Как стать счастливым, ничего не делая, или Мой грандиозный план жизни
Шрифт:
Но не знаю, достаточно ли одного маленького батончика, когда у меня впереди ПОЛЧАСА НЕИСТОВОГО ПЛАВАНИЯ?
На всякий случай впихиваю в себя еще два. Запиваю кофе, потому что после сладкого пить хочется до смерти. Кофе возбуждает, вселяет энергию. Я возбудилась, да! В моем животе кипит энергия. Я иду! Иду, черт побери! Иду в бассейн и буду в нем плавать. Или на нем? Как нужно говорить? ИНТЕРЕСНЫЙ ВОПРОС, НУЖНО ПРОВЕРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ. «В бассейне или на бассейне, дорогой Google?» – уважительно спрашиваю я. Первая ссылка: «Опасности, подстерегающие в бассейне». Вторая: «Что делать, если вода в бассейне стала зеленой». Третья: «Кожные
Придумаю что-нибудь другое.
Завтра.
Возможно.
Лучший четвероногий друг человека – кровать.
Как (почти) получить инфаркт у парикмахера
Женщина изменчива. И, как одна из изменчивых, я иногда смотрю в зеркало и думаю: «О нет! Нужно что-то изменить!» Фитнес? Тренажерный зал? НУ ХОРОШО, НЕ НУЖНО СРАЗУ БРОСАТЬСЯ В КРАЙНОСТИ. Может, парикмахер? Только как бы это…? Ищу вдохновения в газетах и интернете. «Пробор – настоящий хит нового сезона. Может появиться как с правой, так и с левой стороны, а может и посредине, симметрично разделяя волосы. Прекрасно смотрится как с распущенными, так и с собранными волосами». Ну и отлично! Обычно у меня волосы распущены или собраны. У меня есть пробор, который может быть как с левой, так и с правой стороны – в зависимости от того, в какой позе я засыпаю. К сожалению, несмотря на соблюдение всех этих условий, пробор как-то не особенно удовлетворяет мою потребность в покорении мира собственной неповторимостью.
Поэтому покраска.
В салоне я бросаюсь в объятия пана Андрея. Но бросаюсь с некоторой долей нерешительности, потому что это наш первый раз. Разумеется, я не отдаюсь ему втемную – до этого я провела некоторый мониторинг, поскольку должна была удостовериться в том, что пан Андрей своими руками и умением удовлетворил множество женщин. С легким трепетом я распускаю перед ним свои девственные, не тронутые краской волосы. Пан Андрей, слегка лаская их ладонями, спрашивает:
– Что делаем? Омбре?
– Ага, – красноречиво заявляю я и вытаскиваю смартфон, чтобы куда-нибудь зашиться на следующие три часа.
Ничего подобного. Пан Андрей подскакивает ко мне с разноцветными пучками волос, и мы выясняем, что в данный момент я блондинка и к тому же темная. Ну хорошо. Я и раньше подозревала что-то подобное. Потом пан Андрей решает, что мы будем делать переход в холодные тона. Он почувствовал меня.
Приступаем к исполнению. Шлеп, шлеп, шлеп – осветляем. Пан Андрей кружит по салону, как художник-импрессионист вокруг мольберта, время от времени подбегая к моим волосам с кисточкой и бросая, судя по всему, смешные комментарии. Я делаю вид, что мне смешно, поскольку не очень хорошо слышу, что он говорит: где-то рядом гудит фен, а я вовсю занята котиками в интернете.
Процесс осветления завершен. Смываем, сушимся и – опля: я превращаюсь из темной блондинки в блондинку рыжую. Это какой-то кошмар! Как
– У вас есть парень?
– Да, – отвечаю я.
Хотя мы встретились всего раза четыре, но на такой вопрос всегда приятно ответить утвердительно.
– А чем он занимается?
– Он курьер.
– Моя жена ушла от меня к курьеру…
А-А-А! ТРЕВОГА! НУЖНО БЫЛО ВООБЩЕ МОЛЧАТЬ! Пару раз сходила в кино с каким-то парнем и из-за этого сейчас навсегда останусь рыжей. Рыжей и лысой. Такое ощущение, что накидка для стрижки стала сильнее сжимать мне шею.
– Я должен был догадаться. Ведь мы никогда не покупали так много вещей через интернет.
– Да, неприятная история…
«НЕПРИЯТНАЯ ИСТОРИЯ»? У меня вообще есть хоть капля сострадания?
– Теперь я остался один. С сыном. Сам его воспитываю. Я не допущу, чтобы какая-то потаскуха воспитывала моего ребенка.
ДАВАЙ, СПАСАЙ СЕБЯ, ЖЕНЩИНА, СКАЖИ ЕМУ ЧТО-НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ!
– Да, да, вы совершенно правы…
Это наверняка было приятно услышать, потому что пан Андрей вернулся к сути нашей встречи:
– Сильно укорачиваем?
– Нет-нет… – дипломатично отвечаю я, хотя про себя ору: «БОЖЕ, НЕ-Е-Е-ЕТ!» – Только кончики, пожалуйста.
– Ну да, не для этого я проделал такую работу, чтобы теперь срезать свое произведение искусства. Ха-ха-ха!
НУ СМЕЙСЯ ЖЕ, СМЕЙСЯ, ВЕДЬ ЭТО ШУТКА.
– Ха-ха-ха! – начинаю смеяться я.
МАТЕРЬ БОЖЬЯ, ВЫТАЩИ МЕНЯ ОТСЮДА! Я КЛЯНУСЬ, ЧТО НИКОГДА-ПРЕНИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ВСТРЕЧУСЬ НИ С ОДНИМ КУРЬЕРОМ!
Конец! Вуаля! Мои волосы прекрасны! У корней темнее, кончики светленькие. Обычно я абсолютно так же выгляжу, когда возвращаюсь с отдыха. Никакой рыжеватости. Пробор. Вообще не похоже, что я была у парикмахера. Ура! Ура! Ура!
– Сколько с меня?
– Двести пятьдесят.
Это того стоило.
Как не открыть фирму
У каждого из нас есть своя Магда. А если ее нет, значит, нужно, чтобы она обязательно была. Магда – это такая лучшая подруга. Долбанутая похлеще твоего, та, что звонит тебе посреди ночи, чтобы сообщить какую-то важную сплетню или, когда болеешь (или делаешь вид, что болеешь), неожиданно вваливается к тебе с пиццей и вином. Я со своей Магдой познакомилась самым абсурдным способом. Думаю, что подобные встречи так и происходят.
Дело было так.
В один прекрасный день Магда появилась возле моего рабочего стола, как тот ангел с благой вестью, и промолвила следующее:
– Привет, я Магда, давай откроем фирму.
Хорошо, что представилась, поскольку до этого момента я знала только то, что она работает этажом ниже в креативном отделе, у нее идиотская сережка в губе и нелепая наколка на плече в виде роз, которые, судя по всему, маскируют еще более нелепую ошибку, сделанную в молодости. Смотрю на нее как человек, которому помешали заниматься составлением таблички в Excel. Но Магда была абсолютно невозмутима.