Как вырастить счастливого человека. Практическое руководство
Шрифт:
Еще один очень распространенный ответ на вопрос о мотивах рождения ребенка имеет два типичных варианта – «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Ребенок, таким образом, появляется на свет как некий подарок тем членам семьи, кто изъявлял пылкую готовность его иметь. Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Спору нет, звучит красиво. А почему ему, а не себе?! Да и подарок мы обычно отдаем тому, кого поздравляем – а что делать с ним дальше, решает только он сам. Кроме того, обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Потому что если она хотела сама, то при чем здесь чьи-то еще желания?! В случаях, когда «подарок» делается
А представьте себе, что происходит, когда родители ребенка живут отдельно от бабушки с дедушкой, которым ребенок был «подарен»? Родители не очень умеют с ребенком находить общий язык – в силу отсутствия страстного желания этот язык найти. А бабушке с дедушкой это, напротив, очень хорошо удается. В этом случае опять-таки возникает соперничество поколений, родители начинают раздражаться, ревновать и всеми силами добиваться расположения (или послушания) ребенка. В ход идет «тяжелая артиллерия» – ремень, суровые наказания и пр.
В варианте с подарком папе ребенок нередко начинает использоваться как средство шантажа – дескать, ты сам его хотел, вот теперь и разбирайся сам со всеми проблемами. Или – еще круче – «ты его хотел, я отказалась от собственной карьеры (возможны варианты), всю жизнь себе сломала…». Далее можете продолжить по своему усмотрению.
К психологу такие родители чаще всего приходят с жалобами на то, что ребенок их не слушается, неуправляем, что бабушки и дедушки его слишком балуют, не дают родителям его наказывать «за дело» и т. д. Общий смысл подобных жалоб легко перевести следующим образом: «заставьте ребенка больше любить меня, а не бабушку (дедушку)».
Еще один очень страшный – и очень, к сожалению, распространенный – ответ на наш вопрос звучит так: «Дети – это смысл жизни». Удивляетесь – а что тут страшного? А вы представьте себе: вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится? А ребенок-то поменьше вас будет! Ему-то в роли идола каково?
Получается, иного – собственного – смысла в жизни родителей такого идола нет, а, значит, счастливыми своим собственным счастьем стать они не сумели. Вот они и возлагают на своего ребенка практически невыполнимое обязательство – стать в жизни счастливее, чем его папа с мамой. Ну и где, по-вашему, ребенок должен этому научиться?
Для такого ребенка-идола есть два основных варианта развития событий. Согласно одному из них, родители для своего «смысла жизни» будут делать все, что он только ни пожелает. Причем эксклюзивность предоставляемых ребенку прав и привилегий обычно отнюдь не держится от него в секрете. Ему – и самое лучшее место у телевизора, и самые лучшие куски, да еще подкладываемые в тарелку в первую очередь. В его пользу другие члены семьи отказываются от чего-то приятного, имеющегося в ограниченном количестве. Причем обо всем этом ему обязательно сообщается – а как же, ребенок ведь должен знать, как его любят! А если у ребенка в его внешней жизни – в детском саду, в школе, в спортивной секции и пр. – что-то не ладится, родители ничтоже сумняшеся обвиняют в этом воспитателей, учителей, тренеров, его друзей… Обо всем этом ребенок, естественно, прекрасно осведомлен – и, конечно же, накрепко запоминает, что любые беды в его жизни имеют исключительно внешние причины.
Последствия подобной воспитательной стратегии подробного описания не требуют – все и так понятно без лишних слов: вырастает такой ребенок в абсолютной уверенности, что он и есть центр Вселенной. И когда он в реальной взрослой жизни сталкивается с тем, что не все лучшие
А к психологу приходят родители таких детей обычно довольно поздно, когда эти самые последствия начинают проявляться в полной мере: ребенок – впрочем, вполне уже подросший – «садится на шею» родителям, частенько уже не слишком молодым. Ведь разыгрывается такой вариант нередко в семьях, где ребенок появляется довольно поздно. А чего на такого ребенка жаловаться психологу, собственно говоря? Он ведь просто-напросто последовательно проводит в жизнь все то, чему его обучили в раннем детстве.
Второй вариант можно назвать «Вырастим гения». Чаще всего это – дети, которые с детства посещают все мыслимые и немыслимые кружки, студии и курсы: сначала это всяческие школы раннего развития, в которых ребенка учат с двух лет грамоте и прочим премудростям. Затем наступает черед танцев, продвинутого английского языка, тенниса и прочих совершенств. Обычно таких детей практически с первых классов ориентируют на определенные профессии – по преимуществу творческие или очень престижные. На этом пути «будущее совершенство» подстерегают две главные опасности. Во-первых, при подобном педагогическом энтузиазме родителей обычно не учитываются физиологические возможности и особенности ребенка, и чрезмерная нагрузка очень часто приводит его к элементарному физическому истощению. Во-вторых, ребенок привыкает к тому, что в его жизни всегда происходит не то, чего хочет он, а то, чего хотят его родители. Итог печален: если за меня все время кто-то чего-то хочет, то зачем чего-то хотеть мне самому?
В первом случае ребенок расплачивается за все это собственным здоровьем, и родителям приходится обращаться не к психологам, а к врачам. Во втором – родители все-таки приходят к психологу, но уже с жалобами на то, что ребенок ничем не интересуется, ничего не хочет и пр.
Самый печальный (хотя и, увы, вполне закономерный) исход таких педагогических экспериментов – полное пренебрежение выросших детей к своим престарелым родителям. Они ведь свою функцию выполнили, смысл своей жизни вырастили…
Разновидностями предыдущего ответа на вопрос «Зачем нужен ребенок?» можно считать варианты «Он сможет то, чего мы не смогли», «Он будет достойным продолжателем рода» и «Он унаследует мое дело». Понятно, что конкретные реалии во всех этих трех случаях будут довольно серьезно различаться, но суть ожиданий от ребенка останется прежней – он обязан будет стать каким-то вполне определенным, каким его хотят видеть родители. Ребенок должен будет начать учиться, совершенствоваться и ориентироваться на определенную профессию и столь же определенный уровень притязаний практически с самого рождения. Его желания, по определению менее значимые, нежели ожидания членов семьи, будут нещадно подавляться – что, конечно же, будет объясняться заботой родителей о его будущем. А как же, они ведь такие опытные и так хорошо знают жизнь! Причины прихода к психологу – или нервный срыв у ребенка от непосильных нагрузок, или полный его отказ повиноваться родительским амбициям. Наверное, вы и сами сможете вспомнить немало примеров того, как отпрыски именитых и талантливых семей либо из принципа идут в совершенно не престижные сферы деятельности, либо и вовсе постепенно опускаются на дно жизни.
На очереди – следующий вариант ответа на такой простой (как казалось вначале) вопрос. И этот ответ звучит очень знакомо, хотя и опять-таки в разных вариациях. Наиболее известная из них – «Чтобы было кому подать стакан воды в старости». При всей анекдотичности такого ответа он, тем не менее, является одним из самых распространенных. Все его вариации – про одно и то же: ребенок оказывается своеобразным «вложением капитала». Иными словами, он должен будет в дальнейшем «вернуть» всю ту заботу, любовь, тепло и ласку, которые он в свое время получил от родителей. Кстати, а вы помните, чем заканчивается вышеупомянутый анекдот? Тем, что воды-то в старости может как раз и не захотеться… Но даже если не думать о таком печальном развитии событий, все равно идея родить себе на будущее сиделку и спонсора в одном лице явно не слишком ориентирована на обеспечение интересов ребенка.