Как избавиться от комплекса жертвы
Шрифт:
Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим — значит быть непонятым».
Учитесь игнорировать требования абсолютно незнакомых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы вольны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей неполноценности
Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спросите: «Вы считаете, что сможете это понять?» Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимете этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.
Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас и использует это лишь для того, чтобы сделать из вас жертву, попробуйте заставить этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем позволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем:
Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны внимательно его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: «Нет, вы неправильно меня поняли», — и повторить то, что было в действительности сказано.
Следуя этим простым рекомендациям, можно избежать того, чтобы из вас делали жертву, а также значительно улучшить умение собеседников слушать. Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните несколько подобных упражнений.
Учитесь проявлять спокойную деловитость и не спешите заявлять о своих достижениях. Попридержите себя на один, два или три часа, а затем подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впечатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. «Метод отсрочки» срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однажды эта новость все-таки всплывет (так уж случится), вам, возможно, понравится, каким вы становитесь — человеком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.
Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хвастовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестораны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспринимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержанным членам компании, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.
Открыто указывайте на попытки компаньонов разделить с вами свои страдания. Почувствовав это стремление, скажите: «Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия». Любое подобное
Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уединение. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в покое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хотите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать в своей комнате или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от права на уединение только потому, что кто-то вас не понимает или причисляет к затворникам.
Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показываете, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по этому поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.
Используйте прием идентификации чувств человека, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраивались вместе с ним, повествует о своих бедах: «Тебе действительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело». Покажите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь показывать их обратную сторону.
Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съели, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: «Я сейчас на диете и ничего не хочу есть». Или: «Мне уже пора бежать». Забудьте про всякие извинения типа «Надеюсь, ты не возражаешь», «Прости, пожалуйста» или «Надеюсь, я не обидела тебя», потому что все это — своего рода приглашение к тому, чтобы и дальше обсуждать этот вопрос, и в конце концов все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не обидеть чьи-то чувства или еще по какой-либо причине. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши желания будут уважать.
Используйте такие фразы, как «Ты сам себя обидел» или «Ты сама причиняешь себе боль». Подобные высказывания способны устранить у вас чувство вины и возложить ответственность за обиду на того, от кого она исходит, то есть на человека, который сам решил стать обиженным или несчастным.
Избавьтесь от нелепой мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображениям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их «сватовские» усилия терпят неудачу, вместо того чтобы просто принимать естественную избирательность законов «химии дружбы».