Кахетинский мститель

Рубан Николай Юрьевич

– Таварищ капитан! Радавой Оякяэр парашют укладивал лищно! К савэршэнию прижка гатов!
– гаркнул под ухом сипловатый от волнения юношеский басок.

Кэп аж вздрогнул от неожиданного доклада, вскинул голову. И мгновенно вспотел. Из-под низко надвинутого шлема с трусоватым отчаянием поблескивал лиловыми, как ткемали, глазищами тот самый субъект, без которого капитану так хорошо и покойно работалось.

– Дато!
– задохнулся бешенством кэп.

– Та-ащщ капитан!
– лиловые ткемалины стремительно влажнели.
– Ну разрешите!

– Оякяэр!
– сотряс кэп окрестности свирепым ревом.
– Шап-парин, бляха-муха! Ко мне!

Из передних рядов уже осмотренных парашютистов неспешно затрусил к месту

инцидента комвзвода, интеллигентный старлей Шапарин.

– Слушаю, Александр Иванович, - участливо сунулся он.
– У вас проблемы?

– У ТЕБЯ проблемы, Jшкин кот! Оякяр - твой?!

– Так точно, Александр Иванович. А где это он, кстати?

– Ты это у меня спрашиваешь? А сам уже что, своего бойца не узнаешь? ядом, сочащимся в голосе кэпа, можно было отравить полнокровную китайскую дивизию.

– Ой. Не понял.

– Да уж, до чего же мы непонятливые. Сколько раз было говорено, что первый прыжок командиры со своими подразделениями прыгают?!

– Ну, Александр Иванович...

– Кар-роче! От прыжка отстраняю. Пока вместе с бойцом мне не покажетесь. Остальное - после прыжков. Вопросы?

– А... с этим что делать?

– Расстрелять! В жжжопу! Соленым огурцом! Из станкового пулемета системы "Максим"! На рассвете! Во дворе комендатуры! Под барабанный бой! капитан плюнул и пошел в строну от строя, яростно шаря по карманам в поисках курева.

"Гады! Сссволочи! Ну ваще уже эти лейтенанты нюх потеряли!" - ярился про себя капитан, хотя и все прекрасно понимал: офицеру оплачивается в день два прыжка. Но прыгнуть по второму разу командиру группы удается далеко не всегда - пока дождешься очереди со своей группой, пока прыгнешь, да доберешься до пункта сбора - глядишь, все уже отпрыгали, вертушка улетела. Вот и стараются взводные влезть в первый поток, чтоб второй раз - со своими бойцами прыгнуть. А то сам не такой был.

Настоящий рядовой Вельо Оякяэр отыскался через полчаса, в тенистых зарослях ежевики, буйно разросшейся вокруг аэродрома. Компанию горячему эстонскому парню составляли наполовину опустошенная банка доброго кахетинского и корзина фруктов. Сладострастно постанывая, белобрысый гедонист вгрызался в истекающую соком спелую грушу и чавкал так, что не слышал ничего вокруг. Собственно, только благодаря этому чавканью взводный его и разыскал.

– Оякяэр!
– коршуном налетел на бойца старлей.
– Какого ... здесь делаешь?!

– Я-аа, - невозмутимо отозвался эстонец, отбрасывая обсосанный огрызок.

– Чего - "я"?!

– Та. Я финофат, тофарищ старший лейтенант. Угошчайтэсь, пошалуйста, с норманнским достоинством протянул он взводному корзину с плодами Кахетии, деликатно задвигая ногой банку назад, в ежевичные заросли.

– Я тебе щас так угощусь, урод!! Вельо, зараза, ты ваще соображаешь, что сделал?!

– Та, воопшче я понимаю. Так нельзя.

– Так какого хрена?!..

– Ну. Мальтшик просил.

– А в жопу поцеловать его он не попросил?

– Не-эт. Тато - хороший мальтшик, фы ше его снаете...

– Ну блин, Оякяэр, ты в самом деле такой в голове тупой или прикидываешься?! А если б он разбился нахрен?

– Ну. Как пы он распился? Парашют он хорошо уклатыфает, фсе этапы уклатки проферяли. И фы, и тофаришч капитан. Парашют натJшный, фы ше сами гофорили - как фаленок. Насемную потготофку он всю прошел - с нами фместе. Как пы он распился?

"На хрен" - плюнул старлей, все разборки с поддатым бойцом - после его вытрезвления, даже в уставе это написать не постеснялись, и правильно сделали.

