Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках
Шрифт:
Теперь вы можете сказать о том, каких изменений ждете от собеседника. Не стоит усложнять этот вопрос. Все достаточно просто: вы хотите, чтобы ваш партнер перестал делать что–то плохое или чтобы он начала делать что–то хорошее, чего раньше не делал. Вот несколько примеров таких конкретных просьб:
• Я хочу, чтобы ты перестал на меня ругаться.
• Если тебя что–то раздражает, скажи мне об этом спокойно, чтобы мы могли это обсудить.
• Если ты кипишь от ярости — пойди прогуляйся или позвони кому–нибудь из друзей, прежде чем вываливать все на меня. Сначала успокойся, а потом говори со мной.
• Я хочу, чтобы ты предупреждал меня о своем гневе.
Перед тем как выдвигать требования, подумайте, способен ли ваш Карабас выполнить то, о чем вы просите. Есть вещи, которые выше его возможностей. Наркоман или алкоголик вряд ли в состоянии отказаться от своего пристрастия. Человек, который пребывает в депрессии, не может усилием воли стать счастливым и приятным в общении. В таких случаях просите о тех действиях, которые помогут вашему партнеру вступить на путь изменений. Например, алкоголику можно сказать, что хотите, чтобы он немедленно начал лечение. Обращаясь к подавленному человеку, вы можете попросить, чтобы он записался на прием к психотерапевту на этой же неделе. Вернемся к истории с гневливым мужем. Если он искренне хочет, но ничего не может поделать со своим гневом, то настаивайте на том, чтобы он обратился к консультанту или священнику за помощью.
Сопротивление: что делать?
Будьте готовы к противодействию. Возможно, ваш Карабас попытается уйти от ответа: будет отрицать свою вину, преуменьшать последствия своих поступков, искать им объяснения, заниматься самооправданием или сваливать всю вину на вас. Такое поведение значит лишь одно: вам придется иметь дело еще с одной проблемой — с неприятием и/или отрицанием ваших слов. Давайте посмотрим, что можно предпринять, чтобы нейтрализовать сопротивление.
Выслушайте партнера и вернитесь к теме разговора
Сначала выслушайте все оправдания или обвинения. А потом вернитесь к своим требованиям, связанным с проблемой: «Я поняла: ты считаешь, что не стал бы злиться, если бы не я. Я думаю, что стоит потом поговорить и об этом. Но сейчас я хотела бы вернуться к моим пожеланиям — не обрушиваться на меня с порога, как только ты приходишь домой». Такое повторение ваших требований позволит вам не терять контроль над ситуацией и вашими чувствами. Со своей стороны вы уже проделали нужную работу — вы выслушали собеседника, обдумали его слова, признали свои промахи и ошибки и принесли за них извинения.
Попробуйте обсудить само сопротивление
Возможно, ваши попытки вернуться к исходной проблеме будут отвергнуты, а ваш собеседник так и не возьмет на себя ответственность за свои действия. Тогда можете сделать акцент на его противодействии и обсуждать уже эту проблему. Такой подход может оказаться полезным для вас обоих. Ведь его сопротивление порождено глубинными проблемами, существующими в ваших отношениях. Вы вполне можете сказать:
Я чувствую, что сейчас мы ни до чего не договоримся. Каждый раз, когда я пытаюсь показать тебе, как твой гнев влияет на меня, ты уходишь от разговора о проблеме. Ты либо начинаешь обвинять меня, мол, я слишком близко все принимаю к сердцу. Либо ты оправдываешься и извиняешься или — еще хуже — начинаешь злиться. Все это не приносит никакой пользы ни тебе, ни мне. Я понимаю, что разговоры о наших проблемах совершенно бессмысленны. Вряд ли нам когда–нибудь удастся что–то изменить в лучшую сторону. Я не могу представить, чтобы
Можно выбрать другую тактику: вы перекладываете на собеседника ответственность за восприятие ваших слов. Вот как это выглядит:
Когда я пытаюсь противостоять тебе или говорю о том, как твое поведение задевает меня, становится только хуже. Тебе начинает казаться, что я несправедлива к тебе или не понимаю тебя. Мне бы не хотелось, чтобы ты воспринимал мои слова таким образом — ведь это не так. Мне бы хотелось, чтобы ты мне обменил, как мне говорить тебе правду, чтобы ты мог ее спокойно выслушать и воспринять.
Предупреждения: что за ними стоит
Библия учит: если человек согрешил, и несколько человек обличили его, но он их не послушал, то следующий шаг–оставить человека пожинать плоды его дел и ограничить общение с ним (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:1–6). Более подробно мы будем говорить об ограничениях и последствиях в одиннадцатой главе. Здесь же заметим, что прежде чем устанавливать границы, вам нужно предупредить об этом вашего партнера.
Как выбрать время
Не начинайте сразу с предупреждений — попытайтесь сначала несколько раз поговорить с человеком. Может быть, поговорить с Карабасом получится у кого–то из вашего круга поддержки (я упоминал об этом в восьмой главе). Однако если ни одна попытка не увенчалась успехом, то пришло время предупредить Карабаса о последствиях. Вы вполне можете сказать:
Ты никак не хочешь признать, что твоя вспыльчивость стала серьезной проблемой для меня. Я больше не буду говорить с тобой на эту тему. Но я не собираюсь терпеть твой нрав дальше, даже если ты пытаешься меня уверить, что ведешь себя вполне прилично. В следующий раз, когда ты повысишь на меня голос, я соберусь и уеду на время к Николь. Если так будет продолжаться и дальше, то последуют и другие шаги. И так будет, пока ты не одумаешься.
Если вы выносите предупреждение, будьте тверды, говорите прямо, почувствуйте свою силу. Если сомневаетесь, сумеете ли вы выполнить свои обещания–то лучше и не начинайте. Сначала вам надо окрепнуть, набраться сил. В этом помогут отношения с надежными, здоровыми людьми. Когда будете готовы–тогда и вступайте на путь установления границ.
Вспомните, что с самого начала Бог предостерегал людей о последствиях их поступков. Тому же Он учит и нас. Он учит нас предостерегать друг друга (Иез. 33:3). Предостережение, которое призывает человека измениться, — это благословение и дар. Возможно, с него начнется переворот в душе Карабаса, в ваших с ним отношениях. Но если его реакция не та, какой вы ожидаете, то наступает время воплощать в жизнь ваши решения. Этому будет посвящена следующая глава.
Творим лучшую жизнь
1. Спланируйте разговор, который вам предстоит. Распишите все шаги, о которых мы рассказали в этой главе. Затем напишите план своей речи. Как вы будете говорить собеседнику о проблеме?
2. Попробуйте проиграть предстоящий разговор с другом или консультантом. Обратитесь за помощью к людям, которые окажут вам поддержку.
ГЛАВА 11
ДЕЙСТВУЙТЕ УВЕРЕННО
Возможно, вы и не подозреваете, что обладаете определенной властью над вашим партнером