Как проснуться в гостях? или Секреты успешных свиданий
Шрифт:
А ты на тренинге наверняка налетел на нее с предложениями группового секса, или же она в любви призналась тебе, увидела твой всеядный хищный взгляд, который характерен для людей на тренинге, ОХОТЯЩИХСЯ на женщин, и теперь она, ясное дело, боится.
ДОВЕРИЯ НЕТ!
Сейчас самое оптимальное – забить на нее на месяц-другой и потом в фрейме друга с другого телефона начать заново. А для этого во время знакомства хорошо еще собирать информацию и делать вид, что с тобой можно не только трахаться, но и общаться.
Кроме того,
То есть ты пишешь и через СМС чувствуешь? Как? Научишь?
Как развести на минет девственницу?
Вот на этом месте я угорал несколько минут, не мог прийти в себя, уж простите меня.
Я утром сижу, выпил чашечку кофе, читаю сайт отца по новым научным технологиям. Захожу на форум, и вдруг вижу это!
В общем, интересен момент, непосредственно когда уже есть доверие и значимость (секса еще не было!) в нужном русле, трогал все, кроме «киски», ее рука уже на члене, и гребаный ПМС или девственница. Как склонить ее к минету? Предполагаемые ее тараканы:
1) гигиена: «фу грязно, противно»;
2) для нее это как унижение;
3) убеждение, что ей это не понравится.
Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета – сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизируя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.
Мой ответ был похожим:
Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хочешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-за этого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида голого члена выпрыгивают в окно!
Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.
А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.
Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пишет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по поводу того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?
Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!
Несколько историй необычных свиданий
Свидание возле подъезда 2Х2
Автор Алексей Гуч.
Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.
Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.
Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласилась.
Я
Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встретиться на Авиамоторной.
Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.
Подъезжаем к ее дому, паркуемся.
Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план действий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.
Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея…
Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:
– Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!
Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.
Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.
Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.
По дороге Кот присылает мне СМС: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»
Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне в пятиэтажку.
Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в отказ: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.
– А давайте тогда тут посидим, у подъезда? – предлагает в шутку Кот.
– Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.
– ОК, без проблем! Что пить будете?
– А что есть?
– Сейчас все вынесем!
Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.
У девочек истерика…
– Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?
– Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!
Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки накрывают на табуретке – выкладывают суши, наливают соевый соус, я включаю музыку… Романтика.)))))
Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик, мы подключаем его:
– Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.
Он в шоке, девочки ржут, мы в позитиве, они тоже.
Так проходит минут 20, они начинают замерзать.
Мы недавно отрабатывали стиль бомжа, поэтому у меня в машине есть пара бабушкиных кофточек, пальто, валенки с калошами – мы все это приносим девчонкам на выбор.
Они так начинают смеяться, что с первого этажа высовывается из форточки бабка и кричит:
– Фулюганы, а ну уходите, нормальным людям спать не дают, пошли вон, а то сейчас милицию вызову!