Как рождаются легенды

Дорохин Сергей

После трёхсекундного молчания публика разразилась аплодисментами.

– Здо-оровско! – в предоргазменном состоянии простонала Аннушка-светленькая, тряхнув обесцвеченным хайром, уложенным в стиле «скирда позапрошлогодней соломы».

– Мо-ло-бздец! – Максюша резюмировал мнение остальных слушателей. Компания начала второе «приложение» к чайнику.

Сделалось зябко: казавшаяся прочной оболочка горячего воздуха давно рассеялась, зато комары стали наглеть: живое тело в данном месте для них явилось диковиной, поэтому насекомые всем скопом устремились сюда,

словно чукчи к севшему посреди тундры вертолёту. А натереться репеллентом мы не успели…

– Однажды один мужик, – тем временем зловеще начал Ваняточка, – в кафе познакомился с девушкой. Влюбился, там, в неё. А у неё было красивое такое, белое платье, типа, как свадебное.

– И он его снял, да? – смеясь, перебил Димуля.

– Нет, он пролил на него вино. Извинялся долго-долго, потом говорит: «Раз я виноват, то железно, отстираю всё без ба-зара». Взял у неё адрес. Назавтра приходит, а ему отвечают: «Она умерла семь лет назад». Он не понял ни фига, имя, адрес, проверил – всё верно. Откопали гроб, открыли – она ни капли не изменилась, а на её платье – те самые пятна от вина… – в ожидании восхищения оратор устремил взгляд на Санулю.

– Чё, уже надо бояться? – издевательски спросил Максюша. – Да это лажа голимая! Все слышали давно, правда, киска? – он присосался к Светулиным устам, Ваняточка в бессильной зависти сглотнул слюну.

– Тише ты, – прошептала девочка, отодвигаясь. – У Клавдии Степановны, вон, муж в запрошлом году умер – до сих пор его призрак приходит и говорит: «Почему ты быстро меня схоронила?».

– Фи-игня! – рассмеялся Максюша, к нему присоединились обе Аннушки.

– А вот не фигня, – вступился Димуля. – Я сам слыхал, что он по ночам приходит и говорит: «Накорми! Я жрать хо-чу!». И продукты пропадают. И ложки сами по дому летают. Правда, зуб даю!

– А в табло насыплю? Кончай тайгу пылесосить! Это – фи-игня! – повторил Максюша. – Так бомжи в чужих квартирах селятся, жрут там всё, а хозяевам внушают, что те их не видят. Давай, плескани ещё по чуть-чуть.

В общем, ясно: детки попросту наглотались той галиматьи про полтергейст, которую в своё время намеренно стали сливать через СМИ, чтоб отвлечь внимание населения от надвигавшегося продовольственного кризиса. Последний давно миновал, а навоз в умах легковнушаемых граждан остался ещё в изрядном количестве, оттого все и стремятся поделиться им с ближними.

– Тебе, может, и фигня, а я – верю, – выпив, прошептала Сануля. – И потише тут ори: рядом могилы утопленников, их тени уже сто лет по ночам бродят. Я сама слышала…

– Давай, фуфло не гони! – отпарировал Максюша. – Утопленников хоронят за оградой, а не у храма. Ну что, никто больше ничего реально страшного не расскажет?

4.

– А один чувак был у колдуна и видел, как духов вызывают, даже базарил с ними, – не без гордости изрёк Ваняточка, закусывая огромным яблоком.

– Чё, без закуси – слабo? – вставил пытающийся казаться крутым Димуля. – А-а, не-ет, перетрухал, что мамочка уню-хает и заругает?

– Да

пошла она на фиг! Задолбала на мoзги капать! И ты отвали, это тебе не песенки строчить. Я даже знаю, как он это делает! Надо загадать имя покойника, сжечь из своей головы два волоска, вдохнуть пепел и сказать: «Такой-то – такой-то, приди ко мне, скажи, как жить на земле?».

– Ты чё, дурак? – перебила Аннушка-тёмненькая, надувая большущий жвачечный пузырь. – Кто ж так духов вызывает! Нужно ночью на кладбище сплести венок из крапивы, раздеться догола, надеть его и прочитать заклинание «Шиндер – мындер – лапупындер»!

– Оструела, тёлка? – воскликнула светленькая, прикуривая. – Так не покойников вызывают, а духов из будущего!

– Сама оструела! – обиделась девочка. – Пра-авда, Задорнов говорил!

От такой ссылки я хохотнул в голос, от демаскировки спасло только то, что мой смешок утонул в ржании остальной публики.

– Ну, ты и ду-ура! Он же прикалывался!

– Да-а? Но по ящику показывали! – от огорчения Аннушка поперхнулась жвачкой, её специфически блестевшие глазки наполнились слезами, это стало заметным даже в темноте.

Не зная, что сказать, Димуля тоже прикурил, затем молча протянул пачку тёмненькой.

– Не хочу! – обиженно буркнула девочка, оттолкнув руку дающего.

– Да ла-адно тебе, бери!

– «Опал»? Лажовые не уважаю! Курю только «Лаки стрингс», пора бы запомнить!…

Компания опять разразилась хохотом.

– Сколько раз тебя учить: «Лаки страйк», а не «стрингс», – утирая слезу, возгласила Сануля.

– «Лаки стрингс» – это «счастливые стринги», трусы такие в одну нитку, знаешь? – великодушно пояснил Максюша.

– Фу-у! – встрела светленькая. – Вoт что ты, оказывается, куришь!

Бедная Аннушка, во хмелю, видать, делающаяся особенно легко ранимой, готова была всплакнуть, но Сануля наруши-ла чуть затянувшуюся паузу.

– Я знаю, как реально вызвать духов, – встав и немного потряся отсиженной задницей, девочка подошла к моим кустам настолько близко, что я уловил тошнотворный запах бражки. Ну да, разумеется: до самогонки «из горлa» детки ещё не дозрели.

– Ну, скажи, скажи, послушаем…

– Не могу, – сплюнув, она произнесла с высокомерием. – Заклинание – настоящее, с ним шутить реально опасно.

– А-ага, коне-ечно! – отозвалась Светуля. – Не знаешь ты ничерта, так и не трынди!

– Не знаю, говоришь? А ты попробуй в ночь с четверга на пятницу встать спиной к церкви и сказать: «Дух, приди, дух, приди да порядок наведи!».

– Щас он придёт, ага-а! – начал было Максюша, но в этот момент очередной крылатый вампир пребольно впился в мою шею. Инстинктивно я звонко шлёпнул по ужаленному месту. Молодёжь, услышав звучный удар, одномоментно за-ткнулась. Пути назад у меня не было.

– Ы-ы-га-а! Ы-ы-ы-га-а-а-а-а!!! – протяжным фальцетом произношу из своего укрытия. – За-ачем, за-а-аче-ем ты меня зва-ала? За-аче-ем трево-ожила? – скрестив руки на груди и зажав между ними свечу, начинаю медленно восставать, шурша ногами по успевшей опасть листве.