Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений

Царенко Наталья

Первый подводный камень заключается в том, что крик – это всегда падение ваших акций. Случается, что у родителей просто сдают нервы, когда ребенок их игнорирует, «мотает нервы», дерзит, поступает назло, то есть в ситуации открытого конфликта. Такое поведение – признание своего бессилия и страха, как бы грозно при этом ни выглядели мама или папа. Уверенный в себе человек говорит спокойно, крик же – это всегда слабость.

Впрочем, родители – не роботы, и порой любой из нас может подобную слабость допустить. Однако в таком случае есть лишь один момент, которым можно ситуацию отчасти оправдать и отчасти же исправить: попросить прощения за свой срыв. Дети имеют на это такое же право, как и наши супруги, как и партнеры по бизнесу.

Ведь, наорав на подчиненных или коллег на работе, мы извиняемся (если, конечно, хотя бы минимально претендуем на звание цивилизованного человека) и уж тем более просим прощения у родных в случае ссоры. А вот по отношению к собственным детям у нас отчего-то существует ошибочный в корне стереотип о том, что «извиниться – значит уронить свой авторитет». Не бойтесь, корона с вас не свалится, а вот пользы будет немало: ребенок поймет, что вы умеете признавать свои ошибки (и, значит, научится и сам этому ценному в социуме качеству), а еще возникнет мостик, пусть и хрупкий, от войны – к миру, от громов и молний – к свету и улыбке. Согласитесь, кто-то всегда должен быть первым, чтобы растопить лед. Так что возьмите на себя эту роль, ведь ребенку это сделать труднее!

Единственное предостережение – не злоупотребляйте извинениями. Ведь если вам приходится произносить их слишком часто – значит, и срывы вы позволяете себе тоже чаще допустимого. На эту тему существует замечательная восточная притча о мудреце и его вспыльчивом сыне. Однажды старик посоветовал сыну забивать по гвоздю в забор всякий раз, когда он с кем-либо поссорится. Тот так и сделал, однако спустя некоторое время сказал отцу, что не видит смысла в данном уроке: и ссориться меньше не стал, и забор весь утыкан гвоздями. На что мудрец посоветовал вытаскивать клещами из забора гвоздь всякий раз, как сын сумеет хоть с кем-нибудь помириться. Тот внял совету, наладил отношения со всеми, кого обидел, и обрадовался: «Это был действительно мудрый совет: мне и правда удалось помириться со всеми врагами. Правда, теперь весь наш забор в дырах!» В ответ мудрец заметил: «Так и с человеческими душами, сынок. Всякий раз, когда ты обижаешь кого-то, ты забиваешь в его душу гвоздь. И даже если ты помиришься с ним и вынешь свой гвоздь оттуда, дыра-то все равно останется…»

Так что если вы не умеете контролировать свои эмоции – придется учиться, иначе вы рискуете превратить души своих детей в решето.

Кстати, хорошей профилактикой перехода на крик является… зеркало. Многие родители приходят в себя и начинают возвращаться от эмоций к конструктиву, поймав свое перекошенное отражение: руки в боки, рот набок, пена на губах, глаза мечут искры!

Вы только представьте, каким видит вас сейчас ваш ребенок… И если наблюдает он эту картину перед собой слишком часто – подумайте, какой образ вашего «Я» формируется в его сознании.

Так что когда вас «понесло» – мысленно поглядите на себя со стороны, содрогнитесь и… сбавьте обороты!

Но вернемся к разговору о подводных камнях.

Второй ловушкой родительского крика является то обстоятельство, что в ответ вы всегда – гарантированно – получаете только отрицательную эмоцию. У малыша это может быть испуг, причем особенно «громкие» и грозные или же слишком часто бывающие несдержанными родители могут спровоцировать своей аффективной вспышкой невротические проявления у ребенка – к примеру, малыш может уписаться от страха, у него может начаться заикание.

