Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину
Шрифт:
Женщина: ________________________________________________
9. Выберите день, время и место на следующей неделе для еще одной встречи, где обсудите, насколько вы продвинулись.
День: ________________________________________________
Время: ________________________________________________
Место: ________________________________________________
10. В течение недели будьте внимательны друг к другу. Если заметите, что ваш партнер положительно повлиял на решение проблемы, похвалите его за усилия.
На следующей еженедельной встрече обсудите, насколько
Сделайте подобные встречи постоянным пунктом вашего недельного расписания.
Желаем успеха в вашем браке!
I. Результат: ощущение, что тебя понимают, о тебе заботятся, тебя принимают.
II. Цели:
III. Процесс – по каждому вопросу (А – Г)
1. Слушающий задает вопросы.
2. Говорящий отвечает.
3. Слушающий подводит итог.
4. Говорящий или одобряет, или корректирует.
5. Слушающий подводит итог (повторно, если необходимо).
6. Слушающий задает следующий вопрос.
IV. Вопросы – всегда задаются слушающими
A. Как тебе видится эта проблема (вопрос, тема и т. д.)?
Б. Когда это происходит, что ты в этой связи чувствуешь?
СЛУШАТЕЛЮ: Ищите обиду, недовольство или страх.
B. Ты можешь мне рассказать, почему так себя чувствуешь?
Г. Что ты ждешь от меня, когда испытываешь эти чувства?
СЛУШАТЕЛЮ: Постарайтесь разглядеть специфические поведенческие реакции.
ГОВОРЯЩЕМУ: Не торопитесь; постарайтесь разобраться в том, что вам нужно от слушателя, когда встает этот вопрос. Выразите это в специфической поведенческой реакции.
V. Поменяйтесь ролями – снова пройдитесь по четырем
основным вопросам (А – Г).
ГОВОРЯЩИЙ: «Что ты думаешь о том, что я только что сказал?» (Это эквивалент вопроса Б.)
VI. Устранение неточностей
1. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «атакуют», это означает, что слушающий взял на себя вашу роль и больше не слушает.
2. Если вы, как говорящий, чувствуете, что вас «допрашивают с пристрастием», это означает, что слушающий недостаточно часто делает выводы или не делает их вообще.
3. Если вы, как слушающий, чувствуете, что сбиты с толку, это означает, что не используется достаточно слов, которыми описываются чувства.
4. Обратите внимание, когда говорящий, употребляя выражение «я чувствую…», пытается делать умозаключения. Если вместо него можно подставить «я думаю», то, скорее всего, это не чувство.
5. Если вы, как слушающий, чувствуете, что вас «перегрузили», замедлите ход разговора; углубитесь в тему и не стремитесь исчерпать ее всю сразу; ограничьтесь чувствами, которые возникают в связи с одной проблемой.
«Скульптуры» – это еще одно упражнение, которое доказало свою полезность для пар, испытывающих трудности с высказыванием своих чувств (особенно для мужчин). Оно заключается в том, чтобы придать себе и вашему супругу такую позу, которая «покажет» ваше чувство в отношении обсуждаемого предмета. Если супруг испытывает трудности с выявлением, определением или даже выражением своего чувства, этот способ поможет его передать. Супругу, который пытается выразить определенное чувство или «научить» ему, нужно расположить супругу в какой-то позе. Используйте воображение. Заставьте супругу встать, сесть, развалиться на диване; приведите ее руки, голову и тело в такое положение, которое поможет ей ощутить то, что вы хотите сказать. Продолжайте «подгонять»
Следующее упражнение – прикосновение (см. с. 311) – можно делать через день в течение первых 45 дней. Можно предположить, что многие пары испытывают такую боль и обиду, что поначалу у них вообще нет сил что-либо делать. Они спешат укрыться в своем собственном мире, стремясь забыть о боли. Однако напомню вам, что незаконченное дело придется тащить с собой и дальше, поэтому лучше взяться за него сейчас.
Как только я предлагаю это упражнение, многие супруги встают на дыбы! Однако это не тот тип упражнения, которое вы делаете, потому что кого-то любите. На самом деле, его ежедневно делают многие люди, которые вообще друг друга не знают. Речь идет о массаже. Эту услугу можно заказать в отелях уровня выше среднего (там они, конечно, платные). Но само по себе упражнение не требует, чтобы участвующие в нем люди, будь то «дающие» или «получающие», знали друг друга. Однако вам оно поможет научиться доверять друг другу, а доверие очень пригодится в последующие несколько лет вашего общения.
Прежде всего это упражнение следует выполнять по очереди, в том смысле, что в один день кто-то выполняет активную роль, другой – пассивную, а в следующий раз вы меняетесь ролями. Напоминаю, упражнение это не имеет ничего общего с сексуальным или эротическим прикосновением. Помните, что я говорил о гостиничной услуге? У упражнения есть весьма специфические границы. Наконец, большинство пар считает, что лучше не меняться ролями без перерыва. После сеанса следует расстаться и дать возможность «получающему» сосредоточиться на приятном чувстве заботы о себе, вызванном данным упражнением.
По правде говоря, работая с некоторыми парами, я заставил супругов заплатить друг другу за это. Они чувствовали, что таким образом между ними лучше сохраняется граница, и это помогает им не питать ложных надежд и правильно интерпретировать поведение другого.
В приложении 3 вы найдете форму «Удовлетворенность браком». Вам нужно будет сделать по одной увеличенной копии на каждые пять лет брака. Заштрихованные горизонтальные полосы наверху отражают уровень субъективной удовлетворенности супруга. Пять маленьких прямоугольников, расположенных в центре, обозначают годы брака. Туда можно вписать либо соответствующий год вашего брака (например, 1981), либо цифру (например, «1», обозначающую первый год брака). Ниже, в более крупных прямоугольниках, начерченных сплошной линией, вы можете делать пометки о том, что случилось в тот год вашего брака. Пунктирные линии и соответствующие прямоугольники обозначают полугодовой период.
На каждой странице начертите линию, которая будет отражать вашу удовлетворенность браком через полгода, год, полтора года, два года и т. д. Затем продолжите с шестого года; далее – с одиннадцатого и т. д. Склейте листы вместе, сравните, как каждый из вас оценивает развитие отношений в вашем браке. Обсудите вашу общую историю: взлеты и падения; разницу в восприятии; почему каждый в то время чувствовал себя именно так и как вы реагировали на происходящее в браке. Это ваша совместная история. Она никогда не будет иной. Нельзя вернуться в прошлое и переделать свою историю, но вы оба к ней причастны, и вы оба возьмете ее с собой в будущее, независимо от того, что вы делаете сейчас. На нее важно критически посмотреть.