Как приручить дракона 2
Шрифт:
И вот в них-то я и врезался, расшвыряв в разные стороны, сшибив автомат с газировкой и вопя во все горло:
— Железяки наших бьют!!! Спасите-помогите!
Зоотерики, конечно, сразу поняли, что я не из их песочницы. Комбез у меня другого оттенка, ростом я повыше, в плечах пошире, да и вообще — не игуана ни разу, просто мужик с чешуей на физиономии… Но киборгам-то на такие нюансы было плевать. Я подорвался и побежал дальше, кое-кто из расторопных рептилоидов разглядев агрессивно настроенную погоню, которая следовала за мной по пятам, тоже бросился наутек, но другие, которых было большинство —
И первый удар киборгов пришелся именно по ним. Что могли противопоставить ящерицы металлическим манипуляторам, электрическим разрядникам и ударам стальных ног? Там все было плохо, возле того автомата. Около трех минут продолжалось избиение, а потом раздался свирепый рык, и из дверей Террариума показались настоящие воины мозырской Зоотерики. Ящеролюды высотой метра в два с половиной, мускулистые, с костяными наростами органических доспехов, клыками и когтями… Сложно было и представить себе, что когда-то они были представителями человечества, а не спустились на Твердь из космических далей!
— Роджер, Вильсон — на фланги! Рекс — нам нужно подкрепление! Связь с Энтони, пусть выводит бойцов на бульвар! Настало время сравнять Террариум с землей! — киборги не на шутку раздухарились.
Но какого беса они пользуются явно авалонскими именами? Мне оставалось об этом только гадать, потому что я прятался за контейнерной площадкой метрах в пятнадцати от места разгорающегося побоища и стягивал с себя синий комбез. Под ним у меня имелась бесформенная затрапезная кофта и спортивные штаны, лицо я укутал шарфом до самых бровей. Бич — как есть! Оставалось выследить Штриха…
Коптеры местной полиции вились над полем битвы, где плоть и металл столкнулись в кровавой потасовке. Дроны сквозь объективы камер наблюдали за тем, чтобы неукоснительно соблюдались правила сервитута: боевые заклинания и огнестрел можно использовать только против хтонических тварей! А вот когти, манипуляторы и подручные предметы — это сколько угодно. Рептилоидов пока что было больше, и четверо киборгов едва справлялись с их наскоками, но на помощь через бульвар торопились новые адепты Формации… Похоже, мне удалось спровоцировать настоящую крупную заварушку, и вряд ли главари местной Зоотерики теперь усидят в Террариуме, который был неплохой ширмой для прикрытия темных делишек, но совершенно не годился для обороны!
И я оказался прав: не прошло и пяти минут, как к заднему входу — как раз со стороны служащих мне укрытием контейнеров — подъехал фургон зеленого цвета, из его кабины выскочил тощий ящеролюд, обежал машину по кругу, распахнул задние двери и прокричал:
— Здес-с-с-сь!
Он был один! Один водитель! Сломя голову, я рванул к кабине, мне потребовалось десять шагов, чтобы пересечь открытое место и скорчиться у бампера. Заглядывая под днище электрокара, я увидел, помимо ног водителя, одетого все в тот же синий комбез, еще две пары ног: в джинсах и кроссовках и — в зеленых брюках и туфлях «под крокодиловую кожу».
— ТОЧНО — ШТРИХ! — прокомментировал дракон. — ДРУГОГО ИЗВРАЩЕНЦА, КОТОРЫЙ, ПРАКТИЧЕСКИ ПОКЛОНЯЯСЬ РЕПТИЛИЯМ, СТАНЕТ НОСИТЬ ОБУВЬ ИЗ РЕПТИЛИИ, В МИРЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!
Я чувствовал с его стороны некую гадливость по отношению к местным зоотерикам. Даже к киборгам дракон
Шофер очень торопился, и потому кабину не осмотрел своими желтыми лупатыми зенками. Уселся на водительское сиденье, заблокировал двери, тревожно прислушиваясь к звукам боя, которые приближались, нажал кнопку запуска двигателя, и только потом уже сообразил:
— А ты мас-с-с-сь твойу хто?
— Я поведу, — заявил я и, распрямляясь настолько, насколько это было возможно, врезал ему кулаком с зажатым в нем сложенным ножом прямо в глаз, а потом — еще и еще, после чего ухватил тщедушного рептилоида за грудки и, не обращая внимания на его сопротивление, протащил по всей приборной панели и усадил его на пассажирское место, и пристегнул ремнем безопасности, а руки зафиксировал пластиковой стяжкой.
В рот ящеролюду я запихал какую-то ветошь, какие обычно в изобилии водятся в естественных полостях автомобильных дверей в любой машине.
— Сиди тихо! — погрозил ему пальцем я.
Тот лупал единственным целым глазом и шумно сглатывал. Фу! Ветошь-то была сплошь в машинном масле и прочей дряни!
— Паш-ш-ш-шиму не едем? — застучали из грузового отсека.
— Щас-с-с-с! — подражаю шепелявому говору рептилоидов, откликнулся я.
Ткнул пальцем в кнопку, выжал педаль мощности до отказа — и фургон, резко дернувшись, тронулся с места. И вовремя — киборги, получив подкрепление, прорвали оборону ящеролюдов и выплеснулись на оперативный простор… Кое-кто из них увидел уезжающий фургон и ринулся в погоню, но тщетно — я уже выехал на улицу Мира и гнал вперед, к трассе, которая вела прямиком в Стрельскую Хтонь.
— Покупай билет
Нет пути назад!
Жизнь кра-си-ва-я —
Паровозик в ад! — орал я, от избытка чувств барабаня ладонями по рулю.
И никаким Есениным тут уже и не пахло, конечно.
В тексте использованы стихи Сергея Есенина — «Исповедь хулигана», «Сорокоуст»" и песня ПАРОВОЗИК В АД — LAIM BU4ER BAHAMAT DUIT
20. Антиципация
завтра перчитаю и дополню что-нибудь.
Бог говорит с нами обстоятельствами жизни? Если это действительно так, то, пожалуй, я должен был посвататься к сударыне, или, если угодно — пани Вишневецкой. Потому что третий раз совпадения подобного рода выглядели более чем странно, о чем она мне и заявила, сидя на корме моторной резиновой лодки:
— Пепеляев! — сказала Яся, выключая мотор и выводя лодку в крутой поворот. — Или вы за мной следите, или — ведете весьма загадочный образ жизни!