Как научиться говорить «Нет» ?

Я хочу поговорить о том, что люди очень часто не умеют отказывать, не умеют говорить другим людям, что-то неприятное. А если решаются это сделать, потом испытывают чувство вины. Я всегда направлена на практику, и терпеть не могу разговоры, если они не дают какой-то практической пользы. Поэтому я не

начинала бы этот разговор, если бы не хотела свести его в итоге к конкретным действиям. Хотя тут не будут техник и упражнений, наш разговор даст понимание, как научится говорить «нет».

О том, как научится отказывать, я попробую объяснить на такой теме, как треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми в трансакционном анализе, созданная учеником Эрика Берна Стивеном Карпманом.

Модель описывает три привычные психологические роли (или ролевые игры), которые люди часто занимают в ситуациях:

Персонаж, который играет роль жертвы

Персонаж, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – преследователь

Спаситель, который вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Я уверена, что вы о нём наслышаны. Все кто, хоть минимально, увлекался психологией, обязательно где-то слышал об этом треугольнике.

Часто, когда речь идет о треугольнике Карпмана, первое что приходит в голову это треугольники зависимых отношений. В семьях алкоголиков, например, или наркоманов. То есть, как правило, в сознании всплывают зависимости, которые связаны со сменой ролей. Пример созависимых отношений в этой модели треугольника: Муж алкоголик, напился и бьет жену – преследователь. Жена в этой ситуации жертва. А значит, будет и третья роль – спасателя. Милиция, которую она вызывает, или сосед, или еще кто-то. НО хитрость этого треугольника в том, что всеми этими ролями люди меняются. И когда муж протрезвел и у него жутко болит голова от похмелья, он превращается в жертву и жалуется жене, а она может быть ругает его и превращается в агрессора ( преследователя) или приносит ему рассольчик и превращается

для него в спасателя. Но треугольник имеет всегда три роли. То есть если жена превратилась в агрессора и ругается, то спасаться муж поддет или к друзьям или к другой или еще куда-то, то есть обязательно будет третья роль. А если жена будет его спасать и давать ему водичку и прочее, то тогда вскоре найдется обязательно преследователь, например ее мама, которая будет обвинять зятя, за такое поведение.

То есть, по сути, смена ролей у людей в этом треугольнике обязательна. Мало того, можно сказать, что тот, кто является жертвой, в то же самое время в каком-то смысле является агрессором и спасателем.

Например, у женщины поднимается давление, и она чувствует себя жертвой. Давление поднимается от того, что она беспокоится о сыне, которого хочет накормить одеть обогреть и так далее, то есть «спасти» Потому, что считает невестку агрессором, заморившим ее любимого сыночка.

При этом ее сын, которому приходится бросать жену и лететь к маме, чувствует себя жертвой, а она для него агрессор, вынуждающий его страдать. Жена этого парня в данном случае спасатель утешитель. Но по отношению к свекрови она агрессор, так, как недолюбливает ее. То есть каждый человек одновременно по отношению к другим сам имеет в себе эти три роли. Мать в данном примере Жертва, страдающая якобы от невестки, агрессор невестки, и спасатель сына. Сын спасатель матери, и в тоже время жертва конфликта двух его любимых женщин, и также агрессор по отношению к каждой из них, когда они конфликтуют. А невестка жертва и агрессор по отношению к свекрови и спасатель для своего мужа.

Почему этот треугольник вообще считается нездоровым? Казалось бы, нормально все существуют в этих в созависимых отношениях. Почему это не нормально?

Ненормально это, как раз по той причине ,что это всё манипуляции. То есть это манипулятивное поведение, каждого из участников треугольника. Даже если эта манипуляция не осознается. А что такое манипуляция по сути? Это когда один человек заставляет сделать другого то, что тот не хотел.

Конец ознакомительного фрагмента.