Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий
Шрифт:
– Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.
– Ну, как-то странно для меня это…
– Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится…
– Что, ты трансвестит, что ли?
– Прекрати, тоже обзываешься! Нет!
– А что?
– Просто у меня такая фича, дивайс такой!
– И что, ты переодеваешься и так ходишь?
– Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.
– Боже!
– Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь
Смеется.
– Оформим мою прописку в Москве!
– Мне не нужна прописка.
– Да мне нужна, у меня нету…
– А у тебя какая прописка?
– Кишиневская, я из Кишинева.
– Что, серьезно?
– Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.
– Ты водителей держишь?
– Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!
– Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.
– Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.
Она смеется:
– Пять баллов! Устаревшая коллекция!
– Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?
– Я не помню, как ты выглядишь!
– Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)
– Что, серьезно?
– На полном серьезе.
– Что-то как-то я не знаю…
– Мы когда с тобой встречаемся, Алла?
– Встречаемся? А когда ты хочешь?
– Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!
– Сейчас? А где ты живешь?
– Я живу в Крылатском.
– Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.
– Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?
– Подруга.
– Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!
– Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!
– Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!
– Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!
– Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, – это ни о чем!
(Проявил настойчивость – самое главное в общении с женщиной.)
Смеется:
– Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?
– Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.
– А с кем ты живешь?
– Я живу то один, то с женой, то с ребенком.
– Боже! А ребенок?
– Вроде как мой, но ДНК не делал.
– Твой?
– Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая…
Смеется, плачет…
– А тебя как зовут?
– Алекс.
– В смысле Леша?
– Да.
– А фамилия как?
– Гурин.
– Понятно.
– Набери в Интернете, увидишь.
– Да я видела твои бомжатские фотографии.
– Да, это я! После работы.
– Мне
– Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.
– Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.
– Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!
Смеется.
– Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!
– Мне молдаване не нужны, – смеется.
– Ну давай я у тебя пропишусь, москвичом стану.
(Формирование конкуренции. Шуточно, но это работает.)
Смеется.
– А ты по национальности кто?
– У меня все запущено, родился я в Дагестане, потом жил в Таджикистане, потом в Кишиневе, и оттуда в Москву вернулся. Я уже давно в Москве, уже четыре недели.
Она ржет, успокоиться не может.
– Давай я приеду.
– Нет, – смеется.
– Ты за подругу беспокоишься, боишься, что она будет ко мне приставать?
– Нет, ладно, я предлагаю встретиться на нейтральной территории.
…
Весь остальной разговор слушай на форуме в разделе «Конкурс на самый лучший звонок по телефону».
Вот это тема, просто супер! Придумал парень на форуме под ником Pavlyan из Чебоксар.
Сколько талантов в русских городах!
Вот его сообщение на форуме с предысторией этого телефонного звонка.
Идея простая. У парня бабушка живет в деревне, и она заболела, ее увезли в город. И парень должен следить за хозяйством. А он сам всю жизнь прожил в городе. Ему нужно подоить корову и козу. А он этого делать не умеет и просит помощи у девушки, так как один точно не справится. Девушка будет отмазываться и говорить: я, мол, тоже не умею. В ответ на это нужно попросить ее скачать из Интернета инструкцию КАК ДОИТЬ КОРОВУ. И распечатать, так как у тебя сдох принтер, и принести на свидание. А на свидании изучать на полном серьезе эту инструкцию, можно привлекать окружающих людей и спрашивать у них совета:
– Мы в первый раз встречаемся с девушкой, нам нужно будет подоить корову. Как вы думаете, как это делать? Тут инструкция, мы не знаем.
Прикольно подходить с этим вопросом к пожилым бабушкам. Им будет что ответить, скорее всего.
– А как вы думаете, ведь настоящая женщина должна уметь доить корову? А это очень плохо, если она не умеет?
Вот история парня, который первый реализовал на практике эту необычную легенду.
Испачкал в маршрутке белые шорты на попе. Вот досада… Увидел двух девочек, мирно отдыхавших на скамейке. Одна брюнетка, другая блондинка!