Какая вы в глазах мужчин. Летние тесты для женщин
Шрифт:
11. И еще одна ситуация: вы очень устали и попросили мужа вымыть после ужина посуду, но он отказался. Что вы подумаете или сделаете?
а) для меня это тревожный сигнал, если он мне отказывает в такой малости, действительно ли он меня любит;
б) в общем-то, он не обязан это делать, так что его отказ вполне оправдан;
в) промолчу, но в следующий раз, когда он меня о чем-то попросит, обязательно припомню ему этот случай – пусть поймет, что я при этом чувствовала.12. Если вашему мужу предложат более высокооплачиваемую работу, но сам он не особенно стремится перейти на нее (например, она ему не слишком нравится или он не хочет бросать друзей на старой работе), будете ли вы настаивать, чтобы он все-таки поменял работу?
а) ни в коем случае – решать только ему, хотя если он спросит, я охотно выскажу свою точку зрения;
б) постараюсь по возможности тактичнее сделать так, чтобы он «сам» созрел, для того чтобы перейти на другую работу;
в) конечно, он ведь в первую очередь должен обеспечивать семью и заботиться о ее благосостоянии.13. Хотели бы вы, перед тем как зарегистрировать ваши отношения, заключить брачный контракт?
а) не помешало бы, кто знает, что будет в будущем – не хотелось бы затевать тяжбу с разделом имущества;
б) нет, по-моему, это просто ужасно;
в) не знаю, но надеюсь, что он нам не потребуется.14. Хотели бы вы, чтобы ваш муж и вы знали друг о друге абсолютно все, в том числе и ваши мысли?
а) я о нем – да, а он обо мне – нет;
б) однозначно нет;
в) для меня это сложный вопрос, хотя я надеюсь, что у нас и так не будет друг от друга секретов.От 14 до 32
Хорошо ли вы подумали, прежде чем приняли решение выйти замуж? Речь идет не столько о вашем избраннике, сколько о вас самой. Совместная жизнь налагает на нас некоторые обязанности, и мы должны быть готовы к тому, что теперь придется считаться не только с собственными желаниями и потребностями. Готовы
Для того чтобы ваш брак был по-настоящему счастливым, вам надо научиться с большим уважением относиться к окружающим и изменить свое отношение к браку. Прежде всего, знаете ли вы, для чего выходите замуж?
К сожалению, очень многие молодые (и не очень) люди принимают решение вступить в брак по причинам, им самим далеко не всегда понятным и, что самое обидное, не имеющим ничего общего с тем «настоящим» чувством, которое толкает людей на этот поступок. Браки заключаются не только по любви или по расчету. Многие делают этот шаг, потому что так принято. Действительно, традиции диктуют нам по достижении определенного возраста обзаводиться семьей. Многие пытаются таким образом избавиться от родительской опеки, полагая, что после свадьбы они наконец-то заживут самостоятельно, своей жизнью. Многие стремятся поскорее жениться или выйти замуж, потому что все знакомые – уже давно солидные семейные люди. Ко всему этому, женщины панически боятся, что если не заведут семью, пока они молодые и красивые, то сделать это потом им просто не удастся. Поэтому торопятся поскорее найти мужа и зажить, как все.
Что из этого получается? Как только на горизонте появляется более или менее стоящая кандидатура, девушки сразу же стремятся получить штамп в паспорте как залог своей полноценности. Конечно, далеко не все ранние браки заканчиваются трагически. Но не лучше ли прежде узнать друг друга поближе и убедиться в том, что вы можете полностью доверять друг другу, чем потом удивляться, откуда такое непонимание и неуважение.
Союз может быть счастливым, только когда обе стороны могут быть уверены в том, что их избранник или избранница целиком и полностью разделяет их убеждения и принципы или может с пониманием относиться к пристрастиям другого и готов идти на компромисс. А вы готовы? Можете вы похвастаться тем, что если не согласитесь во всем со своим мужем, то хотя бы не станете категорично отрицать любые его предложения, не согласующиеся с вашими представлениями о том, «как это должно быть»? Ведь большинство конфликтов в семье возникает именно из-за несхожести взглядов двух людей на те или иные вещи и их нежелания уступать друг другу. Поэтому никогда не стоит действовать по принципу «стерпится – слюбится». Не стерпится и не слюбится, если вы расходитесь во взглядах на то, как вести хозяйство, и не можете посмотреть на ситуацию глазами своего партнера. Если вас раздражает привычка вашего избранника курить в постели, никогда не успокаивайте себя мыслями, что сможете его от этого отучить, если у вас уже были ссоры из-за этого и не вы выходили из них победительницей (а если и побеждали, то не менее важно, какой ценой). И не говорите себе, что сможете смириться с этой привычкой, если, во-первых, вам это действительно неприятно, а во-вторых, вы не привыкли уступать. Со временем любая «дурная» привычка вашей второй половины может стать вашей «ахиллесовой пятой». Он будет продолжать курить в постели, а вы настойчиво его за это отчитывать до тех пор, пока кто-то из вас не сломается.
