Как оторвать подростка от онлайн-игры?
Шрифт:
Обсудим еще один шаг, который можно совершить семье.
Дети, как правило, живут в уютном мирке, выстроенным взрослыми. Это может быть комфортный многоэтажный дом или комната в коммуналке, где кормят, одевают, гаджеты покупают, учиться заставляют. Но в целом все хорошо, можно тусоваться оффлайн и онлайн и радоваться этому прекрасному периоду, а родители поорут и успокоятся, не в первый раз.
Кто изучал принцип работы
Все эти потребности подростки реализуют в игре бесплатно, и мозг подкармливается иллюзией своего мнимого успеха. Семья, пытаясь как-то повлиять, действует угрозами: «Совсем распоясался! Я тебе покажу реальную жизнь!» Так вот, один из способов запустить двигатель в реальной жизни, а не игровой – обозначить границы ресурсов в семье. Не спасать, а наоборот, приводить в движение поршни, потихоньку, через взросление, через понимание своих границ.
Любимая привычка слабых – снять с себя ответственность за происходящее и переложить ее на кого-то еще. Так, подросток из большого дома считает, что родители виноваты, потому что за границу не отправляют, поэтому все плохо. А из коммуналки – что вообще по жизни не повезло, родился не там. Поэтому не стоит и пытаться.
Не зря много веков говорят «распоясался».
Пояс – символ хороших границ, а «распоясаться» – значит выйти за эти границы. Мужчинам его надевали во время воинской инициации, он означал взросление и возмужание. На пояс вешали оружие.
Так же как сознательный родитель способен адекватно оценить происходящее, быстро изменив свою воспитательную систему там, где возможно, и начать получать малейшие изменения, тинейджеру нужно обозначить – ты в своих границах главный, ты несешь ответственность за свою жизнь. И результаты зависят только от собственных решений, а не от окружающих условий. Поэтому, сколько не ищи виноватых, станешь только слабее, потеряешь силу. Чем ее меньше, тем сложнее сопротивляться стимулам. Кто-то целыми днями шарит по чужим цифровым мирам и просто не может сосредоточиться на своем собственном.
У подростков, как правило, виноваты все – учительница, которая задает много, одноклассники, которые отвлекают, школа с дурацкой программой, которая не пригодится. Потому что у взрослых так же: государство, политическая ситуация в стране, маленькие зарплаты. Лишь бы спрятаться
Очень много энергии уходит, чтобы следить за чужими, незнакомыми людьми, испытывая самосожаление, мол, если бы я там родился, то и жизнь пошла бы по-другому.
Все это процессы, которые копятся в психологическом пространстве, и родителям нужно их замечать и влиять. Потому что именно мысли и эмоции – топливо для механического движения поршня в двигателе, то есть последующего поведения.
Дальше мы проговорим способ действий, условием которого является отсутствие депрессивного состояния. Если оно присутствует, то оставьте этот метод на потом, когда в душе будет более ясно, а не дождливо.
Круг своих границ давно сформулирован в народных поговорках: «На чужой каравай рот не разевай, а пораньше вставай и свой затевай!». Вот этого подростки долгие годы вообще не могут понять, потому что в уютном мирке родительской опеки комфортно, сытно и тепло. Поэтому как можно раньше к тинейджеру должно прийти понимание, что финансы родителей – это не его. Он сам способен создавать свое, через ежедневные действия и усилия.
Вот они рамки, когда семья задает четкие ориентиры и поддерживает инициативу – осваивай социальные роли, бери свою жизнь под контроль, планируй, принимай решение и действуй.
Выталкивать из гнезда – это дать понять, что ресурсы родителей, это не твое, это чужое. И родитель вправе вмешаться в любой момент, в том числе потребовать изменить действия, пока личность находится на обеспечении.
Тинейджер очень быстро обозначает свою территорию: «Не лезь ко мне, я все знаю, уже взрослый». Но тут же «распоясывается», потому что в своих границах действовать не научился – не строит, а разрушает только.
Взросление, возмужание начинается с момента, когда человек способен оплачивать свои потребности сам. Вот это условие передачи полноты власти и контроля за свою жизнь. Инфантильная личность вечно на кого-то жалуется и только повышает ожидания от других. А другие взращивают эти качества, потакая желаниям и бесконечным условиям.
Как помогать взрослеть? Поощрять собственные идеи и решения, обозначать проблему и дать время подумать, ставить цели для ее решения, использовать зону ближайшего развития, помогать осуществлять инициативу, собирать успехи, а результат заносить в личную копилку собственных достижений. Взращивать чувство собственного достоинства и автономии («Могу сам»).
Конец ознакомительного фрагмента.