Как общаться с ребенком?
Шрифт:
Конечно, на чужих ошибках тоже учатся. Но то, что мы называем жизненным опытом, дают только собственные. Смешно смазывать йодом еще неразбитые коленки. И бегать вслед за ребенком с пузырьком йода тоже смешно. А вот если уж действительно нужна помощь, то вы всегда должны быть готовы ее оказать.
Чтобы проверить, насколько готовы вы к тому, чтобы ваш ребенок был самостоятельным, ответьте на несколько вопросов.
1. Если ваш ребенок позвонил от своего друга и попросил разрешения остаться у него ночевать, вы разрешите ему? (Да. Нет.)
2. Если ваш ребенок в мороз собирается пойти в школу в кроссовках, вы отпустите его? (Да. Нет.)
3. Если ваш ребенок решил самостоятельно перекрасить или переклеить стены в своей комнате, вы
4. Если ваш ребенок сам поехал на дачу, чтобы помочь бабушке, и сказал вам об этом, только вернувшись домой, вы воспримите это как знак взросления? (Да. Нет.)
5. Если ваш ребенок принес в дом щенка и уверяет вас, что сам будет за ним ухаживать, вы разрешите ему оставить животное? (Да. Нет.)
6. Если ваш ребенок сам записался в спортивную секцию, вы поймете его? (Да. Нет.)
7. Если ваш ребенок собрался с классом в поход, вы отпустите его? (Да. Нет.)
8. Если ваш ребенок просит вас позволить ему досмотреть фильм, который кончается за полночь, а завтра ему в школу и уроки не сделаны, вы разрешите ему? (Да. Нет.)
9. Если ваш ребенок разбил в школе окно и говорит, что сам заработает на новое стекло, вы разрешите ему это сделать? (Да. Нет.)
Если среди ваших ответов существенно преобладают «Да» (9 из 9, 8 из 9, 7 из 9), значит, вы во всем потакаете своему ребенку, и он, ни в чем не зная отказа, вряд ли научится быть самостоятельным. Ведь даже сказав «Нет», родители дают ребенку шанс убедить их в обратном. Помните, что доброта должна быть строгой.
Если среди ваших ответов «Да» и «Нет» почти поровну (6 из 9, 5 из 9), значит, вы имеете опыт плодотворного взаимодействия со своим ребенком. Вы не боитесь сказать «Нет», а он не боится отстоять свою точку зрения.
Если же в ваших ответах преобладают ответы «Нет», ваш стиль воспитания можно назвать «авторитарным». В таком случае ребенку очень сложно быть самостоятельным. И если вы не научитесь хотя бы в чем-то ему уступать, он не сможет учиться быть самостоятельным. Попробуйте быть более лояльным к его ошибкам и позволять ему самому их исправлять.
Поверьте, вам будет спокойнее, если вы будете знать, где именно находятся ваш сын или дочь, чем если они начнут вас обманывать. Ведь с вашим разрешением или без вашего разрешения они все равно будут взрослеть и отвоевывать территорию для самостоятельного действия.
На прием к психологу пришла мать восемнадцатилетнего сына Сергея. Сергей учился на последнем курсе в художественном училище, куда поступил после долгих и упорных занятий. Он сам мечтал стать художником и уже с успехом участвовал в художественных выставках и конкурсах. Учился он неровно, но по специальным предметам художественного цикла всегда имел отличные отметки. И вдруг матери сообщают, что Сергею грозит отчисление. Выпив с товарищами, он остался ночевать в мастерской, а наутро, когда преподаватель пришел в мастерскую и отчитал их, Сергей не сдержался и обозвал его нехорошими словами. А потом, когда пришел завуч, еще и отказался выносить из мастерской раскладушки и матрасы. Мать была в отчаянии. Ведь она одна растила сына и, работая на нескольких работах, все средства вкладывала в его образование. Преподаватель и администрация, учитывая то, что Сергей был действительно очень талантлив, готовы были пойти матери навстречу и дать Сергею шанс доучиться, назначив само собой ему испытательный срок. Но преподаватель поставил жесткое условие: Сергей обязательно должен перед ним извиниться. А Сергей считает, что он прав и ни за что не хочет этого делать. Матери он сказал, что этот преподаватель сам часто приходит на занятия выпивши, оскорбляет не только парней, но и девушек. И то, как он, Сергей, его обозвал, это еще мягкое определение его сути.
