые любили бы вас, подбадривали,
Но если бы вас воспитывали родители, не понимающие, какой силой обладают их слова и поступки и какое воздействие они способны оказать на формирование вашей личности, то они могли, не задумываясь, пустить в ход разрушительную критику, неодобрение и физическое или эмоциональное наказание, чтобы поддерживать дисциплину или контролировать вас. Когда ребенка с ранних лет постоянно критикуют, вскоре он делает вывод, что с ним что-то не так. Он не понимает, почему его критикуют или наказывают, но предполагает, что его родители знают правду о нем и что он заслуживает такого отношения. Он начинает чувствовать, что не представляет собой никакой ценности и не достоин любви; что он не очень-то нужен окружающим и должен смириться с этим.
Почти все проблемы, связанные с развитием личности в отрочестве и юности, уходят корнями в то, что психологи называют отказ в любви.
Ребенку любовь нужна так же, как розам – дождь. Когда ребенок ощущает, что его не любят, он чувствует себя незащищенным и покинутым. Он думает: «Я недостаточно хороший». И начинает в качестве компенсации вести себя так, чтобы замаскировать внутреннее беспокойство. Ощущение недостатка любви порождает плохое поведение, проблемы в формировании личности, взрывы гнева, состояние подавленности, безнадежности, отсутствие честолюбия, неспособность общаться с людьми и завязывать личные отношения.
Ребенок рождается практически без чувства страха – он боится лишь падения и громких шумов.
С годами мы все развиваем в себе два основных страха: страх неудачи или потери и страх критики или неприятия. Страх неудачи вселяется в нас, если нас постоянно критикуют и наказывают за попытки сделать что-то новое или непривычное. Раздается отрезвляющий окрик: «Не трогай! А ну отойди оттуда! Прекрати! Положи на место!» И часто эти одергивания и критические замечания сопровождаются физическим наказанием и отказом в любви – всем тем, что нас пугает и вызывает чувство незащищенности.
И вскоре мы начинаем верить, что еще слишком малы, слабы, несведущи, неадекватны и неспособны сделать что-нибудь новое или необычное. Мы выражаем это чувство словами: «Я не могу, не умею, у меня не получится». Стоит нам только
Этот страх – основная причина неудач у взрослых людей. В результате разрушительной критики, которой мы подвергались в детстве, повзрослев, мы по-прежнему держимся на заднем плане. Мы продаем себя по дешевке. Сдаемся, не сделав даже первой попытки. Мы используем наш изумительный разум не для того, чтобы рассчитать, как получить желаемое, а для того, чтобы выдумать причины, почему мы не можем добиться своего, и почему то, чего мы хотим, недостижимо для нас.
Второй основной страх, который заставляет нас держаться в тени, подрывает нашу уверенность в себе и разрушает желание прожить счастливую жизнь, – это страх неприятия и его проявление – критика. С этим чувством мы знакомимся в раннем детстве, когда родители выражают свое неодобрение, если мы делаем что-то такое, что им не нравится, или не делаем того, чего они от нас ждут. В результате, поскольку мы им не угодили, они начинают сердиться и лишают нас любви и поощрения, в которых мы так нуждаемся в детстве.
Страх быть нелюбимым и оказаться отверженным и одиноким настолько травмирует душу ребенка, что вскоре он начинает приспосабливаться и старается вести себя так и делать только то, что, по его понятиям, одобрили бы родители. Таким образом ребенок утрачивает свою непосредственность и индивидуальность. Он начинает думать: «Я должен! Я должен!! Я должен!!!» То есть он делает вывод: «Я должен делать то, чего хотят Мамочка и Папочка, иначе они не будут меня любить, и я останусь совсем один!»
Если ребенка воспитывали по принципу так называемой «обусловленной любви» (в противоположность безусловной любви – величайшему дару, который один человек может дать другому), то, став взрослым, он становится болезненно чувствительным к мнению других людей. Крайняя форма такой зависимости проявляется в неспособности делать что-либо, если есть хотя бы малейший намек на то, что кто-то может этого не одобрить. Такой человек проецирует детские отношения с родителями на важных людей в своей взрослой жизни: супругу (супруга), босса, родственников, друзей, авторитетных лиц – и отчаянно пытается заслужить их одобрение или, по крайней мере, не потерять их расположения.
Страх неудачи и неприятия, вызванный разрушительной критикой в раннем детстве, – этот тот корень, от которого разрастается большинство несчастий и беспокойств в нашей взрослой жизни. Мы постоянно думаем: «Я не могу!», или «Я должен!». Но еще хуже, когда мы чувствуем, что не можем, но должны, или, наоборот: «Я могу, но не должен!».
Мы хотим что-то сделать, но боимся неудачи, утраты или, как минимум, неодобрения. Мы хотим предпринять что-нибудь, чтобы улучшить свою жизнь, – дома или на работе, – но боимся поражения или посторонней критики – а возможно, того и другого вместе.