Это всего лишь пример, который может показаться вам несерьезным. На самом деле все гораздо сложнее. Одной любви и общих интересов для полного понимания и совместимости недостаточно. Важно, чтобы у вас были более или менее сходные представления о том, что такое семья и по каким законам должны жить два человека под одной крышей. Иначе вам грозит беда многих семейных пар, так блестяще означенная В.В. Маяковским, – «любовная лодка разбилась о быт». Совместное ведение хозяйства и домашних дел должно разделяться и одобряться обеими сторонами. Отсюда вопрос: как еще до вступления в брак узнать, сможете ли вы составлять гармоничную пару?
Во-первых, не стоит обольщаться на тот счет, что сейчас, когда вы просите своего жениха чем-то вам помочь, он никогда не отказывает. Еще бы – ему ведь надо произвести соответствующее впечатление. Собственно говоря, как и вам на него. Станете ли вы при нем разгуливать в бигуди, без макияжа? Или ответите на его просьбу приготовить что-нибудь вкусненькое, что устали или вам неохота? Скорее всего, нет. Но значит ли это, что после свадьбы вы так же всегда будете стараться порадовать его искусной кулинарией или своим неотразимым видом? В самом деле, зачем напрягаться, когда цель уже достигнута, а «противник» сражен. Примерно так же рассуждают и мужчины. Крепость взята – можно расслабиться. Поэтому после нескольких месяцев совместной жизни оба супруга проходят испытание разочарованием и начинают досаждать друг другу взаимными упреками. Обоснованы они? Нет. Разве вы обещали друг другу что-то подобное? Нет. Значит, никто из вас ничего другому не должен. Если такое положение вещей вас не устраивает, то не мешало бы задуматься, на каком основании вы собираетесь что-то требовать от будущего мужа, если и сами не оправдываете его ожиданий.
Во-вторых, если вам трудно повести разговор с будущим мужем о том, какие законы будут действовать в вашей семье, можно просто внимательно посмотреть на его семью. Как часто мы говорим себе: «Ну что свекровь (свекр) – жить-то не с ней, а с ее сыном» – и совершенно не учитываем того, что это именно ее сын. Хотим мы того или нет, но традиции и уклад семьи, в которой мы воспитываемся, во многом влияют и на то, какая семья будет у нас. Поэтому если у вас в семье не принято садиться за стол до тех пор, пока за ним не соберутся все домочадцы, а в семье мужа жили по законам джунглей, кто первый открыл холодильник, тому и повезло на охоте, приготовьтесь к серьезным трудностям. Известно, что воспитать гораздо проще, чем перевоспитывать. То, к чему мы привыкаем с детства, остается с нами практически на всю жизнь. Вам придется либо ломать себя и мириться с этим, либо попытаться сломать своего супруга и приучить его к новому.
Но главное для дружной семьи – это полный отказ от амбиций и категоричности. Если вы не научитесь «разговаривать» друг с другом, вы не сможете и договариваться. Поэтому посмотрите уже сейчас, слушает ли вас ваш избранник и прислушивается ли он к вам. Совершенно не обязательно, чтобы он, как завороженный, смотрел вам в рот и повиновался каждому слову. Вполне достаточно, чтобы он просто с должным вниманием относился к тому, что вы говорите. И не забывайте, что внимание должно быть взаимным. Не позволяйте и себе прерывать его на полуслове и говорить, что он ничего не понимает и не знает. Мало того, что это просто невежливо, это еще и полностью уничтожает доверие и уважение между супругами.От 33 до 51
Вам можно посоветовать усвоить одну печальную истину – «любовь – не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Нежные чувства – это прекрасно. Но вам зачастую свойственно наделять своего избранника не свойственными ему добродетелями, возносить его достоинства и закрывать глаза на недостатки. Запомните, достоинства со временем утрачивают свою актуальность и начинают восприниматься как норма, а вот недостатки… недостатки расцветают во всей своей красе. Не удивляйтесь потом, что вашего любимого словно подменили. Просто в свое время вы произвели неправильную оценку, а скорее всего, и вовсе никакой. Просто повиновались своим чувствам.