– Шагом марш к роте, - рыкнул он и побрел следом за эстонцем, с трудом удерживаясь от мучительного желания засандалить доброго пинка по его поджарому заду.

– Гадский край, - скрипел зубами старлей, - даже эстонцы тут в раздолбаев превращаются. За банку вина продался, ссскотина!

Увидев

их, капитан все понял без лишних слов. Да и что тут было непонятного? Ну, попал эстонский парень с лесного хутора на юг, и что он тут видел? Казарма да стрельбище, караулка да аэродром. Ну, на учениях еще может местными красотами полюбоваться, да и то вряд ли - носятся они на этих учениях, что твои лошади, да еще навьюченные, что твои ишаки. Какое уж там любование, до койки в казарме доползти бы... Так два года и пролетают. И тут подваливает такой вот шкет с банкой винища и корзиной жратвы: дяденька, одолжи парашютик прыгнуть. Да эх, однова живем! Хоть пару часов пожить как на курорте, а там и на гауптвахту не страшно, хоть будет, что вспомнить. Да и насчет гауптвахты - еще вопрос. Чего уж там - не вякни этот балбес так по-дурацки этот доклад - да хрен бы кто чего заметил. Ну да, положено докладывать, только все эти доклады нормально игнорируют. А проверяющие и не требуют - кого угодно достанет, когда весь день одно и то же в ухо орут. И от проверки это отвлекает. Короче, перестарался студент. А где он, кстати?

А невезучий Дато (уже без парашюта) все топтался рядом, ел капитана глазами больного спаниеля и все надеялся на чудо.

– Ты еще здесь?
– изобразил капитан удивление и решил больше не орать может, так лучше дойдет.

– Дядя Саша, ну, пожалуйста...

– Все, парень, отставить разговоры. Не положено.

– Почему не положено?
– голос Дато уже начал позванивать слезами безнадеги.

– Потому. Правила. Закон, - изобразил кэп неприступную скалу.

– В отчаянии Дато сел, где стоял, и принялся лупить кулаком по траве, изливая переполнявшие его чувства. Вот так-то оно лучше будет. Капитан придавил каблуком окурок и направился к своему парашюту - предстояло еще поработать выпускающим.

Прыжки в этот день прошли ровно и без задержек. И безо всяких происшествий, вроде зависаний на деревьях, или вывихнутых ног. Аж беспокойство внутри закопошилось - ну ведь не бывает, чтоб все так гладко шло...

Десантировав последнюю роту, вертолетчики повели "шестерку" на посадку. Теперь - час передыху, вкусный обед (десантура всегда угощала летунов как лучших гостей), а потом - крайний подъем, выброска спортивной команды и уже без посадки - к себе на базу.

И тут на аэродроме появилась "шишига" соседнего аэроклуба. Ну, в общем, это было обычным делом, хотя и не вполне законным, откровенно говоря. А что делать? Друг другу помогать надо. Вертолет отработает свои две недели и улетит. А у тебя в части еще с полсотни человек программу прыжков не выполнили - тот в отпуске был, тот из нарядов не вылезал, тот в командировке проторчал - жизнь. А не выполнит офицер или прапорщик прыжковую программу год за полтора не засчитывается - обидно, да. Ну, что делать? Собирает пэдээсник (парашютно-десантная служба) всех таких недобитков, да и везет в гражданский аэроклуб - выручайте, мужики. Ну, а когда в часть вертолет прилетает - так те своих курсантов привозят: им тоже лишнюю горючку никто не даст, а бензин для "аннушек" лишь один завод в стране гонит, и с ним вечный нехватеж. Так вот и приходится крутиться, а что поделаешь? Если все по правилам делать - так вообще ни черта делаться не будет.

Замполит рассказывал, в Италии даже такой вид забастовки изобрели, ее так и называют, "итальянская забастовка". Это когда работягам по закону бастовать нельзя - авиадиспетчеры всякие, метрошники там. Так они чего делают? Требуют от буржуя-работодателя выполнить все требования, что предписывают им должностные инструкции. И все - работа встает. Дескать, я бы, товарищ буржуй, и рад работать - да вот беда: у меня на рабочем месте огнетушитель уже целых два дня, как просрочен. И в аптечке у анальгина срок годности истек. Вы уж приведите все в соответствие, я без этого работать просто права не имею... Бьют и синяков не оставляют.