Извращение желаний
Шрифт:
31. Искажение желаний – 2
Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга [31] .
Несмотря на то, что телевидение в России успело у меня за последние годы вызвать аллергическую реакцию, я не удержался и уселся смотреть КВН. Люблю я эту передачу. Скушал таблетку димедрола и включил телевизор. Тем более, что Ыдыка Бе куда-то запропал, с тех пор, как улетел, завалив меня икрой, и не появляется. А тут еще телепатический орган не пашет, сдох, что ли, как батарейка «дюрасел»?
31
Эпиграф
Сел, смотрю, на рекламу злюсь. За время двух рекламных промежностей успел даже фельетон написать, где грозно обличал капитализм в России. А перед этим письмо зачем-то министру по чрезвычайным происшествиям накатал. Будто затмение какое-то нашло, взял и написал письмо министру. И по электронной почте зачем-то отправил. Будто мне это нужно?!
Ну, так вот. Сижу, смотрю КВН. Злюсь на рекламу… Как раз очередной блок ее запустили. Я на кухню слинял, пытаюсь занять себя чем-нибудь, чтоб из ритма юмористического не выпасть. Думаю, с горестью, что скоро какие-то праздники, и по программе много хороших русских фильмов будет. Но смотреть их – нервы портить. Если во время сцены сожжения денег в «Идиоте» на экране появится «веселый молочник» или «тетя Ася», то фильм будет испорчен. Все равно, как бы в кинотеатре зажигали свет и советовали «заплатить налоги и спать спокойно». Причем, не один раз за период демонстрации, а раз десять. Думается, половина народу вообще бы ушла, а вторая половина набила морду киномеханику.
Слинял я на кухню, мою чистые чашки, думаю о том, что «Утомленные солнцем» повторяются, чрезмерно Мишу эксплуатируют, слишком серьезно играют, надуманно… Вдруг, слышу: «Повторяем рекламу специально для тех, кто ушел на кухню». Ничего себе, думаю, талантливые у них там ребята сидят на рекламных сюжетах. Выглядываю. А на экране огромная голая задница. Волосатая. Что такое, думаю ошарашено, неужели ведущий «Окон» свое истинное лицо показывает? Но нет, я же первый канал смотрю, ОРТ.
А задницу эту выразительную начинает затягивать паутиной. И паук безобразный эту паутину сооружает, а потом садится в центре, складывает лапки молитвенно. И голос заэкранный: «Голод – лучшая диета».
Тьфу, думаю я, это же «Городка» реклама, наверное. Хотя… Опять не та программа, не РТР.
Тем временем появляется новый сюжет. В заводской цех вбегает ненормальная работница с телефоном сотовым в руках, орет: «Внимание, сейчас будет рекламаа…» И неожиданно спотыкается, падает и, сидя на полу с разбитым телефоном в руках говорит уже нормальным голосом: «Какого черта! Такие бабки отдала за эту дурацкую трубку!» А второй артист, тот который в рекламе просто Толя, ей отвечает: «Надо было в Митино, на барахоловке покупать. Там эти трубки и за триста колов купить можно. А самые новые модели за пятьсот». «Это же ворованные, наверное?, – спрашивает работница». «Конечно, – отвечает просто Толя. – Фирма ворует у людей, люди воруют у фирмы». «Э-э-э, – говорит работница, – а на фига он мне вообще нужен, если звонить некому. Разве, что вам, Анатолий…» «Просто Толя, – говорит просто Толя. – Я вам для этой цели свой подарю, в Митино купил, за триста колов. Новогодние скидки, знаете ли».
Я присел и для пробы переключил каналы. На НТВ тоже шла реклама. И тоже необычная. Юноша залил кофеем «нискафе» клавиатуру компьютера и ругался: Баночка этой растворимой гадости – пятьдесят восемь рублей, клавиатура – семьсот рублей, плюс испорченное сердце из-за злоупотребления плохим кофеем, плюс испорченное настроение… А вам это надо?». Юношу сменила тетя Ася. Она металась по подъезду многоэтажного дома, звонила, стучала, колотила в разные двери. Везде, спросив: «Кто там?», ее посылали с разной степенью вежливости. С нарастающей скоростью прочесав все 14 этажей, тетя Ася вылезла на крышу и начала швырять коробки моющего средства в провал улицы. «Комет», – появилась надпись, – убойная сила!»
