К себе без оглядки
Шрифт:
Да, страх сказать что-то, чего не поймут, высмеют побеждал всегда и что-то внутри подсказывало мне, что самым безопасным было молчать. В школе я никогда не могла и не могу быть собой. Наоборот, я всегда зажатая и подавленная. Порой мне кажется, что тяжелая железная цепь сковала мне все тело, плотно охватила моё горло, что не дает мне ни говорить, ни действовать так как я хочу. И я не нахожу в себе силы преодолеть этот плен.
Я не знаю, когда случилось так, что я решила всегда и везде быть послушной, удобной, не имеющей своего мнения. Оно у меня конечно же есть, но я никогда не решаюсь сказать о нем. Я часто завидую тем детям, которые способны отстоять свое мнение, а значит и себя, в разговоре с родителями или учителями. Они для меня и олицетворяют
Захожу в окутанный мраком кабинет: парты коричневого цвета, тяжелые темные шторы, зеленые стены и портреты великих русских писателей, развешенные по всему классу. Достаю из портфеля учебник и думаю лишь об одном. Скорее бы увидеть бабушку и оказаться в самом безопасном для меня месте на свете, её доме.
Нет единого для всех рецепта
счастья. У каждого он свой
Урок, как всегда, проходит скучно, благо сегодня я осталась незамеченной для своего учителя. Наблюдая за учениками в нашем классе, я к своему удивлению и даже сожалению, вижу их такими же скучающими, как и я, без того блеска в глазах, который говорит о том, что процесс обучения приносит им истинное удовольствие. Они, как и я, отбывают здесь необходимое время, с мечтами выбраться на свободу. Что же не так в этой системе, которая призвана обучать тех, кто, находясь в начале своего жизненного пути, воспринимает всё вокруг с неподдельным интересом, но не находит его в стенах этого мрачного здания? Наверно, это та самая загадка, ответ на которую я так и не смогу получить за годы своего обучения.
Из школы выбегаю с радостью закончившегося учебного дня. На улице всё та же серость, что и утром. Конец октября всегда отличается хмуростью и неприветливостью. Идя по улице одна, я ощущаю ту свободу, которой мне так бывает не хватает. Я рассматриваю опавшие кленовые листья, некоторые из них еще сохранили в себе яркие краски ранней осени. Получается собрать небольшой букет из листьев. Непременно подарю его бабушке.
Подходя к ее дому, меня окутывает невероятное тепло, каменные желтые стены и красная треугольная крыша бабушкиного дома действуют на меня совершенно магическим образом. Здесь мой дом. Бабушка встречает меня своими теплыми объятиями и доброй улыбкой на лице. Она с самого утра ждет меня и уже успела изрядно потрудиться на кухне, чтобы не оставить любимую внучку голодной. Пирожки с начинкой из соленых огурцов уже стоят на столе, по традиции, покрытые кухонным полотенцем. Так, по словам бабушки, они дольше остаются пышными и теплыми. Бросаю в сторону тяжелый рюкзак и быстрее сажусь за стол. Но сначала дарю осенний букет. Бабушка наливает воду в стакан и бережно ставит в него последнее напоминание о теплых днях.
Уплетая за обе щеки второй пирог, внезапно вспоминаю свой сон. Глаза того заблудившегося мужчины, что во сне казались яснее, чем наяву. Бабушка в ту же секунду замечает перемены во мне.
— Что случилось, доченька?
Не могу удержать всё внутри, хотя обычно не делюсь своими снами. Рассказываю бабушке свой сон, признаваясь, что уже не в первый раз вижу такие сны, они об одном, о несчастье. По её лицу не улавливаю ни капли того непонимания, которого боялась после рассказа о своих странных снах. Доставая старую фарфоровую сахарницу с полки, она говорит:
— Не бойся своих снов, родная. Прими их, бывает в снах больше истины, чем наяву. Твои сны разговаривают с тобой о главном, учат тебя.
Сделав длинную паузу, она продолжает:
— Мне тоже жаль мужчину из твоего сна. Доченька, как много людей так и не находят свою дорогу к счастью. В погоне за чем-то общепринятым, всем понятным, но не своим душа слабеет. Нам с детства говорят, что хорошая работа, карьера, собственное жилье и даже семья являются обязательными атрибутами долгожданного счастья. Но почему-то повзрослев и заполучив все это, многие находят себя уставшими, разочаровавшимися и несчастными.
