Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
Шрифт:
Разновидностью того же самого можно считать ситуацию, когда родители мотивируют действия ребенка чувствами самих родителей.
К сожалению, такой вариант взаимодействия с ребенком используется очень часто – очевидно, родители считают, что подобным способом учат ребенка чуткости и доброжелательности. «Сделай это, пожалуйста, ты же видишь, как мама расстраивается», – мягко говорит малышу папа. Казалось бы, что тут плохого? На первый взгляд действительно ничего. Но подумайте сами – ведь ребенку, по сути дела, опять сказали, что его желания по определению менее важны, чем желания другого человека, пусть даже самого значимого. Иными словами, запрет наложен на саму возможность разграничения своих и чужих желаний при принятии решения о совершении определенного действия.
Долговые нарушения естественного процесса овладения умением выстраивать границы – штука очень тонкая. Вы,
Можно, например, лишить ребенка какого бы то ни было участия родителей в его самостоятельной деятельности, не давать ему никакой родительской обратной связи по поводу его действий – догадайся, мол, сам, что можно, а чего нельзя.
Можно добиваться от него, чтобы он проявлял себя каким-то определенным, желательным для родителей образом, был каким-то еще, а не таким, какой он есть на самом деле.
Еще одним вариантом долгового нарушения можно считать такую организацию взаимодействия с ребенком, когда какие-либо ограничения отсутствуют вовсе. Такое взаимодействие ведь никак нельзя считать естественной и реалистичной моделью окружающего мира. А ведь семья для ребенка – это и есть самая первая модель окружающего мира, на которой он осваивает существующие в этом мире закономерности.
Непоследовательность или неопределенность родительских «нельзя» и «можно» тоже становится серьезным препятствием для освоения умения выстраивать четкие и определенные границы.
Конкретных вариантов подобных родительских воздействий довольно много.
К сожалению, родители довольно часто просто не дают ребенку необходимого ему количества общения и эмоционального тепла.
Представьте себе малыша, который каждый раз натыкается на то, что родители заняты, устали, не хотят с ним играть, выясняют собственные отношения… Он-то пришел к ним со своими детскими – но отнюдь не маленькими и не игрушечными – радостями, обидами, тревогами, открытиями и прочими переживаниями. Ему в этот момент чрезвычайно важно почувствовать, что родителям все это не менее важно, чем ему, узнать, что они думают по этому поводу, – а им не до него. Малышу больно, плохо, страшно, одиноко – как же он один-то с этим справится?! А если так происходит постоянно? Чтобы не сталкиваться с равнодушием или, еще того хуже, раздражением самых дорогих на свете людей, ему, оказывается, легче выстроить вокруг себя своеобразную Великую Китайскую стену – не буду обращаться к ним, не буду надеяться на их понимание и сочувствие, тогда и больно не будет… Наверное, это и есть самый распространенный (и одновременно самый опасный) способ заставить малыша выстроить границы между собой и окружающим миром – причем очень жесткие, практически непроницаемые, которые в будущем неизбежно помешают любым его близким контактам с окружающим миром.
Бывает, что родители, добившись от ребенка выполнения какого-либо действия, забывают похвалить его за это.
Не нужно забывать, что собственная мотивация для совершения каких-то сложных социальных действий появляется у ребенка намного позже – примерно в средней школе. А в начале жизни ребенок более всего ориентирован на чувства и внешние проявления родителей. Вы скажете: но ведь мы же сами отнесли призывы родителей к ребенку ориентироваться в его действиях на их чувства к запретному нарушению?! Обратите внимание: есть очень большая разница между папиным призывом сделать что-то только ради маминой радости и собственным удовольствием ребенка оттого, что мама обрадовалась его успеху! Для ребенка в возрасте 2 – 4 лет это просто-таки жизненно важно, и если родители такой поддержки ему не дают, тем самым они опять же вынуждают малыша создавать самому себе мотивацию для какой-то деятельности. Ну не может он этого еще – как не может, например, понять категорический императив Канта или написать гениальный роман!
Бывает, что родители резко прерывают какую-либо деятельность ребенка для того, чтобы переключить его на какое-то другое занятие, которое представляется им необходимым именно в данный момент.
Обычно ребенку, который полностью захвачен тем, что он делает, требуется некоторое время, чтобы его мотивация изменилась. Поэтому такое действие со стороны родителей и будет, по сути своей, насильственным изменением внутренней мотивации ребенка.
К довольно грубым нарушениям естественного процесса осознавания себя может привести абстрактное родительское поощрение, никак не соотносящееся с конкретной ситуацией.
