Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений
Шрифт:
Важно понять, что награждать одно лишь старание – значит поощрять отсутствие результата, награждать неуспех. Отмечая своим вниманием не тех, кто добивается цели, а тех, кто просто вкалывает, мы поощряем усердие, а не достижение, что не всегда хорошо. Ведь если усердие означает трудолюбие – один разговор, но если поощряется лишь «имитация бурной деятельности», это может закрепиться надолго уже как поведенческий стереотип.
Незаслуженно похвалить можно и в случае, если поощряем мы то, к чему ребенок не прикладывал усилий. К примеру, бессмысленно хвалить за красоту
Глупо хвалить ребенка и за то, что во время отсутствия родителей он не разнес дом: «Молодец, как хорошо себя вел – ничего не натворил!» Ведь если помощь по хозяйству или отличная учеба будут награждаться так же, как и НЕделание чего-либо: не нашкодил, ничего не сломал, не дразнил кошку, не подрался с сестренкой, – то кто станет напрягаться?
Сюда же можно отнести и похвалу за то, что ребенок «сделал все, как ему сказали»: если именно за это хвалить слишком часто, мы рискуем лишить ребенка самостоятельности. Ведь подтекст подобной похвалы таков: «Молодец, не проявил инициативу, сделал все по-моему».
Итак, теперь, когда мы с вами выполнили «работу над ошибками», давайте попробуем определиться: как же хвалить правильно?
Главных правил здесь всего четыре: похвала должна быть соответствующей ситуации, соразмерной достижениям, заслуженной и необидной.
Именно при выполнении этих условий похвала достигнет своей цели, то есть подвигнет ребенка стать еще лучше… А ведь мы именно этого и добивались, не так ли?
ВАЖНО ПОМНИТЬ: оттого, как мы хвалим своих детей, зависит их самооценка, и будет ли она завышенной, правильной или заниженной – определяете в первую очередь вы.
Заваливаем подарками
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Когда мы очень сильно любим свое чадо, нам хочется давать ему, давать и еще раз давать – свое внимание, душу и, конечно же, все, что он попросит. Поэтому любвеобильные родители (а также бабушки и дедушки!) задаривают свое ненаглядное дитя, буквально заваливают его подарками – символами своей любви и расположения.
Однако за обилием подарков всегда стоит что-то еще.
Задаривание может быть компенсацией каких-то своих «прегрешений» перед детьми или внуками. К примеру, слишком много работающие родители таким образом пытаются – как правило, тщетно! – восполнить недостаток своего внимания.
Гиперщедрость может быть и попыткой «поднять свои акции» в глазах ребенка или остальных членов семьи, показать, как на самом деле нужно о нем заботиться и как вы буквально ничего для него не жалеете.
Задаривая ребенка, вы даете и себе самим повод гордиться собой. Особенно это важно в тех случаях, когда родители подсознательно чувствуют, что, кроме подарков, им нечего больше дать: слишком мало времени и души они способны вложить – а ведь на самом деле ребенку требуется именно это.
Обилие подарков может быть и оборотной стороной одиночества и ощущения ненужности: делая
Подарки, наконец, могут быть даже подкупом: таким образом родные надеются добиться от ребенка хорошего поведения, то есть ответного дара. Одним из смыслов «рога изобилия» является желание поставить ребенка в позицию должника, надеясь на управляемость взамен (как правило, зря: напрасно рассчитывать на его ответную лояльность, ведь задариваемые дети быстро утрачивают чувство реальности и начинают считать, что покупки по первому требованию должны быть в порядке вещей – как говорится, «не стоит благодарности»).
Любой подарок на самом деле несет в себе частицу души дарителя, призван быть напоминанием о нем и связующим мостиком – так давайте же пользоваться этими волшебными достоинствами даров во благо, а не во зло.
Ведь «рог изобилия» может однажды иссякнуть: наш мир так нестабилен, что поручиться за свое финансовое благополучие в ближайшем обозримом будущем могут только супероптимисты.
Уверены ли вы, что ваше ненаглядное сокровище будет хорошо к вам относиться, что бы ни случилось, даже если вы будете являться домой без положенной игрушки или сладостей? Ведь приучив ребенка получать подарки по поводу и без, мы тем самым ставим под угрозу настоящие отношения – просто дружбу, просто приязнь, просто любовь – без подношений, в чистом виде. Не факт, что избалованное изобилием материальных выражений любви наше чадо сможет оценить нематериальные моменты счастья и тех людей, которые их предлагают.
Любовь к подношениям чрезвычайно живуча, и, вероятнее всего, этот стереотип потянется за подросшим «наследником» и в его взрослую жизнь. Именно такие ситуации порождают карикатурные типы женщин (а теперь уже и мужчин), требующих бонусы за любое проявление привязанности (фактически готовых продать свою любовь, выбирая не того, кто обладает какими-либо достоинствами, а всего лишь того, кто может платить больше). Как это называется, я не стану озвучивать – но, надеюсь, перспектива вдохновит вас пересмотреть свои позиции, если вы найдете в своей семье признаки того, что описывается в этой главе.
Как же на самом деле правильно делать подарки – так, чтобы не случилось «перебора», но и не скупясь?
Во-первых, запомнить: дело не в цене. Дело в том «закодированном послании», которое вы вкладываете в подарок, в том, насколько вы умеете его выбирать.
Так, лучшими подарками для детей, вопреки распространенному мнению, являются не сладости и модные игрушки, а те игры, которые могут чему-нибудь научить, развить какие-то способности, открыть новые горизонты.
В разы лучше даже самого помпезного торта или самого навороченного трансформера абонемент в бассейн или на теннисный корт, удочка, телескоп, поездка в какое-то интересное место.
Во-вторых, важно помнить правило Дейла Карнеги: рыбу ловят на червяка, а не на землянику со сливками, даже если вы ее очень любите.
Это значит – дарите ребенку те подарки, о которых мечтает он сам, а не те, которых в свое время не хватало вам, и потому до сих пор хочется.