К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
— Товарищ Рабинович, я благодарю вас от имени ЦК и всего советского народа за ваш поступок. Как вам пришла в голову мысль так находчиво ответить?
— Я патриот!
— Скажите, чего бы вы хотели в награду за это? Я вам дам все, что пожелаете!
— Дайте мне визу в Америку!
Сов.
712
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. «Ну что ж, — думает он, — селедки не достанется — пойду куплю картошки». В овощном магазине сказали,
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь…
Рус.
713
Оратор на митинге:
— Дважды два — восемь!
Бурные аплодисменты.
Юсуф:
— А разве не четыре?
После этого Юсуф исчезает на двадцать лет. Вернувшись из отдаленных мест, опять попадает на митинг.
Оратор:
— Дважды два — шесть!
Бурные аплодисменты.
Юсуф:
— А разве не четыре?
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и шепчет:
— Неужели вам хочется, чтобы дважды два снова было восемь?
Крымскотат.
714
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…
Еврейск.
715
— Почему люди й СССР протягивают руки к государственному имуществу?
— Потому что, если бы не протянули руки, то протянули бы ноги.
Укр., (Д., К.).
716
Стоят Сталин с Молотовым на трибуне мавзолея, парад принимают 7 ноября, холодно…
— А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
— Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович!
Достают из-под полы бутылку «Московской», откупоривают…
Вдруг, откуда ни возьмись — пионеры с цветами. Один мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — хрясь об гранит!
— Пить вредно, товарищ Сталин! Это не по-пионерски!
— Откуда ты, мальчик? Как тебя зовут? — умилился Сталин.
— Да это Мишка Горбачев, из 5-го «А», — ответила за него одна девочка.
— Да ладно тебе, Рая, — засмущался
Рус.
717
На дипломатическом приеме в Вашингтоне уругвайский военный атташе явился в мундире, сплошь увешанном орденами и медалями.
— Наверное, вам дорого пришлось заплатить за свои награды? — спросила его одна из приглашенных дам.
— Семьдесят пять песо за все, — ответил генерал.
Уругв.
718
В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существует три вида любви, — начал лектор, — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Чуваш.
719
Телеинтервью с долгожителем. Журналист:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 170 лет?
— Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция
Журналист, перебивая, просит:
— Расскажите лучше о Крымской войне.
Долгожитель:
— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция.
Журналист опять прерывает долгожителя:
— Расскажите лучше про Пушкина.
Долгожитель опять:
— Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.
Тадж.
720
Однажды крестьянин подошел к члену партии и спросил, указывая на вывеску, на которой был нарисован серп и молот, а под ними две руки:
— Что бы это могло означать?
— Это смычка города с селом, — отвечает коммунист, — здоровается крестьянин с рабочим.
— А я думал — прощаются, — сказал крестьянин и ушел.
Укр, (Д, К)
721
Очередь за пивом. Последним стоит негр. Подходит алкоголик:
Цыган! Ты крайний?
— Я не цыган! Я — негр.
Алкаш чешет в затылке: Представляю, какие тогда у вас цыгане!
Молд.
722
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!
— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!
— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.