Например, в ответ на любое совершенное по требованию родителей действие ребенок получает одну и ту же похвалу – скажем, «ты у меня умница». Внутренний – хоть и не осознаваемый – вывод из этой фразы для ребенка будет звучать: «Я должен быть умницей всегда». Получается, что значимость для ребенка хорошего выполнения им самого действия оказывается меньше, чем значимость внешней оценки. Ситуация вообще получается весьма сложной. Что бы он ни сделал, от родителей он получает стандартную похвалу «умница». С одной стороны, он приходит к выводу, что он вообще умница всегда, а с другой – что так должно быть всегда и везде. А если точно такие же его действия аналогичной оценки, например, в детском саду не получают? А умницей быть необходимо? Как ему тогда быть таким, каким он должен быть – вечным «умницей»?
Обратным вариантом можно считать ситуацию, когда родители, стремясь к безупречности собственного малыша, критикуют любое его действие, давая ему понять, что можно было бы сделать и лучше.
Небо на рисунке могло быть более голубым, ствол у дерева – более ровным, листьев такого цвета в природе не бывает и т. д. и т. п. В результате процесс естественного осознания ребенком самого себя и своих возможностей тоже неизбежно нарушается – он, оказывается, вынужден думать о себе плохо. Видимо, родители предполагают, что постоянное недовольство собой – лучший толчок для самосовершенствования. Самосовершенствование – наверное, тоже не так уж плохо, но радость жизни, честно говоря, куда предпочтительнее. А как может радоваться жизни малыш, который убежден: такой, каков он есть, он недостаточно хорош для того, чтобы его любили? Он должен становиться все лучше и лучше, чтобы заслужить, наконец, родительскую любовь. Иногда ему на это не хватает и целой жизни…
Очень часто родители всеми правдами – а чаще неправдами – добиваются от ребенка проявления каких-то определенных, по родительскому мнению, совершенно необходимых и «правильных» качеств.
Представьте себе: кто-то приносит малышу конфеты. Малыш безмерно счастлив и, естественно, начинает их за обе щеки уписывать. И не успевает он еще насладиться этим вселенским счастьем, как кто-то из родителей в педагогическом экстазе говорит ему: «А что, разве ты никого не угостишь? Угости всех, все же конфет хотят! Разве ты жадный?» Деться ребенку некуда – или признавать себя жадным, а значит, получать солидную порцию родительского неодобрения, или расставаться с только что обретенным счастьем. Вариаций на эту тему много: ты должен быть добрым, послушным, аккуратным, трудолюбивым, ты должен говорить всем «здравствуйте» и «спасибо», извиняться, когда виноват… Мы опять предвидим благородное негодование читателей: а что же – не учить ребенка всему этому?! Пусть, дескать, растет свинтусом неблагодарным, ленивым и бессовестным?! Но ведь если в семье есть прочные традиции делиться, говорить «спасибо» и «пожалуйста», трудиться, быть аккуратными и т. д., то у ребенка есть постоянный пример того, что делать все это – просто приятно. Тогда он, вполне возможно, и сам бы захотел кому-то эту радость доставить – конфетами оделить или что-то другое «правильное» сотворить. Ну не в этот раз – так в следующий! А так – и конфет он лишится, и радости от возможности кого-то одарить не получит…
Нередко родители от непреодолимой любви к ребенку всегда выделяют ему самое лучшее или то, что имеется в ограниченном количестве, так что для него это неравноправие очевидно.
«Кому у нас этот самый большой банан? Конечно, доченьке!», «Мы эту конфетку бабушке не дадим, она большая, такие конфеты для маленьких» – вариантов просто не счесть. Вроде бы и понятно – детям по традиции принято давать все самое лучшее. Да и самим родителям очень радостно бывает от себя что-то оторвать, чтобы любимое чадо порадовать… Но чаду-то зачем об этом знать?! Да, скажем честно, и родителям-то от себя отрывать зачем? Вроде бы не в военное время живем. Понятно, какие-то исключения возможны – но именно в порядке исключения. Родители все это делают, чтобы ребенок знал, как его любят? А разве без продовольственного и прочего неравенства он этого не знает? В реальности подобные заигрывания неизбежно заканчиваются весьма печально: ребенок привыкает к тому, что он всегда должен быть исключением, должен пользоваться особыми привилегиями… И чего потом удивляться безмерному эгоизму выросшего чада – он ведь просто выполняет свой долг: быть самым важным.