Как мама была маленькой. Книга для дружбы детей и родителей

Колина Елена

Ну, а если ребенок раз за разом дает «неправильные» ответы? В этом случае можно перечитать рассказ, остановиться в нужном месте, объяснить, обсудить и еще раз переспросить. Затем еще раз переспросить! И еще раз объяснить, если есть необходимость. Это важно.

Вопросы с меткой

 , «стратегические». Получив ответы на эти вопросы, мы сможем обсудить стратегию поведения,

например, как действовать, если тебя обижают в школе, как относиться к новому, как строить отношения с друзьями, и так далее.

Иногда прежде, чем задавать вопросы, лучше сначала спросить ребенка: «Как ты думаешь, что делать Маленькой Маме?»

Например. Маленькую Маму называют в лагере Ильей. Что Маленькая Мама могла сделать, чтобы себя защитить? Интересно, какой выход предложит сам ребенок, как, по его мнению, можно справиться с ситуацией?

Ну, а если ребенок не предлагает решения, тогда уже вместе рассмотреть варианты ответов:

– сказать воспитательнице, что не станет откликаться на чужое имя;

– ничего не делать, продолжать откликаться на чужое имя;

– попросить родителей забрать ее из лагеря.

Вопросы с меткой

, «философские». Это разговор «О Самом Главном»: обязательно ли наказывать человека за плохое поведение или можно просто простить, должны ли дети терпеть грубость взрослого человека, что такое «наши принципы», почему нам ничего не жаль для тех, кого мы любим… обо всем, о чем мы, как правило, не говорим с детьми в обыденной жизни, а вот сейчас у нас появляется повод поговорить с ребенком о главном.

На первый взгляд это вопросы сложные, «философские», и у детей не может быть на них ответа… Но у детей есть ответы, попробуйте, спросите, – у детей есть свои взгляды, чувства и мысли.

Вопросы с меткой

, «Для умных взрослых детей». Это вопросы для тех, кто уже вырос настолько, чтобы читать эту книгу своим младшим братьям и сестрам. В каждой главе есть такой вопрос: ведь как бы нам ни было интересно, что думают другие, все же хочется, чтобы хотя бы один вопрос был адресован лично нам. Здесь важно не дать или получить «правильный ответ», а задуматься, ответить самостоятельно.

Как задавать вопросы

Мы помним, что это не тест, а дружеский разговор. Поэтому мы не перечисляем сразу все варианты ответов, а начинаем разговор со слов: «Как ты думаешь?» или «Как по-твоему» или даже «Прикинь…»:))).

Иногда ребенок не может воспринять все вопросы сразу. Иногда ему нужно дать подумать.

Не обязательно отвечать на все вопросы к рассказу за один раз, за один разговор. Можно, и даже очень хорошо, вернуться к вопросам попозже или на следующий день. Сказать: «Помнишь, мы вчера читали, как ты думаешь…» Таким образом тренируется память ребенка, и способность вспомнить, что именно чувствовал, и умение выразить свои чувства словами.

Когда ребенок ответит на вопрос, мы ведь

должны как-то отреагировать?.. Да, конечно. Не стоит говорить: «Молодец!» или «Да ты соображаешь!». Тем более не стоит разочарованно говорить: «Нет, все-таки ты еще маленький!» или настаивать: «Ну подумай еще, подумай!» Наше отношение к мнению и чувствам ребенка должно быть бережным, нежным. Мы можем сказать: «Понятно», «Да» или просто кивнуть. Ведь у нас дружеский разговор. Не тест, не экзамен, не проверка развития. Друзья не оценивают друг друга.

И последнее. В вопросах часто встречаются слова «мама и папа». Не у всех есть мама и папа. Книгу, конечно же, будут читать те, у кого только мама, или только папа, или только бабушка. Вы сможете мгновенно, на лету, переделать вопросы: «Как ты думаешь, могут мама и папа» или «Как ты думаешь, должны ли родители…» в соответствии с конкретными обстоятельствами или просто переделать на «взрослые», как захотите.

И совсем последнее.

Иногда к разделу «Спросите ребенка» добавляются «Комментарии для взрослых». Бывает так, что комментариев, дополнений и анализа ответов не требуется. Иногда будет лучше, если вы проанализируете ответ ребенка сами.

Иногда автору хочется что-то сказать. Вот, например, автор хочет сказать несколько слов по поводу рассказа о разводе родителей Левочки, друга Маленькой Мамы. Конечно, рассказ не только о разводе, а также о дружбе, и о сочувствии, и о понимании. Но все-таки в рассказе «У Левочки было два звездных неба» мы узнаем, что случилось плохое – родители Левочки развелись и перед детьми стоит вопрос, как с этим быть.

Вот тут возникает вопрос. Не знаю, нужно ли обсуждать тему развода с ребенком, если он сам с этим не столкнулся. Возможно, я подумала бы, что не хочу заронить в его голову мысль, что мама с папой могут расстаться, что его прекрасный добрый мир может расколоться, как грецкий орех, и дальше ему плыть в расколотой половинке.

Но, может быть, я подумала бы так: среди друзей, дома и в школе, есть дети, у которых родители в разводе, просто не может не быть! И ребенок должен знать, как ему к этому относиться. И даже, может быть, чем раньше ребенок поймет, как к этому относиться, тем лучше для ребенка, для его отношений с миром: ведь чем больше наш ребенок знает и понимает, тем выше его личная степень безопасности.

Может быть, я решила бы так, а может быть, этак. Оставить ли развод запретной темой, темой «узнает, когда вырастет»? Отнестись к теме развода, как к обыденной, пусть и драматичной, и печальной, и болезненной? Не знаю, решайте сами. Я все-таки склоняюсь к тому, чтобы всем детям, не только тем, кто столкнулся с разводом, а всем детям прочитать рассказ «У Левочки было два звездных неба». Этот рассказ хоть и про развод, но все равно про счастье.

И наконец, «10 слов, которые мы можем сказать ребенку, если…».

Каждый рассказ завершает формула «10 слов, которые мы можем сказать ребенку, если…». Так часто случается, что мы все знаем, все прочитали, обо всем подумали и все предусмотрели, но вот что сказать ребенку, не знаем. Что сказать ребенку, если он идет в новую школу, в первый класс, если он нервничает, если его обижают и если он обижает других…если жадничает и если раздает все свое… если с ним не дружат и если не дружит он… если, если, если… Это очень удобно – всегда иметь под рукой 10 слов, которые мы можем сказать ребенку.