Как я пришел в Сознание Кришны...
Шрифт:
Потом сыновья с разрешения отца оставили школу и пошли жить в ашрам. В том же году я приняла в сердце своего духовного учителя Шрилу Индрадьюмну Свами.
Мне хотелось полностью отдать себя служению Кришне, и мне тогда казалось, что моя семья мешает мне полностью погрузиться в служение лотосным стопам вайшнавов. Мне, как преданному-неофиту, хотелось сразу и бесповоротно избавиться от всех привязанностей в этом материальном мире. И однажды случилось то, что на всю жизнь болью будет отзываться в моем сердце — я оставила детей, своего мужа и уехала
Прошло несколько месяцев. Странное было время: я занималась служением Богу, но на сердце не было удовлетворения. Была постоянная, непреходящая тоска по дому, детям. Преданные по-разному воспринимали мой уход из семьи. Кто-то был согласен, кто-то говорил, что мне нужно вернуться домой и выполнять свою дхарму жены и матери.
И в один прекрасный день я вернулась. Но меня приняли как чужую. Дети отдалились от меня, муж сказал, что лишит меня материнских прав. Ужасно было видеть, как боль, нанесенная ему мною, превратила его из преданного в гонителя преданных, он стал курить и пить. Он заставлял меня есть мясо и пить вино. Из страха, что он может лишить меня детей, я повиновалась ему во всем. Все, что было связано с Кришной, было уничтожено. Он порвал мои кантхи-малы, четки, сари. Я стала бороться за свое сознание Кришны как могла — ходила тайком к преданным, но очень редко. Зашивала маленькие дорожные четки в складку занавески, а Бхагавад-гиту прятала в подушку.
Но самым страшным наказанием для меня были ежедневное «промывание мозгов», которому подвергал меня мой муж — он говорил, что Кришны нет, что Он — миф, Бог для слабых и неудачников... Как я тогда плакала в душе и молила Кришну простить мне мои ошибки, то, что я еще жива и выслушиваю все это, не смея перечить!
Такое положение, вдали от преданных, в постоянном напряжении не могло продолжаться долго. Сердце мое окаменело, сознание осквернилось, я больше не могла бороться в одиночку и однажды, простите меня, Кришна, Шрила Прабхупада, прости меня, Гурудев, я выбросила книги Шрилы Прабхупады, выбросила все письма, написанные мне Гурудевом, я... ушла. Ушла от Кришны, повернулась к Нему спиной.
Мне хотелось начать жить заново, все забыть, попробовать спасти хотя бы остатки той семьи, которая у меня еще была: старший сын уехал, муж ушел. Я оставалась одна с двумя совсем маленькими дочками и сыном, одна посреди жесточайшего экономического кризиса, сотрясающего тогда всю страну и, в особенности, Камчатку. Чтобы как-то прокормить детей, устроилась уборщицей. Мои дочки помнят до сих пор это время — 500 рублей, которые выдавали нам в полгода раз, не могли прокормить четырех человек. Мы часто голодали. Начались болезни. Я получила инвалидность. Дети трогательно ухаживали за мной.
Я стала искать Господа в других церквях: в православной, в церкви евангелистов, баптистов... Я искала Того, Кого сама же отвергла. Сердце мое оставалось пустым и унылым. Так продолжалось долгих шесть лет.
Несколько лет назад мы переехали в Москву.
Однажды я пришла в московский храм Сознания Кришны, но не решилась зайти в алтарную. Походила по территории храма, по магазинчикам, опасливо обходя алтарную комнату. Я очень боялась, что Кришна хитро «поймает» меня снова, и я опять стану ходить в храм, общаться с преданными. Я боялась новых проблем, я боялась, что пережитое вернется снова.
Я хотела забыть о Кришне, и никогда
Во всех своих проблемах была виновата я одна. Как-то раз я находилась на работе и внезапно почувствовала настойчивое непреодолимое желание пойти в храм и купить книгу. Я была очень удивлена, но этот зов, шедший, казалось, из самого сердца, был настолько сильным, что я, даже не спросив разрешения, вскочила с места и, на ходу надевая пальто, побежала.
Помню, как я добежала до метро, как бежала по эскалатору, мелькали ступени, лица, станции; сердце учащенно билось, как будто ожидая чего-то.
И тут я увидела это чудо! Возможно, со стороны это выглядело обычно, но в моем состоянии мне казалось чудом, знаком свыше! В самом центре Москвы, в одном из подземных переходов, стоял преданный и держал в руках книги!
Только Сам Кришна может сказать, насколько «случайной» была эта встреча. Преданный «случайно» оказался моим братом в Боге, и он сообщил мне, что «по чистой случайности» наш Гурудев Индрадьюмна Свами сейчас находится в Москве.
Вечером того же дня я снова увидела своего духовного учителя. Было такое чувство, как будто после долгой разлуки снова возвращаешься домой. Было достаточно всего лишь одной улыбки Гурудева, одного его доброго взгляда, чтобы я поняла: я дома.
10-го мая 2002-го года я также «по чистой случайности» получила у Индрадьюмны Свами посвящение и новое чудесное имя — Гуру Бхакти даси.
Вот уже два года я живу в московском храме. Мы с дочками очень любим его. А я думаю: «Какой же все-таки Кришна, несмотря на все мои ошибки, Он не дал мне забыть Его».
Гурудева деви даси Москва
В моей жизни были такие моменты, которые готовили меня к этой чудесной встрече с книгами Его Божественной Милости А. Ч. Бхактиведанты Свами Прабхупады и последователями этого древнего учения Вед.
Вряд ли меня бы все это заинтересовало, да и смогла бы я понять и принять это знание, если бы... Впрочем, начну все по порядку.
Меня воспитывала в основном бабушка, которая верила в Бога и с детства учила меня молитвам Богородице, Николаю-угоднику, Иисусу Христу. Нельзя сказать, что моя семья была очень уж верующей, но все знали, что Бог есть и Ему нужно молиться. Далее — школа, где школьная машина на накатанных рельсах материализма штамповала из детей «убежденных атеистов». Тогда я спорила с родителями, проповедовала им, что Бога нет, что человек — царь природы и тому подобную ерунду.
Пришел «переходный возраст». Однажды я сильно поругалась с мамой, нагрубила ей, и она ударила меня по щеке. Меня никогда не били, и я восприняла это как оскорбление, не совместимое с дальнейшим моим существованием рядом с этими людьми.
Под эгидой «пусть я умру и пусть им всем будет плохо», я, вооружившись крепкой веревкой, залезла на чердак. Подготовила удавку, засунула голову в петлю, оставалось шагнуть с перекладины в бездну.
— Почему бы тебе ни проститься с этим миром? — услышала я спокойный, очень приятный, мужской голос.