Как же уберечь себя от разочарования? Можно предложить старый, хорошо известный и очень действенный прием. Разделите лист бумаги на две половины. В одной из них запишите положительные качества вашего избранника, те, которые достойны уважения и вызывают ваше восхищение. В другой – отрицательные. Только постарайтесь быть максимально откровенны, вы ведь делаете это для себя. Помните о том, что немного критичности вам не повредит. Теперь остается просто довериться математике. Подсчитайте, в какой колонке пунктов больше, и сделайте соответствующие выводы. Однако не торопитесь, главное, чтобы выводы не были скоропалительными. Забудьте о числах и постарайтесь оценить весомость каждого пункта. Например, если среди положительных качеств преобладают следующие: «он привлекателен и обходителен – с ним не стыдно появиться в обществе», «он всегда называет меня ласковыми именами», «он всегда говорит своим друзьям обо мне только хорошее», а среди отрицательных только один пункт, но, например, такой: «он не может остановиться, если видит бутылку, и пьет до тех пор, пока спиртное не кончится» или «он не пропускает мимо себя ни одной юбки», или «он достаточно скуп и всегда жалеет денег, даже на цветы», – подумайте сами, что для вас важнее.
Не хочется вас пугать, но, к сожалению, людям свойственно утрачивать свои положительные качества. Сами знаете, если до свадьбы он задаривает вас подарками, не скупится на ласковые слова, оказывает максимум внимания, то как только он из статуса ухажера переходит в статус мужа, мгновенно забывает о том, что делал для вас. В силу вступают проклятые три «Т»: тапочки, тахта, телевизор. Но самое страшное даже не в том, что вы можете потерять то хорошее, к чему уже успели привыкнуть. Беда в том, что то, что раньше вам просто не нравилось, но не вызывало особого раздражения и даже не настораживало, может в корне поменять ваше мнение и, как следствие, повлиять на ваши отношения. Никто из смертных не совершенен. Под силу ли вам справиться с недостатками вашего будущего мужа?
Всем нам свойственно гнать от себя дурные мысли. Всегда ли это правильно? Может быть, если что-то в поведении вашего жениха вас настораживает, лучше сразу с этим разобраться. Ведь даже если отрицательные качества вашего избранника не дадут о себе знать сразу, со временем они обязательно проявятся. Но тогда принимать решение будет гораздо сложнее.
Если же, несмотря ни на что, вы не намерены отказываться от замужества, предложите своему суженому сделать то же самое – выписать ваши положительные и отрицательные качества. А потом честно и откровенно обсудите все друг с другом. Не бойтесь нанести вашему мужчине обиду и не обижайтесь на него сами. Поговорите о том, что вас настораживает или раздражает в нем, и внимательно выслушайте его замечания. Может быть, после разговора вы оба придете к выводу о том, что не созданы для совместной жизни. В таком случае разрыв будет гораздо безболезненнее. Или, может быть, вы достигнете договоренности о том, что будете корректировать поведение друг друга, но при этом никто не должен обижаться или противиться этому. И хорошо бы сразу решить все наиболее важные семейные вопросы. Кто будет распоряжаться семейным бюджетом, заниматься воспитанием детей, ходить по магазинам и тому подобное. Составьте свой семейный кодекс и заключите нечто вроде неофициального договора. В таком случае, если одна из сторон вдруг вздумает «бунтовать», другому будет проще призвать ее к порядку, апеллируя к взаимной договоренности.
В конце концов, совершенно не обязательно жить семьей с благословения государства. Если вы искренне любите человека, но сомневаетесь в том, насколько он пригоден для семейной жизни, предложите ему пожить вместе просто так. Подобная форма брака все еще осуждается общественным мнением, особенно когда речь идет о молодежи, но это единственный способ проверить, что называется, на практике и ваши чувства, и вашу способность быть семьей. Вы сможете лучше узнать друг друга, посмотреть, как ведет себя ваш партнер в различных ситуациях, и в конечном итоге либо найти подтверждение вашим опасениям, либо их полное опровержение. Только, опять-таки, не спешите с выводами. Если вы прожили вместе месяц и все было прекрасно, это еще не значит,Именно здесь вас и подстерегает опасность. Очень многое зависит от умения правильно выстроить диалог, в том числе и начать беседу. Однако не в вашем характере это делать. Казалось бы, чего проще подойти и сказать: «Знаешь, мне не нравится то-то и то-то», или «Извини, но мне кажется, ты не прав, потому что…», или «Не думаю, что ты действительно этого хотел, но ты меня обидел тем-то и тем-то». Но именно в этом для вас и заключается сложность. Либо вы считаете, что если человек говорит или делает что-то не то, то сам он прекрасно это понимает и делает намеренно, либо вам трудно начать разговор самой и вы ждете, когда ваш партнер сделает первый шаг, и обижаетесь еще больше, если этого не происходит. Не прав – догадайся сам. А до тех пор буду ходить обиженной. Но человек не всегда может сам понять, что он в чем-то не прав. Поэтому не проще ли сразу сказать, чем вы недовольны, и не мучить ни себя, ни его. Вспомните, наверняка вашему милому не раз приходилось прыгать вокруг вас и теряться в догадках «Надь (Тань, Свет и т. д.), ну что случилось-то?!» – а вы только, насупившись, молчали. Вроде и хочется сказать и все обсудить по-человечески, но, с другой стороны, вам кажется, что так вы даете ему поблажку и теряете свои позиции. А если он плюнет и скажет: «Ну и черт с тобой!» (в чем отчасти будет прав), что тогда? Научитесь перебарывать себя и свою гордость, чтобы перестать быть похожей на ребенка, который давно понял, что не прав, но не в силах заставить себя сказать «извините». Зачем придумывать трудности себе и своему любимому.
