Как научиться понимать своего ребенка: 27 простых правил

Исаева Виктория Сергеевна

Вот только как же разгадать загадку маленького сфинкса и понять, что на самом деле происходит в его голове? Очень просто! Попробуйте один из следующих способов.

1. «От случая к общению».

Данный метод позволит вам наладить взаимопонимание с собственным ребенком. Попробуйте перейти от обсуждения конкретного случая к доверительному общению с малышом. Например, ваш ребенок возмущается, почему его старшему брату купили глобус (а также циркуль, контурные карты и прочие вещи, необходимые старшекласснику), а ему – нет. Не имеет смысла обсуждать с первоклашкой сам глобус или циркуль. Поговорите лучше по душам, спросите, зачем ему глобус, и почему его так огорчает, что брату к учебному году купили больше

принадлежностей? Скорее всего, за капризами ребенка стоит какой-то страх. Выясните, что это за страх, и развейте его. Например, ребенку может казаться, что его любят меньше, чем старшего брата. Успокойте его. Обнимите и скажите, что очень его любите. Если вы правильно поняли эмоциональную потребность малыша и удовлетворили ее, все разговоры о покупках глобуса и т.п. сразу прекратятся.

2. «От случая к эмоциям».

Иногда, когда эмоции ребенка бьют через край, бесполезно разбирать и анализировать ситуацию, породившую такие бурные переживания. Бессмысленно читать наставления и нравоучения о том, как себя вести. В таких случаях лучше всего поступить как заправский психолог и поговорить с малышом о том, что он чувствует.

Например, ваш сын возвращается с продленки и сообщает, что приятели его обсмеяли за игру с девчонками. Не стоит отмахиваться, мол, эти приятели просто «еще маленькие и глупые». Не стоит также пытаться внушить, что все это «ерунда, дело житейское», «ты просто не обращай на их насмешки внимания, они и отстанут». Ведь раз мальчика это беспокоит, значит, для него это далеко не ерунда. Поговорите о том, что он чувствует. «Тебя расстроили их насмешки? Тебе стало стыдно? Ты все еще на них обижаешься?» Малыш, отвечая вам, будет чувствовать, что вы его прекрасно понимаете, что искренне сопереживаете его проблеме и что вы полностью на его стороне. Спросите: «Ты боишься, что мальчишки теперь не будут с тобой водиться?» Так, осторожно расспрашивая ребенка, вы постепенно подведете его к решению проблемы. Ведь дети в этом смысле ничем не отличаются от нас, взрослых. Им так же сложно принять какое-то конструктивное решение и найти выход из ситуации, когда их переполняют негативные эмоции. Ваши расспросы помогут ребенку успокоиться. Остыв, мальчик сам легко поймет, как ему быть. Например, скажет: «Ну и пусть мальчишки смеются и со мной не дружат. Я буду с девочками дружить».

Правило № 19

Помните, ваша задача – научить ребенка самостоятельно решать свои проблемы, а не решать их за него.

Данная методика позволит ребенку быстро обрести собственный жизненный опыт и научиться разбираться с любыми ситуациями. А это куда более ценно, чем если бы он просто слепо и неосознанно следовал вашим наставлениям.

3. «От общего к частному».

Этот прием подойдет для тех ситуаций, когда ребенок не уверен в себе. Если малыш начал делиться с вами своими неудачами, постарайтесь не просто ругать, наставлять или поддакивать ему. Лучше всего будет вникнуть в детали детской проблемы и продемонстрировать полное понимание и поддержку. Очень важно при этом не отмахиваться от ребенка оптимистичными фразами: «Да это пустяковая проблема!», потому что ваше чадо они не обнадежат. Скорее он подумает, что вы не понимаете всей сложности ситуации.

Например, ваш сын жалуется, что у него не получается быстро складывать из букв слова. Не нужно сразу ругать его: «Ты мало стараешься. Занимайся усерднее, и все получится». Не стоит также обнадеживать его на пустом месте: «Ничего, научишься. Все учатся. На самом деле в чтении нет ничего сложного». Постарайтесь войти в его положение. «Понимаю, когда я учился(лась) в школе, мне тоже трудно давался этот предмет» или «Чтение – серьезный предмет. Сначала он многим дается нелегко, но чем дальше, тем будет легче». Спросите сына, как реагирует учитель на его неудачи? Чего он боится? Нуждается ли в вашей помощи? И так далее.