Но даже в «варианте-лайт» испуг всегда плохой помощник в воспитательном процессе, поскольку может вызвать истерику или же усилить ее (наверное, вы уже сталкивались с эффектом катализатора, когда ваш крик провоцировал ребенка на совсем уж неуправляемое поведение), – а может, напротив, спровоцировать у ребенка состояние торможения, когда раздражитель (ваш громкий крик) превышает адаптационные возможности его организма, и ребенок на глазах «тупеет»: вы на него орете, а он словно не слышит вас, не реагирует. В результате

у вас дрожат руки, колотится сердце, вы глотаете валерианку – а конфликт так и остается неразрешенным, взаимопонимание не достигнуто. То есть эффект не просто нулевой – он в существенном минусе.

У подростка же крик вызывает протестную реакцию по принципу «Я ему слово – он мне двадцать», причем, учитывая тот факт, что в этом возрасте ребята еще менее сдержанны, чем взрослые, вы рискуете услышать в свой адрес тоже много интересного. И, конечно, эффект катализатора может привести к последствиям еще более печальным – в основном они используют стратегию ухода – из нормальных отношений с вами, из дома вообще и даже из жизни в целом – подростки принимают решения нередко спонтанно и они порой неоправданно «круты» в выборе мер. Однако нам, взрослым, легче контролировать себя, а главное, как бы там ни было, ответственность за то, что происходит в детско-родительских отношениях, лежит все же в первую очередь на нас, родителях.

Третий нюанс: наш крик может являться следствием ситуации, вообще к ребенку отношения не имеющей, и это по меньшей мере нечестно. В этом случае сын или дочь выполняют функцию громоотвода, и причина нашего срыва на самом деле не столько в их проступке или плохом поведении (это лишь повод), сколько в тех обидах, которые нанесли нам другие, и мы не в силах им ответить. К примеру, вы поссорились с мужем или женой, а ребенок – их маленькая копия со всеми характерными недостатками – путается у вас под ногами, и вот вы срываетесь, выдавая «воспитательный текст», адресованный на самом деле взрослому обидчику. Вы вернулись с работы, где получили начальственный нагоняй – и тут под горячую руку попадаются сын или дочь, на которых вы срываетесь и говорите все то, что не посмели бы сказать более сильному… Тем самым вы демонстрируете модель поведения «унижать слабого можно», – и не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил («кто в доме хозяин») изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что – «громоотвода».

Оскорбляем

Ничто не остается без последствий. Бросьте в пруд камень – и вы уже немного изменили вселенную.

Сомерсет Моэм. «Острие бритвы».

Мы порой совершенно не задумываемся, каким страшным оружием является наша лексика – тот набор слов, который льется из ваших уст в адрес отбившегося от рук отпрыска. Увы, редко кто способен удержаться в рамках литературных норм в состоянии вспышки гнева, и тогда в ход идут слова тяжелые, злые, хлесткие – бранные, а порой даже нецензурные.

Дети все это не просто слышат – они включают наши «перлы» в свой словарный запас и, конечно же, повторяют – поначалу по отношению к сверстникам, а спустя годы уже в ваш собственный адрес (с весьма узнаваемыми интонациями!).

Порой некоторым кажется, что ругательства в устах малышей звучат забавно, но очень быстро дети взрослеют, и «детские шалости» перестают вызывать умиление, в особенности когда адресатами брани становимся мы сами. Да и дневник наследника, испещренный записями вроде «Ругался матом в классе», заставляет нас краснеть, потому что перед собой очень трудно (а главное – бессмысленно) делать удивленное лицо и задавать риторический вопрос: «И где только он этого понахватался?!»

Поэтому, когда вы ссоритесь с ребенком, то как бы ни были «на взводе», следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите. Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения – не всегда. Тем более, что такие слова подобны минам замедленного действия: они западают глубоко в память и сработать могут в самый неожиданный момент, причем не факт, что в ваш адрес. Возможно, взрыв достанется супругам или даже детям ваших детей, если они однажды неловко наступят на «любимый мозоль». Поэтому, держите себя в руках, насколько это возможно: слова ранят непоправимо больно, особенно малышей.