Потом мать вместе с Сергеем пошла к директору, пришел и преподаватель. Мать чуть не на коленях упрашивала сына извиниться, сама просила у преподавателя прощения за сына, плакала. Но сын был непреклонен. С одной стороны, он очень хотел доучиться и потом поступить в художественную академию. А с другой стороны, ни в какую не хотел просить прощения у оскорбленного им преподавателя.
Прежде всего, мама, вы должны понять, что ваш сын – это не вы. Вы – отличная мама и, наверное, достойно проживаете свою жизнь. Это не вы, а он хочет стать художником. И не вы, а он оскорбил преподавателя. И вы не можете за него попросить прощения. Ваш сын не только не вы, но и не ваша собственность. Поэтому вы не можете заставить его сделать так, как считаете нужным. И все окружающие, поверьте, тоже отлично понимают, что вы – это вы, а ваш сын – это ваш сын. Он имеет право ошибаться. И исправлять или не исправлять ошибки – это его, а не ваше дело.
Да, вам очень обидно, что столько сил было затрачено, как вам кажется впустую, что теперь сына выгонят из училища. Ему придется устраиваться на работу или идти в армию. Но, во-первых, силы не были затрачены впустую. Ведь Сергей один из лучших учащихся, он отлично рисует и учится, хотя и неровно, но неплохо. Он вполне может попробовать поступить в другое художественное училище или сразу в художественный вуз. Даже если ему придется пойти в армию, это ведь тоже не конец света. После армии при поступлении и в средние специальные, и в высшие учебные заведения есть неплохие льготы. Ему будет легче поступить и легче учиться. Ведь он вернется возмужавшим, более сознательным. А главное, будет ценить то, что имеет. Да, вы бы на его месте поступили иначе. Хотя, кто знает… Возможно, как это ни парадоксально звучит, тот преподаватель был тоже в чем-то неправ. Возможно, он тоже тогда или раньше оскорбил вашего сына. А сын, как гордый человек, как мужчина ответил ему соответственно. Конечно, прекрасно, если юноши умеют держать себя в руках. Однако ваш сын натура творческая, импульсивная, вот и не удержался. Но ведь именно эмоциональность, импульсивность помогала и будет помогать ему в творчестве. Так что успокойтесь. В восемнадцать лет молодой человек вправе сам принимать решения. И если ваш сын сделал именно такой выбор, ваша задача не переживать, а поддержать его в трудную минуту. Ни в коем случае не говорите ему: «Ты мне не сын! Теперь сам выкручивайся!» и так далее. Лучше воспринять сложившуюся ситуацию как начало нового этапа вашей жизни. Вспомните о том, как учили его когда-то кататься на велосипеде. Сначала поддерживали. Потом страховали. Но теперь, когда он отлично крутит педали, совсем незачем, задыхаясь, бежать рядом. Или бросаться под колеса, стараясь остановить. Живите своей жизнью. Читайте книги, ходите в кино, встречайтесь с друзьями и подругами. Старайтесь быть счастливой. Ведь по большому счету вы вырастили талантливого и достойного сына. Рядом со счастливой матерью и ему захочется быть счастливым.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
1. Приучите себя, что бы ни случилось у вас на работе, встречать своего ребенка ласковой улыбкой. Найдите время и поговорите с ним о его или своих делах. Ребенок должен на подсознательном уровне усвоить, привыкнуть к тому, что часы или даже минуты, проведенные с вами, имеют всегда положительную эмоциональную окраску. На основном положительном фоне проблемы видятся яснее, а решаются проще.
2. Понаблюдайте за своим ребенком. С какими, пусть незначительными делами он уже справляется без вашей помощи? Обязательно похвалите его, даже если при выполнении он допускает небольшие ошибки.
3. Подумайте, на какие недостатки или ошибки вам хотелось бы указать вашему ребенку. Попробуйте сделать это в доброжелательной форме, предварительно похвалив за что-нибудь более значительное.
4. Понаблюдайте за своим ребенком. Какое новое дело он пытается освоить? Собирает конструктор, клеит парусник, пытается испечь пирог? Как бы невзначай окажитесь рядом. И если увидите, что он не решается вас попросить о помощи, сами предложите: «Давай попробуем это сделать вместе!» Если ребенок согласится, обязательно создайте для него ситуацию успеха, чтобы какие-то операции он проделывал без вас. Замечайте его маленькие победы и хвалите за них. Общая атмосфера ваших совместных занятий должна быть дружелюбной и радостной. После того, как дело сделано, обязательно поздравьте и ребенка, и себя. Или пусть он догадается поздравить вас тоже.