Как я выжила после развода и вышла из депрессии

Прошло ровно три года с того страшного дня, когда моя жизнь перевернулась. В тот день земля ушла из под ног. Моя жизнь закончилась. Все потеряло смысл. Нет больше нас. В тот прекрасный день вокруг нас были пальмы, море, пляж, красивые бунгало, бассейны, вкусная еда в ресторанах, коктейли, фильмы под открытым небом. Но я оказалась

заперта в своей печали и на том прекрасном острове Таиланда. Откуда не было выхода еще несколько дней. Я плакала каждый день. Тревога, страх, одиночество и безысходность поглощали меня с невероятной скоростью. Мне не хотелось жить. Все было кончено.

Я долго не могла смириться с тем, что происходит. Я пыталась вернуть НАС. Но все было кончено уже давно. И мои дурацкие попытки только раздражали его. Он стал тем, кем я больше всего боялась. Я не верила, не признавала и надеялась. Но в глубине души понимала, что сама этого хотела.

Спустя года чувства приутихли. Смирение и принятие приходят, но как-то медленно. Сейчас я уже допускаю мысль, что он может с кем-то встречаться. Время лечит.

Я не понимала как выйти из этого тяжелого состояния. Я испытывала страшные чувства. Самое страшное, я не хотела жить. Через четыре месяца, я пошла к психиатру и она поставила мне диагноз депрессивное расстройство. Оно проявлялось в следующем.

Мое здоровье ухудшилось. Появилась пищевая зависимость, проблемы с ЖКТ, обострилась аллергия. Исчез интерес к жизни, было ощущение замкнутого круга. Я ощущала себя заложницей своего тела, внутренней клетки.

Появилась хроническая усталость, ощущение никчемности, бессмысленности жизни, вина за свое бесполезное существование, безысходность, эмоциональное истощение, выгорание. Появились мысли о суициде, как наилучшим решением проблемы и в то же время страх смерти. Были постоянные срывы, раздражение, обидчивость и в тоже время давящее чувство одиночества.

Трудное

поведение ребенка; зацикленность на себе, эгоцентричность и в то же время отсутствие любви к себе; погружение в болото жалоб и нытья, из которого казалось невозможно выбраться; зависимости и вредные привычки, например, пищевая или любовная зависимости; эмоциональный вакуум и эмоциональная анестезия, трудность в получении удовольствия.

Страх ошибки, бездействие, прокрастинация, а также перфекционизм, постоянное недовольство; страх остаться без денег; тупость мозга, тоннельное видение, невозможность увидеть всю картину в целом, умственная жвачка, постоянное центрирование на своей проблеме; уязвимость и неуверенность в себе.

За решением своей проблемы я обращалась к книгам. Я искала ответы на свои вопросы. Я пробовала пройти несколько марафонов желаний, в которых я поняла, что не знаю, чего я хочу. Я ощутила тупость своих чувств.

В начале моего исцеления мне помогли транквилизаторы в психиатрической больнице. Я проходила курс лечения два месяца. Потом прошла я влюбилась, появилась любовная зависимость, которая проявлялась очень бурно. Но я встрепенулась, ощутила легкий вкус к жизни. Потом я прошла энергетический курс, в котором вновь поверила в существование метафизического мира, в энергетическую составляющую нашей жизни. Поняла, что мир дуален и в нем не только то, что мы видим и вообще есть смысл в нашей жизни и что мы не исчезнем после смерти в никуда.

Через два года после произошедшего я съехала от мужа к родителям и подала на развод. Спустя полгода мое состояние более менее наладилось. Несмотря на то, что проблемы с ЖКТ и любовной зависимостью я все еще испытывала, исчезли главные проблемы – чувство одиночества, тревоги и страха. Мой ребенок тоже стал чувствовать себя немного лучше.

Конец ознакомительного фрагмента.