Когда ребенок признается вам в том, что чувствует себя глупым, бездарным,

некрасивым или слабым, не спешите убеждать его в обратном. «Мама, я плохо рисую!» – «Ну что ты, малыш, ты прекрасно рисуешь». «Папа, я глупая и не понимаю, что нам объясняет учитель!» – «Ну что ты, доченька, ты же у нас такая умница. Старайся лучше и все поймешь». Дело в том, что дети не верят таким лобовым заверениям. Им кажется, что родители либо необъективны, либо не хотят их расстраивать. Так что постарайтесь действительно вникнуть в детские переживания и вместе проанализировать их: «Почему ты считаешь себя глупым / бездарным / невезучим / некрасивым?». Например: «Может, ты один раз сказал глупость и над тобой все смеялись? С тех пор ты боишься снова ляпнуть какую-то глупость? Не стоит судить себя всего по одной ситуации. Ведь были случаи, когда ты чувствовал себя умным, был уверен в своих знаниях». Или: «Кто тебе сказал, что ты глупый? Как ты себя при этом почувствовал? А может, этот человек ошибся в тебе? У каждого есть право на свое мнение. Давай постараемся изменить первое впечатление».

Продолжайте в том же духе – и очень скоро вы станете для своего ребенка больше, чем просто родителем. Вы станете его настоящим другом и доверенным лицом, с которым он легко сможет обсудить все, что его тревожит!

Берем курс на зрелое общение!

Мы уже упоминали о том, что поощрение действует на детей куда лучше, чем порицание. Однако когда ребенок становится постарше, в этом правиле появляются свои нюансы. Похвалы бывают разные. Какие же будут способствовать детскому развитию, а какие – нет?

Моя знакомая Даша считала себя «продвинутым» родителем. Она читала много книг по воспитанию детей и хорошо знала, как важно хвалить и поощрять малыша за его достижения. Как-то раз ее дочка вернулась из школы с отличной оценкой за контрольную. Разумеется, Даша была на седьмом небе от счастья. Она похвалила свое чадо и пообещала по такому поводу испечь шарлотку. Вечером девочка ни с того ни с сего закатила скандал. Мать была в шоке. Почему ее девочка, которая еще днем была послушным и примерным ангелочком с отличными оценками, вдруг перевоплотилась в неуправляемую капризулю?

Чуть позже выяснилось, что девочка получила отличную отметку потому, что списала ответы у соседки по парте. Таким образом, похвала матери вызвала в ней сильное чувство вины, которое искало выход и нашло… в дикой истерике, которую девочка устроила на пустом месте.

Конечно, невозможно научиться читать мысли ребенка. И тем не менее научиться делать «полезные» поощрения довольно легко. Главное помнить, что похвала состоит из наших слов и восприятия наших слов ребенком.

Правило № 20

Для того чтобы поощрение было конструктивным, оно должно быть направлено на усилия и успехи малыша, а не на его индивидуальность.

Хорошая похвала будет понятна ребенку и покажет ему, что вы оценили его работу, старания, действия и так далее. Вот вам несколько примеров для сравнения.

– Сынок, ты отлично потрудился и прекрасно справился с домашним заданием! (Конструктивная похвала, которая понятна ребенку. Он осознает, что его похвалили за старательное выполнение домашней работы, и делает вывод, что, если он будет стараться и впредь, родители обязательно это заметят и оценят.)

– Ты моя умничка! (Неконструктивная похвала, которая не говорит ребенку ровным счетом ничего и, главное, ни на что его не стимулирует.)

– Мне очень понравилась картина, которую ты нарисовал! (Конструктивная похвала, которую ребенок воспримет примерно так: я рад, что у меня получается рисовать, надо еще попробовать.)

– Ты гениальный художник для своих лет! (Бесполезная похвала, которая, опять-таки, не даст малышу никакого стимула развиваться.)