Как говорить с детьми на неудобные темы
Шрифт:
Штука в том, что, как бы нас это ни огорчало, в зону нашей ответственности входят разговоры, которые могут быть для нас «сложными». Вот с хомячками такой проблемы нет, но мы-то хотели детей.
Открытая коммуникация и доступность просто необходимы детям, хотя это не всегда удобно и иногда стыдно. Но, знаете что, в этом нет совсем ничего страшного, потому что с детьми мы так или иначе периодически попадаем в неловкие ситуации, в которых приходится краснеть. Вспомните, например, как ваш ребенок дергал вас за футболку, пытаясь достать грудь и присосаться к ней прямо там, в магазине, полном народу, пока вы несли его, орущего, на руках. Или когда на пешеходном переходе он вдруг показал пальчиком на какую-то женщину и закричал: «Мама, тетя пукнула!» и т. д. Впрочем, плюс таких случаев в том, что
Начните с себя. Какие ценности и убеждения я хочу передать моему ребенку?
О чем необходимо задуматься уже сейчас – так это о том, какие ценности вы хотите передать своему ребенку. То есть какие действия и убеждения приняты и ценятся в вашей семье, а какие – нет.
А теперь, как взрослые, ответственные за этих маленьких людей, мы должны отдать себе отчет в том, что мы не решаем за наших детей и не можем навязывать им какую-либо систему ценностей или действий. Нам остается одно – и в этом заключается наша основная роль – быть им компанией: эдакий Сэм с налетом Гендальфа для Фродо. Что мы действительно можем сделать для наших детей (и хорошо бы нам в этом преуспеть) – предложить им систему координат, от которой они смогут отталкиваться, а еще сопровождать их, чтобы они строили свою личность, убеждения и жизненную позицию, принимали решения относительно своего поведения, своего тела, любви и отношений самым полезным для себя образом. И это вовсе не мало!
Нет, претендовать на то, чтобы наши дети разделяли нашу систему ценностей такой, какая есть, – нерационально, так же как и мы сами не разделяем на все сто процентов ценности наших родителей. Вы можете включить своему ребенку какое-нибудь кино из своего детства в самом лучшем душевном порыве, в надежде поделиться теми чудесными переживаниями, которые вы испытывали, когда смотрели тот фильм, но… окажется, что вашему чаду он не понравился. И вам придется любить его дальше, несмотря на боль разочарования, что он не понимает то, что дорого вам, и предпочитает смотреть что-то свое с такими названиями, которые вы и произнести-то не можете. Но такова жизнь.
Впрочем, не так все плохо. Может быть, со временем вам понравится то, что интересно вашим детям!
Нам досталось что-то от ценностей и убеждений наших родителей, но, помимо этого, как уже упоминалось в предыдущих главах, на нас влияла масса других вещей: телевизор, друзья, общество… Кроме того, существует еще и собственная, личная позиция, и иногда кажется, что в ней даже проскальзывают моменты гениальности.
Если у вас есть братья или сестры, вполне возможно, что и с ними вы не разделяете абсолютно всех взглядов и ценностей; а иногда именно с братьями и сестрами мы меньше всего в чем-то сходимся. Братья/сестры воспитываются в одной среде, с одними и теми же родителями… но порой мы с ними похожи не больше, чем Арнольд Шварценеггер и Денни де Вито в «Близнецах» (какие классные сравнения я тут предлагаю, ха-ха-ха).
Ваш ребенок так же, как и вы, сформирует свои собственные убеждения и ценности, но прежде всего он будет слушать вас и учиться на вашем примере, так что, продолжая уже сказанное в начале этого раздела: подумайте очень хорошо, какие ценности вы хотите ему привить.
У каждой семьи есть определенная позиция по отношению к сексуальности, и это, конечно, заслуживает уважения. Однако, какими бы ни были наши ценности, наши дети имеют право на всестороннее, здоровое и основанное на фактических данных воспитание в области сексуальности.
