Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим
Шрифт:
Все ваши радости и события — там.
В общем, этот способ позволяет отложить свою «нормальную» жизнь до лучших времен и сделать все, чтобы они не настали.
Упражнение «КУЛЬТИВИРУЕМ ЖРАТВУ»
Во многих семьях покушать — это единственный повод для общения. (Таким поводом, впрочем, может быть и любое другое бытовое дело: уборка, наведение порядка, стирка и последующая глажка, режимные моменты и прочее.)
Оно и понятно: если не жрать, что они, члены этой семьи, будут делать? О чем они будут говорить? Им или не о чем говорить (нет
И вот, чтобы создать видимость общения, на помощь приходит жрачка. Все крутится вокруг еды. В таких семьях завтрак, обед или ужин — это основные мероприятия. Это единственное, что объединяет членов семьи. Отсюда в семье культ жрачки.
Как правило, в таких семьях все толстые: мама, папа, я — три поросенка. В таких семьях постоянно кто-то ходит в магазин за едой, в доме бесконечно что-то готовится, чистится, жарится, парится, подается на стол, естся, доедается, перекусывается, пьется. Потом моется и сушится посуда и снова что-то готовится.
Люди организуют этот ритуал в семейном масштабе в двух случаях:
1. Для заполнение пустоты бытия, пустоты в отношениях, пустоты в жизни. Спросите себя: о чем мы будем говорить, если не о жрачке? И вы откроете много интересного.
2. Для своеобразного ухода в «безопасное пространство». Чтобы не затрагивать дискомфортные темы, люди придумывают себе ритуалы безопасного общения. И выход за эти ритуалы не одобряется (хотя периодически кто-то взрывается).
Что это означает в нашем случае? А вот что: хотите испортить себе жизнь — сделайте ее рутинной, ритуальной. Сведите отношения к банальному «Что есть будем?». То есть культивируйте жрачку как в масштабах семьи, так и в собственном укладе жизни. Жрачка — это самый легкий и универсальный заменитель других удовольствий и развлечений.
Упражнение «ПУБЛИЧНЫЙ ЭКСТРИМ»
Это упражнение — для любителей острых ощущений, а также для тех, кто хочет привлечь всеобщее внимание путем эпатажа ни в чем не повинных окружающих.
Это упражнение для тех, кому важно создать видимость великого процесса.
Это для тех, кто хочет сделать шоу из своей борьбы за стройность.
Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.
«Худеть — так худеть», — решаете вы. Не ешьте ничего с утра.
Предположим, вас позвали в гости, в большую компанию. Сядьте за общий стол. Положите на тарелку пучок укропа, долго и смиренно пилите его ножом и вилкой. Ешьте его с отрешенным выражением лица. Запивайте минеральной водой «Боржоми» (можно принести с собой).
Сначала один, потом другой ваш сосед по столу заметит ваше странное поведение, потом все начнут тревожно спрашивать, что с вами. Сначала отмалчивайтесь, отмахивайтесь, используя общие фразы: «Не обращайте на меня внимания», «Со мной все в порядке», «Так надо», «Вы кушайте, кушайте» и т. п. Дождитесь момента, когда все нажрутся (пардон) салата оливье, копченой колбасы, блинов, запьют это все водкой и кока-колой. Дождитесь очередного вопроса к вам. Пусть уже захмелевшие и осмелевшие гости спросят вас: «Ну ты че, давай колись, в чем дело?» или «Ты че такая странная?».
Вы
• бережете фигуру (в отличие от некоторых),
• решили похудеть навсегда,
• стали убежденным вегетарианцем,
• ведете теперь здоровый образ жизни,
• теперь исповедуете раздельное питание,
• последние исследования показали, что есть вообще вредно и т. д.
Опишите всем присутствующим, что происходит с желудком и печенью, когда туда падает пять разных салатов, льется шампанское, потом водка, потом жареная свинина, потом кусок торта с чаем. Не упускайте натуралистических подробностей. Расскажите им о том, как быстро образуется язва желудка, как болезненно реагирует печень на весь этот винегрет, как жир откладывается на бедрах и сразу трансформируется в целлюлит и т. д.
Пусть они для начала почувствуют свою неполноценность и непросвещенность. Потом они начнут вас уговаривать съесть что-нибудь, а то им так неудобно — они же себя дураками чувствуют рядом с таким пока еще не бестелесным, но уже почти святым созданием.
А вы продолжайте тихо и вежливо отказываться.
Вас наверняка спросят, как давно вы это… того…
Скажите им, что пошел второй месяц, что сейчас как раз кризис: бывают голодные обмороки (слабость, дрожь в членах, потеря памяти, галлюцинации). Но вы обладаете сильной волей, идете только вперед, и скоро вам станет легче. А вообще, не надо обращать на вас внимания, потому что все пришли веселиться. И замолчите с умным видом.
Уйти с вечеринки лучше в числе первых. Вас будут провожать озадаченные, а может быть, даже восхищенные взгляды мужчин и завистливые взгляды женщин.
Гордо возвращайтесь домой и ложитесь в кровать. Дождитесь трех часов ночи и, когда голод станет нестерпимым, отправляйтесь на кухню, к холодильнику.
Тут на полчаса можете выключить разум, пусть желудок возьмет свое. Покушайте, ни в чем себе не отказывая.
Возвращайтесь в кровать. Можете сожалеть о содеянном, считать набранные калории и ругать себя до утра. Утром начните все сначала.
Упражнение «КАРАУЛ, ЦЕЛЛЮЛИТ!»
Целлюлит — недавнее приобретение человечества. Отличный, просто блестящий способ испортить себе жизнь. Изобретен специально для запугивания мнительной части женского населения.
Раньше, кстати, такой проблемы не было как таковой. Мы этого не знали и жили себе замечательно. И не страдали. Теперь мы знаем, что такое целлюлит. Нам сообщили, что ни одна уважающая себя женщина не может нормально жить с целлюлитом. Ибо это настолько уродливо, что должно быть устранено. Чего бы это ни стоило.
А с такой вещью, как целлюлит, можно легко испортить себе жизнь, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕГО У ВАС НЕТ! Не упустите свой шанс!
Итак, упражнение заключается в следующем.
Для начала вы должны свято поверить в то, что для нормальной женщины (каковой вы являетесь) целлюлит несовместим с жизнью. Поверьте также в то, что при появлении малейших признаков целлюлита надеть купальник — это просто дурной тон!