Бабушкин взгляд становится неподвижным, она глубоко задумалась, вспоминая, видимо, что-то и из своей жизни. После небольшой паузы она продолжает:
— Деточка, ты, будучи ребенком, хорошо знаешь, чего хочешь, а чего нет. Каждому дано от рождения слышать себя, чувствовать, что принесем ему радость. По мере взросления мы забываем об этом, отворачиваемся от себя настоящих. Голос разума твердит нам, что будет лучше для нас, а что нет. Хотя откуда разуму, затуманенному всем тем, что навязывается нам с самого рождения знать лучше, что именно для нас будет полезнее. Как же важно бывает услышать тот тихий голос сердца, к которому мы порой остаемся глухи, даже если оно кричит. Ведь только сердце не умеет ошибаться, в отличие от разума, плутающего в лабиринтах правильности, стабильности и страхов. Не забывай об этом, доченька, не теряй связь с собой, это самое важное в жизни. Недавно прочитала в журнале слова Ошо: «Выйдите из головы и войдите в сердце. Меньше думайте и больше чувствуйте. Не привязывайтесь к мыслям, погрузитесь в ощущения. Тогда оживет и ваше сердце». Очень правильные слова. Каждому взрослому, потерявшему связь с собой, нужно его ожившее, пусть и изрядно потрепавшееся сердце.
Смотрю на бабушку, всем сердцем стараясь оставить в памяти каждое её слово. Как же она права. Бабушка гладит меня по голове своими нежными руками и на минуту отлучается с кухни. Когда она вновь появляется, в её руках лежит большая коробка с подарком.
— С Днем Рождения, доченька. Люблю тебя.
В этот момент вспоминаю о куске торта, припасенного мною для бабушки.
— И я люблю тебя, бабуль.
Мы заключаем друг друга в объятия. Чувствую, как бьётся сердце самого близкого человека на свете. Как же тепло там, где тебя любят, принимают и понимают.
Любая боль дана нам для исцеления
На нем черный костюм, серая рубашка без галстука, темные волосы чуть припорошила седина, на безымянном пальце обручальное кольцо. Ему всего сорок, а он уже вдовец. Жизнь не пожалела его и ударила туда, куда он и не ждал. Однажды он узнал, что у нее рак. Узнал поздно, потому что она не хотела и ему давать мучительных ожиданий её смерти. А, может быть, боялась видеть жалость к себе. Слишком сильной и гордой была. Он говорит, что уже смирился с этой болью. Полгода после того как ее не стало жил на кладбище, устроившись там дворником. Завтракал, читал, слушал их любимую музыку и разговаривал с ней каждый день. Не мог отпустить. Возвращался домой только переночевать и покормить двух их собак. Он нашел в себе силы идти дальше, но рана не хотела затягиваться, все еще кровоточила, напоминая о ней.
Он делает паузу, замолкает, и поднимает свои грустные и уставшие глаза на меня. Спрашивает: «За что?». На небольшом обрывке бумаги пишу пять букв и вкладываю ему в руку. Разворачивает бумажку, читая: «Зачем?». Поднимает на меня свои грустные зеленые глаза, о чем — то задумываясь, встает и уходит.
Пройдет время, когда он поймет, что любая боль дана нам для исцеления. В комнате становится холодно, по ногам дует холодный ветер. Я просыпаюсь. Окно открыто. Не спешу встать и закрыть его, а все больше стараюсь закутаться в теплое одеяло, спрятав даже нос. Но холод все же побеждает и заставляет подняться.
Звонит телефон, спешу поднять трубку моего любимого зеленого цвета. Мой голос кажется совсем неслышным на том конце провода, так тихо и неуверенно он звучит. Слышу смех в трубке, это маму.
Возвращаюсь в свою комнату, все еще пытаюсь прийти в себя после сна. Многие дети видят красочные счастливые сны, а я боль других.
В комнату заходит мама, смеясь передает слова подруги: «Думала звоню подруге, а попала в морг». Ощущаю, как подбирается к горлу ком и хочется плакать. Слова мамы, сказанные в шутку, ранят глубоко. Делаю вид, что не придала этому значения, встаю, чтобы заправить кровать.