На канале ТВ-6 лектор в очках рассказал
«Приятельница убеждает купить очищающую водоросль „Нептунус“, говорит, что эта ярко-зеленая веточка поглощает всякие вредные вещества, и радионуклиды, и газ радон, и токсины… Заманчиво, конечно, но прежде чем отдать кровные 50 тысяч, хотелось бы знать, насколько целебно это растение».
Помните загадку-розыгрыш про селедку «Что это длинное зеленое висит на стене и пищит?» История с «Нептунусом» такая же «загадка». Никакое это не растение, а безжизненные полипы. Почему они зеленые? ' Потому что покрасили. Почему написано что поглощают вредные вещества. Чтобы поверили и купили. А поскольку мы в разные заморские чудеса верим безоговорочно, и на этот раз розыгрыш вполне удался: мертвые раскрашенные полипы красуются в квартирах и солидных офисах. И все ждут, когда «чудо в горшочке» оздоровит окружающую среду и избавит от таких «монстров», как радиация, радон и тяжелые металлы. Зря ждете. Лучше заведите хлорофитум хохлатый. Достоверно доказано это растение способно поглощать из окружающего воздуха различные вредные примеси. Причем чем их, примесей, больше, тем ему, хлорофитуму, лучше. Скажем, он прекрасно чувствует себя на кухне, «питаясь» продуктами горения газа и углекислотой. А взамен отдает чистый кислород. Без всяких розыгрышей.
ТНТ я включать не стал, эта программа в последнее время стала настолько агрессивной и вульгарной, что я ее стер из памяти телевизора. Поэтому я включил СТС. Там тоже был серьезный «вещатель»:
«Бульонные кубики, – говорил он, – нельзя даже назвать пищевым продуктом. Дело в том, что в каждом бульонном кубике, как и в приправе „Вегета“, содержится глютамат натрия (мононатриевая соль глютаминовой кислоты).
Глютамат известен еще как концентрат вэйдзин. При растворении в щелочной среде (соде или бикарбонате соды) он выделяет вредный газ. А после длительного подогрева при температуре +1500 С становится ядовитым.
Кстати, посчитайте, сколько кубиков бросает телевизионная «мама» в кастрюлю средней емкости? От такого количества концентратов пища станет не только ядовитой, но и сверхсоленой. Обычно даже одного кубика на такой объем много. Наверное, ее семья обладает изощренным вкусом, если аппетитно хлебает подобное варево!»
Я вернулся на ОРТ. Все же надо было досмотреть КВН. Там шли последние секунды рекламы:
«Иголки „Для шитья в ручную“ Колюбинского игольного завода, Рузский р-н, Московской обл. Арт с 32-275 ТУ-3-1643-88 – это иголки, которые ржавеют через две недели после покупки. Не дорого – 24 рубля».
«Колбаса студенческая, дешевая. Полезна для страдающих избыточным весом или заболеваниями сердечно-сосудистой системы. Ни грамма мяса – крахмал и соевая масса».
«Икра красная и черная белковая. Натуральный вкус пластиковых шариков. Цены вас приятно удивят».
Ужасное подозрение возникло у меня. Я осмотрелся. Так и есть, на шкафу сидел рыжий кот. Морда у него была счастливая.
– «Наша публика так еще молода и простодушна, что не понимает басни, если в конце ее не находит нравоучения. Она не угадывает шутки, не чувствует иронии… Она еще не знает, что в порядочном обществе и в порядочной книге явная брань не может иметь место; что современная образованность изобрела орудие более острое, почти невидимое и тем ни менее смертельное, которое под одеждой лести наносит неотвратимый и верный удар… Довольно людей кормили сладостями; у них от этого испортился желудок: нужны горькие лекарства, едкие истины», – сказал кот. – Знаешь, кто это написал?
– Слушай, – сказал я, – это ты с рекламой творишь? Не смешно, знаешь?
– Ты что, еврей? – спросил кот.
– Почему еврей? – смешался я.
– Вопросом на вопрос отвечаешь. Так кто это написал?
– Откуда я знаю.
– Лермонтов. Михаил Юрьевич. Герой нашего времени. Предисловие.
– Да ну! Здорово! Но ты ушел от ответа.
– И от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Кот спрыгнул на пол, сотворил миску с какой-то розовой кашицей и начал есть.
– Твоя миска на кухне, – сердито сказал я. – Что это за гадость ты ешь?