Как выжить с современной женщиной
Шрифт:
— Я, конечно, страшно извиняюсь за своё замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!
Понятно, придётся заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.
Тем более помягчает ваша начальница при условии, что своё мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением.
(Или с надлежащим отсутствием уважения.)
Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая
И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.
А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти — ненужные и нежеланные.
Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьёзно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да ещё и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.
Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание.
А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это — большое искусство Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до неё дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи — вдребезги, детям жизнь отравите, её и ваша карьера — псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше её застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя… Но до конца своей бренной жизни вы не забудете её светлого образа и даже в могиле… Ну, и так далее.
Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе тёплое к вам чувство, и гроза пройдёт стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без тёплых чувств.
Тоже неплохо.
Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.
Зато возникает другая неприятность.
А именно — явление странное и ничем не объяснимое — но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.
С Ковальским она хочет, а с вами — нет. Возмутительно и непонятно.
Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.
Такие возмутительные фанаберии
Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует
Пересмотреть ваше к ней отношение. Она — как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдётся несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна — существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.
А им с Ковальским пусть хуже будет, И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.
И за всем. этим вам. и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь…
Отвлечёмся на минутку от личных пристрастий и вернёмся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тёщу…
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: «как вы, мама, хорошо готовите». Добавляя от себя нечто вроде:
— какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины),
— во рту тает (если едите мерзкую размазню),
— какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечён и вообще полусырой),
— как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
— как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
— наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
— наконец-то что-то лёгкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и варёную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы варёную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая ещё никому но повредила. В лучшем — рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если тёща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов.
Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми тёща вас осчастливливает, касается ли это:
— вашей жены,
— ваших детей,
— ваших друзей и. знакомых,
— вашего дома,
— вашего способа вести машину,
— вашего образа жизни,
— вашего дела,
— ваших взглядов и устремлений,
— вашего характера,
— и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.