Что это значит? Ну например: можно уважать позицию того, кто считает, что в соответствии с его убеждениями и догмами веры мастурбация не является приемлемой, но из-за этого он не может и не должен утвержать, что речь идет о чем-то вредящем здоровью (одного человека или пары), потому что годы исследований и научного прогресса констатировали, что это не так. Это нюанс, но очень важный.
Я скажу это еще раз: как родители, мы имеем право передавать детям наши ценности, но, помимо этого, у нас есть обязанность дать им наиболее полное и здоровое воспитание, и для этого иногда приходится подвергать сомнению наши личные верования и убеждения. Важно, что это не подразумевает необходимости отказываться
Проверка и настройка
Воспитывать маленького человека – это очень утомительно прекрасная возможность проверить наши собственные «пунктики» и спросить себя, действительно ли все они нам подходят, или наступил момент для установки обновления.
Несмотря на то, что ценности и жизненные позиции не наследуются детьми просто так, «рывком», они все же точно оставляют определенный осадок в их маленьких головах, что иногда имеет очень большое значение.
Да, то, как нас вырастили, что нам говорили, и то, что мы видели, оставило в нас свой след, но это не значит, что мы согласны со всем, что выучили и впитали в детстве, правда?
Говоря что-нибудь своему ребенку, вы точно не раз ловили себя на ощущении, будто в вас вселяется ваша собственная мать или, скажем, дедушка и это они произносят слова за вас. «За столом нужно сидеть правильно!» – говорите вы. Но если остановиться и задуматься, то окажется, что вам, вот именно вам, вообще-то все равно, как сидит ваш ребенок за обедом. И так же как с едой, в теме сексуальности наверняка тоже есть подобные сообщения из детства. Несмотря на то, что когда-то вы были в них убеждены на все сто, сейчас вы с ними совершенно не согласны, поскольку вы взрослый человек (и прекрасный к тому же, почему бы и не сказать вам об этом!).
Может быть, долгие годы у вас было определенное предубеждение насчет какой-то конкретной сексуальной практики, а сейчас именно она сводит вас с ума. Может быть, вы косо смотрели на какие-то вещи, а сейчас понимаете, что любовь – это любовь, а свобода – неоспоримый принцип. Может быть, вы и не замечали за собой ничего подобного, но оказалось, что были подвержены некоторым гендерным предубеждениям – потому что именно так вас воспитали, а теперь вы совершенно не согласны с этим. Может быть, вы изменились. И это прекрасно. Конечно, еще есть те, кто думает о себе: «Я такая (-ой), такой (-им) и буду и никогда не изменюсь», как пела Alaska [12] . Все мы меняемся со временем, и это хорошо. Представляете, каково было бы всегда быть пятнадцатилетним? На это не хватит ни денег, ни здоровья.
12
Alaska, ?A qui'en le importa? 2002. В оригинале: «Yo soy as'i y as'i seguir'e, nunca cambiar'e».
Да, мы меняемся, мы все меняемся, но база данных при этом не всегда обновляется. Воспользуйтесь случаем и подвергните сомнению вбитые в голову идеи, прежде чем произнесете то, с чем сегодня, сейчас вы уже не согласны. Одержимость оставим для кино, там ей самое место.
• Для чего нужен секс?
• Как вы себя чувствуете относительно своей собственной сексуальной жизни?
• Каким было сексуальное воспитание, которое вы получили дома?
• Каким бы вы хотели, чтобы было это воспитание?
• Что делает отношения здоровыми?
• Что делает секс здоровым?
• Какое отношение к сексу вам хочется видеть у своего ребенка?
• Считаете ли вы приемлемым секс вне отношений/брака?
• Если ответ на предыдущий вопрос положительный, то как вы считаете, когда наступает подходящий момент, чтобы начать сексуальные отношения?
• Всегда ли секс должен иметь место в рамках отношений?
Пересмотреть эти вопросы интересно как индивидуально, так и в паре (если она есть), потому что, как известно, консенсус – это всегда прекрасно, а когда растишь маленьких людей – особенно.