К вам мой попугай не залетал?
Шрифт:
— Так-то оно так. Однако на моей шее сидят «иждивенцы» во всех странах мира — коммунисты. Помогая им, наше правительство дерет с меня, как и со всех советских граждан, по три шкуры. Постоянно высчитывают из зарплаты на займы, пожертвования, помощь бастующим за границей и т. д.
Укр., (Д., США).
980
Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой рабочий день?
На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете».
Рус., укр., белорус.
981
Идет
— Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем…
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
— А-а! Ты еще и фарш добавляешь?!
Сов.
982
— Вы пришли с улицы, где чистый воздух, и не чувствуете, что в кабинете липой пахнет.
— А почему?
— Составляю планы улучшения благосостояния трудящихся.
Укр. (Д., Австрал.) [171] .
983
Разразился кубинский кризис. На Кубе американские спутники обнаружили и сфотографировали советские ракеты. Мир стоял на грани войны. Напряженно работали дипломаты, военные.
Джон Кеннеди [172] вызывает к себе министра обороны.
— Я знаю, что и у нас и у русских много стратегических ракет. Но все же интересно, сколько раз мы можем уничтожить СССР?
171
(Д., Австрал.) — украинская диаспора в Австралии.
172
Кеннеди Джон Фицджералд (1917–1963) — президент США.
— Пять раз, сэр!
— А они нас?
— Три раза, сэр!
Президент нашел в себе силы улыбнуться:
— Я не верю в загробную жизнь настолько, чтобы захотеть умереть сегодня. Каждому человеку достаточно умереть и один раз! Будем искать мирный путь…
Амер.
984
Тогда же произошел еще один разговор президента. Один из решительно настроенных сенаторов требовал:
— Господин президент, вино раскупорено, нужно его пить!
— Во имя мира я склонен отложить дегустацию вина и стать трезвенником.
Амер.
985
— Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?
— Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а потом поднимается вверх.
Кит.
986
— За что Хрущев получил третью Золотую Звезду?
— За исполнение главных ролей в фильмах «Полет к звездам» и «Наш Никита Сергеевич».
Тат.
987
Спросил Хрущев у Кеннеди, откуда у него такая осведомленность в политических вопросах. Кеннеди ответил, что часто звонит в ад и консультируется там. Хрущев
Амер.
988
Хрущев возвратился из Вены после встречи с президентом США Кеннеди. Его охранник спрашивает:
— Заметили ли вы, Никита Сергеевич, какие драгоценности были на жене президента? Это были настоящие бриллианты!
— Правда? Ну-ка, покажи!..
Укр., (Д., США).
989
Во время посещения Микояном детского сада маленький мальчик спрашивает:
— Дедушка Анастас, а почему в других странах все «господа», у нас же все — «товарищи».
Анастас Иванович и отвечает:
— А что здесь непонятно, малыш? Они там все праздную жизнь ведут, а у нас — одна задача: товар ищи! Товар ищи! Товар ищи!!!
Сов.
990
Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили.
— Еще раз наступишь и я тебе этой телкой по голове заеду!
Груз., рус., укр.
991
— Кто самый изобретательный фокусник в мире? — Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.
Канад.
992
Встретились Хрущев и Кеннеди. Хрущев и говорит:
— Приснился мне сон, что над Капитолием красный флаг развевается.
На следующий день опять встретились. Тут Кеннеди говорит
— И мне сон приснился, что над Верховным Советом красный флаг висит.
Хрущев обрадовался, а Кеннеди говорит, что это еще не все. На флаге что-то написано. Х
рущев:
— Что именно?
Кеннеди:
— Китайского языка-то я и не знаю.
Амер.
993
Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:
— Папа, что это — кукуруза? Вы только о ней и говорите…
— Кукуруза — страшная штука, сынок: ее не посадишь — тебя посадят; ее не уберешь — тебя уберут…
Рус., укр., молд., казах.
994
Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.
— Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? — удивился приятель.
В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насред-дин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.
— Как же ты решился на это? — спросили у Ходжи Насреддина соседи, — Ведь ты не научишь осла грамоте!
— Ничего, — ответил Ходжа, — за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!