От 52 до 70
К вопросу брака вы относитесь достаточно серьезно и никогда не спешите с принятием решений. Вы понимаете, что это не только удовольствие, но еще и большая ответственность. Поэтому если уж вы дали согласие на брак, можно быть уверенным в том, что все хорошо продумали, просчитали и все учли. Вы не из тех людей, которые решаются на такой ответственный шаг под влиянием чувств или потому, что пришло время. Единственное, что можно вам посоветовать, – не переборщить при выборе кандидатов и не устраивать каждому суровый экзамен. Никто не совершенен, вряд ли и вам удастся найти человека, полностью отвечающего всем вашим запросам, с чем-то придется примириться, с чем-то побороться. Однако если уж вы решитесь, то практически ограждены от неудачи. Главное для вас не то, чтобы вы любили и вас любили (хотя этот фактор тоже играет далеко не последнюю роль), не материальное положение вашего избранника, а умение достигать взаимопонимания.
Вы требовательны, но в меру и никогда не станете требовать от человека большего, чем сами можете дать. Для вас принципиален внутренний комфорт. Все, что человек делает для вас, он должен делать по собственной воле. Насилие в этом вопросе недопустимо. На любую ситуацию вы стараетесь смотреть глазами другой стороны, и ничто не способно заставить вас устроить скандал, если вы понимаете, что человек хотел как лучше, старался, но у него что-то не получилось. Помните ситуацию с испорченным музыкальным центром, если вы выбрали последний вариант, то это как нельзя лучше характеризует ваше мудрое поведение в подобных случаях. Если человек искренне расстроен из-за происшедшего, зачем усугублять положение. Вряд ли он будет вам благодарен, если в дополнение к собственным переживаниям присоединятся ваши упреки и раздражение. А вот немного понимания и сочувствия, простые, но искренние и добрые слова способны укрепить ваши отношения. Поэтому в вашей будущей семье всегда будут царить любовь и согласие. Что бы ни случилось, вы готовы выслушать и не станете сечь повинную голову.
С другой стороны, вы не верите обещаниям – для вас имеют вес только действия и ощутимые доказательства тех или иных утверждений. Если человек дал обещание и не выполнил его, хотя никаких особых причин на то не было, вы просто теряете к нему всякое уважение, поскольку сами очень старательны и обязательны. В первую очередь вам необходима уверенность в надежности вашего спутника. Поэтому, для того чтобы решиться на брак, вам необходимо как можно лучше изучить своего будущего мужа, чтобы знать, что абсолютно в любой ситуации вы можете на него положиться. И ему придется изрядно постараться, чтобы заслужить ваше доверие. От вас не ускользнет ни одна мелочь, вы всему уделяете внимание: и его отношению к вам, и его отношению к вашим родственникам, и его отношению к своим родным и близким. Кроме того, вы постараетесь сразу обсудить все важные, на ваш взгляд, моменты, начиная от того, где вы будете жить, и заканчивая именами будущих детей, и не успокоитесь до тех пор, пока не придете к полному согласию даже в самом незначительном на первый взгляд вопросе.
Дом, семья значат для вас очень много, вы сильно привязаны к семейным традициям и с уважением относитесь не только к своим родственникам, но и к родственникам своего избранника. Но самое удивительное в том, что вам по силам привить это чувство и самому избраннику, поэтому многочисленные анекдоты про тещу в вашей семье никогда не будут актуальны. Все члены вашей семьи будут сосуществовать в мире и согласии, уважая права друг друга и не забывая о собственных обязанностях.
