Как перестать быть жертвой и превратить свои ошибки и недостатки в достоинства
Шрифт:
Беспристрастный и объективный взгляд на саму себя и желание пойти навстречу людям вместо чувства превосходства – открытое окно, через которое можно было вылететь на волю, освободившись от устаревшего мировоззрения, обслуживающего детские травмы и установки маргинальной социальной страты.
В фильме «Призрачная красота» есть замечательное выражение «Сбрось кожу, обрети себя», которое как нельзя лучше отражает то, что написано выше.
Черные полосы в жизни человека имеют циклический характер. Одна и та же проблема может возвращаться к нам в течение жизни
Стресс – обязательное условие развития. Хрупкие души боятся перемен, устойчивость развивается в условиях хаоса и неопределенности.
Без мужества нет веры и торжества жизни над смертью.
1.2. Любовь как наркотик
Я специализируюсь на проблемах мужеско-женских отношений. Очень часто приходится работать с клиентами, которые не мыслят себя вне отношений. Проблемам любви посвящена моя предыдущая книга «Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине». Не умаляя значения чувств в нашей жизни, хочу поговорить о чистоте намерений.
Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем, из каких миров к нам прилетают птицы любви и в какие возвращаются, покидая влюбленных.
К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личностного роста радостями «искусственной» любви.
«Искусственная» любовь – чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от проблем, в то время как партнер выступает своего рода анальгетиком, наркотиком, снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.
На первых этапах отношений это может вполне себе работать и удовлетворять влюбленных. Но кризис неизбежен, когда любовью, как фиговым листом, пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.
Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:
«Здоровый человек не хочет замуж».
Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого себя».
Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюбленный нарцисс.
В таких ситуациях происходит подмена: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви.
Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнера на другого, выгорая и опустошая.
Любовь, отношения становятся наркотиком, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть.
Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме
Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнер начнет стремительно развиваться, а другой – отставать, топтаться на месте? Вместо того чтобы дать свободу полета другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.
Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полета.
1.3. Любовь как эмоциональная зрелость
Мы живем в постоянно меняющемся мире, где виртуальное пространство занимает все больше и больше места, вытесняя живую ткань чувств. Анализируя литературу, выслушивая истории клиентов, понимаю, что в XXI веке между мужчиной и женщиной отношения складываются иначе, чем в веке ХХ.
Невротики изо всех сил цепляются за «сильную» любовь, подсаживаясь на гормональный коктейль адреналин-дофамин, а рационалисты с железобетонным Эго предпочитают не обременять себя чувствами.
Но каждый день выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.
Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными. Жить вместе, чтобы платить аренду пополам, для большинства из нас совсем не обязательно. Не нужно терпеть друг друга под одной крышей, если что-то раздражает, злит в партнере.
Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому». Но в то же время без нее жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек, могут развиваться в творческом напряжении противоположностей мужского – женского, инь – янь, светлого – темного.
Между невротической созависимостью эмоционально незрелых личностей и контрзависимостью эффективных менеджеров, предпочитающих необременительный секс или мастурбацию, есть и те, для кого любовь является наивысшей ценностью. Они готовы меняться для того, чтобы разрешать конфликты в паре.
В первой влюбленности мы часто выбираем партнеров, которые несут в себе теневые, отвергаемые части нашей личности. Гормоны, генетическая программа рода, божественный промысел сталкивают нас именно с тем человеком, который раскроет нам глаза на нас самих. Если мы стыдимся себя, то получим на блюдечке с золотой каемочкой партнера, которого есть за что стыдиться. Таким образом мы помещаем свой стыд в того, в кого влюблены. Когда флер влюбленности сойдет на нет, мы начнем бесконечно переделывать «любимого», находясь в плену мифа «сделай из мудака мужика».