Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

Леоненко Елена

Следующее жизненно важное умение, овладеть которым помогает ребенку детский сад и любое другое общение со сверстниками, – это умение быть в команде. Это мы сейчас привыкли считать его чем-то очень частным, имеющим отношение к бизнесу. Но ведь на самом-то деле оно касается вообще способности человека ставить перед собой цели, которые в одиночку реализовать принципиально невозможно. Касается это умение и способности разделять чьи-то цели, находить единомышленников и присоединяться к ним. Еще давайте вспомним и то, что умение быть в команде подразумевает необходимость периодической смены статуса, принятия ответственности на себя, передачи ее другому, готовности подчиняться… Словом, умение опять получается

практически глобальным.

Следующее умение, связанное с процессом взаимодействия с другими, – это умение находить баланс между отстаиванием собственных интересов и принадлежностью к группе. Согласитесь, ведь это и вправду непросто – не поступиться чем-то чрезвычайно важным для себя и вместе с тем не попасть в отверженные, не стать белой вороной или волком-одиночкой. Для того чтобы уметь такой баланс находить, очень важно научиться и справляться с отвержением другими, и принимать их симпатии. Задумайтесь: можете ли вы сказать, что свободно владеете этим непростым искусством?

В детском саду или каком-то ином организованном коллективе ребенок овладевает и еще одним очень тонким умением – умением подчиняться правилам. Столь тонким оно становится по одной простой причине: правила не всегда бывают разумными. Любой взрослый человек это прекрасно знает по собственному опыту. Казалось бы, чего проще – не надо подчиняться неразумным правилам, и все тут. Но так ли это? Представьте себе, что вы пришли на очень интересную и высокооплачиваемую работу, а для сотрудников этой фирмы установлен, допустим, очень жесткий дресс-код. Вам при этом может казаться, что это бессмысленно и вполне можно было бы обойтись более мягкими предписаниями, но… таковы правила! Перед вами возникает выбор: или смириться с этим правилом, или сменить работу. Но работу-то менять не хочется! Остается одно: принять правило, которое вам не по душе. И это еще, согласитесь, не самый вопиющий пример. В конце концов ходить на работу в колготках даже в 35-градусную жару – не самая большая неприятность в жизни. В других ситуациях правила могут оказаться куда более непонятными или трудновыполнимыми. Но если вы по каким-то причинам хотите оставаться в той ситуации, где они действуют, вам придется их принять.

Вот именно этому и учится ребенок в детском саду. Вполне возможно, дома он не привык ложиться спать вообще или в строго определенное время – а теперь придется. Может быть, дома он отказывался есть котлеты – а в детском саду другого не дадут. Папа с мамой позволяли ему играть с игрушками в любое время, а в детском саду есть время для игры, есть – для прогулок, а есть – для занятий. И ничего он с этим поделать не может. Таковы правила.

Понятно, что для овладения этим умением в полной мере ему еще потребуется несколько лет школьного обучения, но самое главное будет заложено именно в детском саду, пока психика малыша еще очень пластична и безо всяких серьезных психотравм способна настроиться на нужную волну.

И наконец, последнее умение из тех, которые малыш осваивает в процессе взаимодействия, – это умение выстраивать отношение. Обратите внимание: не отношения, а отношение. Речь идет о формировании целой системы критериев, по которым он будет всю дальнейшую жизнь оценивать, с кем ему приятно общаться, а с кем не очень, какие задачи он предпочитает выполнять один, а какие – в команде, что умеет он, а что умеют другие, кому больше верить – другу или воспитательнице, заступиться за кого-то или промолчать, сопротивляться или смириться… Тут всего и не перечислишь.

Для того чтобы подойти к овладению этим крайне важным умением, ребенку пришлось научиться говорить, отделять себя от других, осознавать,

чего он хочет, различать собственные удовольствие и неудовольствие даже в очень сложных жизненных ситуациях. И опять-таки, совершенствовать это умение он будет всю оставшуюся жизнь. Просто в детском саду он впервые столкнется с самой необходимостью уметь это делать и положит самые первые кирпичики в здание собственной жизненной концепции.

Кстати, немаловажную роль в этой самой жизненной концепции будут играть разнообразные нравственные принципы – как ни странно это звучит по отношению к пятилетнему ребенку. Тем не менее чувства вины и стыда, о появлении которых в этом возрасте мы уже писали, имеют самое прямое отношение именно к понятиям ребенка о нравственности. Речь идет об умении оценивать собственные поступки. Так что же это за чувства такие удивительные, чем они отличаются друг от друга, в каких ситуациях возникают и к чему относятся?

Давайте обратимся за помощью к нашему языку. В русском языке существительное «вина» требует дополнения, отвечающего на вопрос «перед кем?», а «стыд» – дополнения, отвечающего на вопрос «за что?». Получается, вину можно назвать чувством, обращенным вовне, а стыд – чувством сугубо внутренним. Интересно и то, что вина чаще всего соотносится с понятием наказания, стыд же к нему никакого отношения не имеет.

Представьте себе: разбил ребенок мамину любимую вазу, но мама об этом не знает. Мучается он, бедный, чувством вины – что будет, когда мама обнаружит отсутствие вазы? Мама обнаруживает, ребенка наказывает – все, дальше можно не переживать. Причем совершенно неважно, какое именно наказание понес ребенок – его выругали, отлупили, поставили в угол, мама просто заплакала… Последствия наступили, вина искуплена. Можно сказать, что чувство вины – это всего-навсего ожидание наказания.

Совсем иначе обстоят дела со стыдом. Он связан для человека с его собственным пониманием того, что он сотворил что-то не слишком красивое, которое никуда не исчезает оттого, что наказание имело место. Наверняка каждый из вас знает про какие-то свои поступки, одно воспоминание о которых рождает жгучее, мучительнейшее чувство стыда, заставлявшее впоследствии от подобных действий удерживаться. Именно поэтому мы и говорили много раз о том, что никакое наказание или принуждение к «добрым» поступкам не является основой нравственности. Нравственность ведь по определению – чувство внутреннее, и связано оно с наличием у человека его собственных представлений о том, что – по-человечески, а что – нет.

Даже когда чувство вины возникает у ребенка, и то уже можно говорить о каких-то огрехах в родительском поведении. Это означает, что папа с мамой не помогли ребенку научиться принимать последствия собственных действий. А уж если ребенок вырастает и во взрослом состоянии продолжает вместо стыда чувствовать вину… Сами подумайте, кто и за что имеет право наказывать взрослого человека?!

Иными словами, умение оценивать собственные поступки – не ждать наказания за них, а самому давать им некую нравственную оценку! – и состоит в формировании своих личных представлений о порядочности, допустимом и недопустимом, влиянии собственных поступков на чувства и состояние других людей… Если ребенок подобную систему создаст, основываясь на тревожном ожидании возмездия извне, – вы представляете, во что превратится его будущая взрослая жизнь? Мало того, что воровать и убивать он не будет только потому, что так не делают другие, или потому, что за это могут в тюрьму посадить, – так он же еще и окажется полностью зависимым от мнения других людей о том, что хорошо и что плохо лично для них… О каком душевном спокойствии тогда может идти речь?!