Как царские сыновья невест искали. Пьеса-винегрет
Шрифт:
СТАРШИЙ СЫН. А что же он, знакомый твой, не пригляделся как следует заранее?
ЦАРЬ. Да ведь предупреждали его, дурака! Её же отец и предупреждал: смотри, мол, за ней как следует, воли, мол, ей шибко не давай! А я, дурак, только посмеивался да отмахи… Так, стоп!!! Вы чего мне тут голову морочите?!
СЫНОВЬЯ. Мы?!
ЦАРЬ. Вы чего тут сидите?!
СЫНОВЬЯ. А что?..
ЦАРЬ. Седлайте богатырские самокаты и отправляйтесь за жёнами! Завтра
СТАРШИЙ СЫН. Но, папаня…
ЦАРЬ. Сегодня же!
СРЕДНИЙ СЫН. Так ведь…
ЦАРЬ. Сейчас же! И без штампа в паспорте не возвращайтесь! Такова моя отцовска воля!..
ЭПИЗОД ВТОРОЙ
Сыновья, Рассказчик
На сцену один за другим выкатываются на самокатах Сыновья. У двоих в руках игрушечные пласстмассовые луки, у Младшего Сына в руках связка чеснока с зелёными побегами. Следом на сцене торжественно появляется Рассказчик.
РАССКАЗЧИК.
Прошёл всего лишь час иль чуть поболе,
А Сыновья уж вышли в чисто поле.
Не сеять, не пахать, не воевать —
Наказ отцовский вышли исполнять.
Уж луки их, как пушки, заряжёны,
И в перспективе уж маячат жёны;
Но сможет ли отцовский сей наказ
Их привести прямой дорогой в ЗАГС?..
Рассказчик столь же торжественно уплывает. Сыновья молча провожают его взглядом.
СТАРШИЙ СЫН (после паузы). Ну так что, действительно будем, как идиоты, пускать стрелы по сторонам?
СРЕДНИЙ СЫН. Да ладно, бред какой-то… Какие стрелы, куда пускать… Кого так найдёшь?.. Бред какой-то.
СТАРШИЙ СЫН. Бред – не бред, а старик наш действительно на этом помешан. Всё у него должно быть по-старому, по-прежнему, как раньше.
СРЕДНИЙ СЫН. Традиционалист.
СТАРШИЙ СЫН. Консерватор! Недавно прислал гонца: царь, мол, требует под свои светлые очи.
СРЕДНИЙ СЫН. Постой-постой… Это куда он к тебе гонца прислал?
СТАРШИЙ СЫН. В мои царевические покои.
СРЕДНИЙ СЫН. Так до этой твоей комнатушки от тронного зала рукой подать! Два шага шагнуть! Проще крикнуть, чем мужика гонять почём зря!
СТАРШИЙ СЫН. Вот и я говорю: консерватор наш папаня. Нужен я тебе, так дозвон пусти, мобильная связь во дворце хорошо работает, без сбоев, в прошлом месяце усилитель сигнала поставили… Или хоть звонок проведи. Нажал там у себя на кнопку – у меня над ухом затрезвонило. Так нет, упёрся: неправильно это, мол, не по-старому. Традиции, мол, блюсти надо. Мы, говорит, особенное царство-государство, нам, говорит, прогресс ни к чему, мы, говорит, идём своим путём.
СРЕДНИЙ СЫН. А куда мы этак зайдём по такому пути, он не говорит?
СТАРШИЙ СЫН. Не говорит. То ли скрывает до поры до времени, то ли сам не знает.
СРЕДНИЙ СЫН. А зачем он гонца-то к
СТАРШИЙ СЫН. А я не рассказывал? Призвал он меня, значит, к себе и говорит: собирайся, сын мой старший, в путь далёкий да многотрудный! Бери с собой припас на пять лет, точи меч свой булатный и отправляйся за тридевять земель. Добудь, мол… мол… молодильных яблок, ибо стар аз есмь и немощен.
СРЕДНИЙ СЫН. Папаня в своём репертуаре. Ни слова попросту не скажет, всё у него высокопарно да витиевато выходит.
СТАРШИЙ СЫН. Вити… Витие…
СРЕДНИЙ СЫН. …вато.
СТАРШИЙ СЫН. Ты и сам от него недалеко ушёл. Вон какие словечки вставляешь! Где словцо такое откопал?
СРЕДНИЙ СЫН. По радио услышал. "Битва филологов", пятый сезон.
СТАРШИЙ СЫН. Кто против кого?
СРЕДНИЙ СЫН. Профессор сравнительной лексикологии – против доктора матерщинных наук.
СТАРШИЙ СЫН. И кто кого?
СРЕДНИЙ СЫН. Матерщинник, ясное дело. Он сразу как начал, значит, излагать свою теорию, так у лексиколога и уши завяли, и все лексикологические изыски из головы со свистом выскочили.
СТАРШИЙ СЫН. И что, так ничего и не сказал?
СРЕДНИЙ СЫН. Ни словечка. Так весь выпуск матерщинника и слушали. И потом ещё десять минут после окончания эфирного времени. Ему ведущий никак не мог сказать, что передача подошла к концу.
СТАРШИЙ СЫН. Вот ведь умный человек, а?
СРЕДНИЙ СЫН. Ума – палата.
СТАРШИЙ СЫН. Учёный человек, что тут скажешь!
СРЕДНИЙ СЫН. А что тут скажешь… Ты так же, как он, всё равно не скажешь.
СТАРШИЙ СЫН. Да где уж нам!..
СРЕДНИЙ СЫН. Так чем там история с холодильными… тьфу, с молодильными яблоками закончилась?
СТАРШИЙ СЫН. Да чем… Скандалом. Отвечаю я ему: сейчас, мол, папаня, добуду я Вам эти яблоки! Достаю мобилу, набираю "Службу доставки оздоровительных фруктов" и заказываю три кило яблок, с курьерской доставкой. Хотел мешок заказать, да вспомнил, как в прошлый раз, помнишь, мы цистерну "живой воды" заказали сдуру, а она у нас потом полгода стояла во дворе, пока не сдохла.
СРЕДНИЙ СЫН. Помню. Только деньги зря потратили.
СТАРШИЙ СЫН. Вот-вот. А старик пригорюнился: вот, мол, никакой романтики! Раньше, мол, в прежние времена, ещё до "перестройки", прыгнул в седло и поскакал, только искры из-под копыт!
СРЕДНИЙ СЫН. У кого искры?
СТАРШИЙ СЫН. Не знаю. У коня, вроде бы. Но это не точно.
СРЕДНИЙ СЫН. Ну и что было дальше?
СТАРШИЙ СЫН. А дальше он сидел над блюдом с заливной рыбой и бурчал. Как, мол, скучно мы живем! В нас, мол, пропал дух авантюризма. Мы, мол, перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы, мол, перестали делать большие хорошие глупости…