Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление

Филльоза Изабель

Прежде чем отправиться в исследование по миру эмоций, позволю себе последнее замечание. Нашим детям вовсе не нужно, чтобы мы были идеальными родителями, – они хотят, чтобы мы были человечными. Избежать всех на свете ошибок невозможно. Каждый, кто чему-то учится, хоть раз, да ошибется. Перестаньте изводить себя мыслями о том, как стать «хорошей матерью» или «хорошим отцом». Лучше сосредоточьтесь на том, что требуется вашему ребенку.

Некоторые идеи, высказанные в этой книге, вас удивят, другие покажутся странными и непривычными. Не торопитесь с выводами! Обдумайте прочитанное, прислушиваясь

к себе. В том, что я рассказываю, нет ничего необычного: многие из вас во время лекций или консультаций делились со мной этими же, вполне очевидными мыслями, просто я предлагаю взглянуть на них под новым углом зрения.

Родители, которых всерьез волнуют последствия того, как они ведут себя с ребенком, часто слышат от знакомых, что напрасно они «морочат себе голову». У этих знакомых на все случаи жизни есть готовый рецепт, и их меньше всего заботит эмоциональная цена, которую придется платить их отпрыскам за применение подобных рецептов на практике. Но ведь любому человеку свойственно задаваться вопросами и искать на них собственные ответы.

Вам кажется, что вы все делаете не так? Не отчаивайтесь! Вы держите в руках эту книгу – значит, вы уже готовы учиться уважать себя и своего ребенка, прислушиваться к его и своим чувствам. Это совершенно новый подход к воспитанию.

Вспомним: еще совсем недавно считалось нормальным надолго ставить детей в угол, а то и стегать их ремнем. Угрозы, подзатыльники, эмоциональное отчуждение – все это входило в арсенал повседневных воспитательных средств. Родители искренне полагали, что этих «маленьких паршивцев» надо держать в ежовых рукавицах – иначе им не привить хороших манер. Дети не имели права голоса и должны были покорно сносить тычки и затрещины – еще бы, ведь родители хотят им только добра! Каких-нибудь два поколения назад вопрос о правах ребенка даже не обсуждался. Какие права? У ребенка есть только обязанности. Всей полнотой прав, включая право на физические наказания и даже право распоряжаться детской жизнью и смертью, были наделены старшие. В этом отношении мы поступаем лучше, чем наши родители, а наши дети будут поступать лучше, чем мы. В этом смысл эволюции.

Вас постоянно гложет чувство вины, вам кажется, что вы чего-то недодаете своим детям? Вспомните собственное детство – это поможет вам понять, насколько адекватнее своих родителей вы себя ведете. Детям не нужны родители, ощущающие свою вину, – детям нужны родители, чувствующие свою ответственность! Быть родителем – трудная (а если верить Фрейду – непостижимо трудная) работа; она заставляет нас бороться с собой и преодолевать собственную ограниченность, не обращая внимания на боль незаживших ран; она вынуждает нас терпеть детскую «неблагодарность», ведь дети неизбежно будут нас в чем-то упрекать – просто потому, что иначе им не повзрослеть, не вырасти другими, не такими, как мы, и не зажить собственной жизнью.

Когда вас охватывает искушение осудить себя за недостаточное соответствие роли «хорошего родителя», оглянитесь вокруг: вы хоть от кого-нибудь получаете помощь и поддержку? Во-первых, приходится вам растить своего ангелочка одной (одному) или вас все-таки двое? Во-вторых, у вас есть бабушки-дедушки, дядюшки-тетушки, няня или помощница по хозяйству, крестные мать и отец, друзья или подруги, способные в трудную минуту подставить плечо? Заботы о ребенке требуют присутствия взрослого на протяжении двадцати четырех часов в сутки –

очевидно, что такую нагрузку не в состоянии нести один человек. Если вся ответственность за малыша ложится на одного из родителей и ему вообще никто не помогает, нельзя ожидать, что он будет идеально справляться со своими обязанностями.

Поэтому не задирайте планку слишком высоко. Будьте терпимее к себе, а главное – не бойтесь выражать собственные чувства и помнить о собственных потребностях.

Слушайте ребенка, позволяйте ему проявлять свои побуждения, предоставьте ему пространство для эмоциональной разрядки – и тогда из всех жизненных трудностей он выйдет не ослабленным, а окрепшим.

Надеюсь, что вы найдете в этой книге источник силы, с помощью которого сможете обрести счастье в семейной жизни. Во всяком случае, именно эту цель преследует ее автор.

Приятного вам чтения!

Часть первая

Можно ли повысить коэффициент эмоционального развития ребенка?

Когда я ждала своего первого ребенка, то думала о том, каким хочу его видеть. Добрым без раболепия, уверенным в себе без заносчивости, храбрым и предприимчивым без нахальства и цинизма – одним словом, счастливым. Мне хотелось, чтобы он обладал душевной чуткостью, или тем, что иногда называют «мудростью сердца».

1. Мудрость сердца

Мудрость сердца – это способность решать проблемы, которые ставит перед нами жизнь, а также другие люди и печальные обстоятельства – страдания, болезни, смерть. Но, чтобы сердце обрело мудрость, оно должно научиться управлять страхами, гневом и огорчениями, без которых не обходится наше существование.

Мудрость сердца позволяет нам лицом к лицу встречать житейские трудности, наполнять смыслом свою жизнь, развиваться в личностном плане и взаимодействовать с другими людьми. Она помогает добиваться осуществления своих планов, искать и находить для себя верный путь и расти над собой. Мудрость сердца необходима нам в повседневных заботах и в минуты тяжелых потрясений.

Разумеется, эмоциональная чуткость неразрывно связана с чуткостью во взаимоотношениях с окружающими, но я сознательно рассматриваю два эти явления по отдельности. Мне представляется разумным в этой книге обратить особое внимание на развитие в ребенке способностей к установлению и поддержанию контактов с другими людьми, умения любить и понимать их, а также умения с ними расставаться. О том, как лучше разрешать возникающие конфликты, я расскажу в другой книге, здесь же мы будем в основном говорить об эмоциональном состоянии ребенка в повседневной жизни.

Уважать чувства ребенка – значит позволять ему чувствовать себя собой, осознавать себя как личность, существующую здесь и сейчас. Иными словами, это значит признавать за ним субъектность, то есть позволять ему быть не таким, как мы, давать ему возможность быть не объектом, а личностью, по-своему отвечающей на вопрос «кто я?». Ребенок, сознающий себя личностью, отдает себе отчет в том, какими силами он располагает, а что ему пока недоступно. Он видит себя словно бы двигающимся вперед по некоему пути, и – что важно – это именно его путь.