Как нас формирует любовь? 5 психологических типов.

Соловьева Ирина

Точка боли обычно зарождается в детстве, это следствие детских травм и дефицитов, недолюбленности, недопитанности… Недолюбленный ребенок проносит с собой во взрослую жизнь рану в сердце – дыру, которую хочется заткнуть. И затыкает едой, шоппингом, работой, соцсетями… Разными видами зависимостей. И – другим человеком.

Переживание потребности в другом человеке из этой точки боли – глобальное, важное, болезненное. Другой человек становится затычкой для внутренней раны, создающей иллюзию целостности, покоя, снижающей тревогу… Поэтому невозможно лишиться контакта, этой «затычки», и остаться одному – рана открывается, возрастает тревога, одиночество, внутренняя пустота…

Переживание

любви из этой точки боли всегда болезненно, это зависимый тип отношений, ведь без другого человека ты пропадешь. Внутренний Ребенок кричит и плачет, боится остаться один, нуждается в любви, требует ее или вымаливает. Такого рода чувство притягивает к другому человеку, как магнит. Ты нуждаешься в нем, не можешь без него. Только в его присутствии, а точнее, когда ощущаешь взаимосвязь с ним, даже если при этом он на расстоянии, ты чувствуешь себя живым, мир играет красками.

И всегда присутствует фоновая тревога – страх потерять этот значимый объект. Им может выступать любой человек: партнер, ребенок, родитель, кумир, в которого есть влюбленность на расстоянии, или даже животное. Там, где возникает созависимость, человек-затычка для внутренней раны, там всегда есть страх потери, а потому – зависимость. Это эгоистичное переживание, потому что другой человек нужен для удовлетворения собственных потребностей. Созависимая любовь небескорыстна, напротив, она исходит из своих интересов. Часто звучат слова: «Ему будет лучше со мной», «Он без меня не может», «Я же забочусь», но на самом деле их нужно воспринимать как «Я без него не могу, мне лучше с ним, я забочусь о себе».

За созависимым чувством всегда стоит огромная боль. Это рана, в которой сложный комплекс чувств, неудовлетворенных потребностей, хронического мышечного напряжения, привычных поведенческих реакций, повторяющийся сценарий… Нужно работать с первопричиной, а не со следствием, лечить изначальную рану. Пока внутренняя рана сохраняется, она будет нуждаться в затычке. Отплаканное расставание заменится новым объектом созависимой любви, это как новая серия того же сериала с предсказуемым сценарием. Созависимая любовь не умеет отпускать, она умеет лишь заменять один объект другим.

Нужно исцелять первоначальную рану – нехватку любви в детстве и раненость. Задача терапии – понять особенности нарушения любви в детстве в каждом конкретном случае и восстановить нарушенную взаимосвязь любви.

Эмоциональная зависимость зарождается в слоях личности, порожденных детскими травмами нарушения взаимосвязи любви: отвержением, критикой и т. д.

Истинная любовь зарождается и переживается на уровне ядра нашей личности – Сущности, Самости, Души… Когда наш фокус внимания оказывается в этой глубинной части, мы можем войти в состояние любящего присутствия – целительное и для нас, и для окружающих.

Разрыв во взрослых отношениях активирует так называемый «эмоциональный мозг» (как называет это явление Ван Дер Колк в своей известной книге «Тело помнит все») и погружает нас в предыдущие ранние опыты прерывания контакта или его угрозы. Всплывает регрессивный опыт прошлого. Какой бы ограниченной ни была сознательная память, Бессознательное помнит все, что когда-либо с нами происходило.

В точке любящего присутствия в сердце есть душевный покой, принятие, смирение, отпускание и спокойная светлая любовь. Это любовь, а не созависимость. Она помогает сохранять целостность. И проходить через сильные переживания и болезненные опыты, сохраняя устойчивость.

Созависимость, или эмоциональная зависимость – попытка заткнуть другим человеком внутреннюю боль, детскую рану и образовавшуюся в душе пустоту. Отсюда зависимость от него и от контакта

с ним: постоянно нужна затычка, чтобы рана на душе не истекала кровью. И там, где отношения строятся на созависимости, всегда есть страх потери и брошенности, потому что прерывание контакта практически смерти подобно. Другой человек – затычка внутренней раны, и если его лишиться, рана начинает кровить.

В точке любящего присутствия, или истинной любви, в сердце есть устойчивость и спокойствие. Там нет раны, там есть целостность, наполненность и глубокое спокойствие – душевный покой. И когда ты попадаешь в эту точку, ты находишь там спокойную, светлую, устойчивую любовь к другому человеку. Вне зависимости от того, он с тобой или нет. Тебе не нужно его удерживать, цепляться за контакт, ты можешь свободно его отпустить, сохраняя любовь к нему. Возможно, если мы кого-то любили такой любовью, а не эмоциональной зависимостью, какая-то часть нашей души спокойно продолжает его любить, и от этого не тяжело, а светло.

Эмоциональная зависимость нередко переходит в ненависть, обиду, злость – за то, что не удовлетворили потребности и не дали то, что хочется. Если «от любви до ненависти один шаг», то это была не любовь, а эмоциональная зависимость. Любовь настоящая – спокойное принимающее состояние. Какая-то часть души, возможно, будет всегда любить этого человека, и это не помешает любить других, потому что в точке любящего присутствия – бесконечный источник любви, и ее хватит на всех. И на тебя тоже.

Давайте называть этот уголок души «точкой любящего присутствия». «Любящее присутствие» – термин, который часть встречается в хакоми-методе (основанном Роном Курцем). Он подразумевает полное и осознанное присутствие в настоящем в состоянии безусловной любви и принятия.

Что мешает строить взрослые любовные отношения, какие внутренние барьеры? В отношениях есть два основных страха, два полюса: «изоляция—слияние». И тогда частый сценарий в любви:

изоляция из-за страха быть отвергнутым, нелюбимым,

одиночество, в котором накапливается внутренний голод и жажда контакта,

и из этого состояния голода и одиночества может возникнуть жадный поиск контакта,

и привести к выбору неподходящего объекта (который не сможет ответить взаимностью, например, в силу сценария контр-зависимости – проблемы привязанности),

попытка создать с ним симбиотические отношения,

разрыв и брошенность,

уход от этой боли в изоляцию – и далее повторение цикла.

Замкнутый круг, повторяющийся раз за разом. Его можно назвать «водоворотом травмы», потому что первоначальная травма создает некий сценарий или программу, которые повторяются раз за разом, и из этого водоворота сложно выбраться. Выход? Попасть в так называемую «точку любящего присутствия» в пространстве своего сердца.

Созависимость – жизнь с закрытым сердцем и дырой в груди, которую хочется заткнуть другим человеком, потому что в детстве не хватило сердечного контакта и напитанности любовью.

По большому счету, человек приходит в мир один и уходит один. И каждая значимая встреча с другим человеком – чудо и опыт, за которые мы можем быть благодарны, даже если есть боль. Развитие идет через рассогласование: мы развиваемся через неудобство, дискомфорт, боль, нарушение привычного гомеостаза. Но если они правильно пережиты и прожиты, происходит развитие.

Это переживание любви как возможности развития – в точке любящего присутствия в сердце. Мы не можем все время находиться в состоянии любви, любящего присутствия, жить из него и в нем 24 часа в сутки. Уже благо, если мы хотя бы на время попадаем в эту точку и иногда живем, переживаем и действуем из нее.