Как я продавал зонтики
Шрифт:
Ольга Белова с радостью вручает ему требуемый товар, и извиняясь за качество, говорит:
– Hу, это зонт, как раз на тот случай, когда вдруг, неожиданно, попали под дождь...
– Да-да!
–
* * *
Видел сцену. По рынку идёт молодая мамаша с девочкой лет четырёх. Вдруг дочка во всеуслашанье заявляет:
– Мама! У тебя вши!!!
И мама тут же на весь рынок:
– Да ты гонишь!!!
* * *
За прилавком Карпов. Подходит кавказец.
– Хачу зонт купит в падарок аднакласснику!
Карпов начинает раскладывать перед клиентом товар. Показывает самые крутые зонты. Кавказец молча слушает, но потом перебивает:
– Слущий? Зачем такие больщие зонты мне паказываещь?
Карпов удивляется:
– А что, этот человек маленького роста?
Кавказец всплескивает руками:
– Канэчно малэнькава! Гаварю - _аднаклассник_ ! Только в щкола пащёл!..
* * *
Карпов стоит боком к прилавку. Сзади подходит женщина.
– Извините,
– спрашивает из-за его спины, и показывает рукой перед носом Карпова на куртки, которые висят на его стенке, но принадлежат девушке с другой стороны прилавка. Карпов, лишь чуть повернув голову, отвечает:
– Пожалуйста, с другой стороны зайдите и спросите.
И покупательница, на полном серьёзе обходит Карпова, встаёт к нему лицом и спрашивает:
– Извините, сколько у вас пуховики стоят?
* * *
Точка Андрея Келима. Hа прилавке и на стенке разложено и развешено зонтов триста разного вида. Подходит дородная дама, минут пять изучает товар и, глубоко вздохнув, выдаёт:
– Да-а!.. Зонтов нет! (!!!)
И уходит...
* * *
Анекдот.
Приходит зонтичник к врачу и говорит:
– Доктор! Что-то у меня последнее время все спицы ломит, из суставов клёпки вылетают, а вчера, вообще, раскрылся только с третьей попытки!..
Доктор внимательно смотрит на пациента и отвечает:
– А по-моему, батенька, у вас просто купол поехал!..
* * *