Вы никогда никому не будете диктовать свою волю – ни мужу, ни родителям, ни будущим детям. Однако при этом вам удастся сохранить положение негласной главы семейства. С вашими требованиями всегда будут считаться, а к вашим словам прислушиваться. Потому что все прекрасно понимают, если вы о чем-то просите – это не прихоть, если на чем-то настаиваете – это не каприз. Вы никогда не спорите по пустякам и не стремитесь подпитывать свои амбиции. Вы всегда стараетесь сделать так, чтобы все были довольны, и это вам неплохо удается. Вы не стремитесь манипулировать людьми, действуя хитростью и обманом. Если вас что-то не устраивает, вы предпочитаете честно и сразу об этом сказать, но никогда не будете действовать за спиной у дорогого вам человека, даже если уверены, что так для него будет лучше. Вы сами крайне независимы и самостоятельны и уважаете эти качества в других людях. Вам несложно выстирать мужу рубашку, но если он это сделает сам, вы не станете возражать, даже если это у него и не получится так же хорошо, как у вас. Пусть приготовленный им ужин не так хорош, но он делал это, для того чтобы порадовать вас, и уже по одному этому заслуживает поощрения.
Однако люди вашего склада характера нередко не находят своей половины и остаются одни. Возможно, виной тому излишняя избирательность в вопросе замужества. Конечно, это не трагедия, но если женщине не удается выйти замуж в молодости, она коренным образом меняет свой взгляд на семью и ударяется в крайности. Либо она отчаивается и замыкается в себе, либо, считая, что виной всему ее излишняя требовательность, начинает действовать по принципу «на безрыбье и рак рыба». Вот здесь и существует опасность ошибиться с выбором. Тогда все ваши положительные качества могут обернуться против вас. Вы ведь не хотите всю жизнь заботиться о человеке, при этом не рассчитывая на ответное внимание. Женщина, которая боится потерять дорогого человека и остаться одной, способна на любые жертвы. Но оправдывает ли ваша цель подобные жертвы? Решать вам. Но ничто не обходится нам так дорого, как утраченное внутреннее согласие.
В этом случае, если, не дай бог, с вами произойдет нечто подобное, можно посоветовать только одно – не горячитесь и не спешите. Вы не меньше других заслуживаете счастья, и оно обязательно к вам придет.Тест 12 Ваши сексуальные пристрастия
Этот тест поможет вам лучше понять себя и свои сексуальные предпочтения, причем для того, чтобы понять это, вам всего-навсего достаточно вспомнить, как вы… улыбаетесь. Ваша манера смеяться выдает ваши тайные склонности, как бы вы иной раз ни хотели их скрыть или замаскировать. Наблюдательный человек по одной вашей улыбке поймет, с кем он имеет дело – со скромницей или сладострастницей.
Не удивляйтесь, если трактовка будет заметно отличаться от вашего действительного сексуального поведения: дело совсем не в том, что произошла ошибка, скорее вы подавляете в себе естественные склонности и стараетесь сознательно изменить свои сексуальные пристрастия. Это оправдано в том случае, если ваши природные склонности мешают вам жить свободно и счастливо (например, вас тянет не к мужчинам, а к женщинам, а вы не хотели бы противопоставлять себя обществу), однако в иных ситуациях вы просто лишаете себя радости раскрепоститься, почувствовать себя непринужденно и легко. Прислушайтесь к себе – что подсказывает вам ваше собственное тело, что шепчет подсознание?
Внимательно прочитайте описание каждого типа и решите, к какому из них вы относитесь.
Колокольчик. Как правило, это хрупкая женщина, стеснительная и скромная, которая при смехе слегка склоняет голову набок. Ее рот никогда не раскрывается широко, лишь уголки губ приподнимаются, а смех мелодичный и звонкий, как звук колокольчика. Эта женщина смеется коротко и заразительно, приступы хохота ей неведомы. Вы узнали себя? Тогда про вас можно сказать, что вы не признаете секс только ради секса, если физическая близость происходит не от любви, то вряд ли она доставит вам хоть какое-то удовольствие. Вам нравится, когда вас ласкают, особенно вам нравятся поцелуи в шейку и мочку уха. Однако для полного удовольствия вы хотите слышать своего партнера, вам необходимо, чтобы он не только брал на себя инициативу в постели, но и не забывал говорить вам ласковые слова, хвалить вашу фигуру и прекрасную кожу. Вы с благодарностью принимаете любовь, но сами не любите играть в сексе активную роль. Вы нежны и послушны, и, пока ваш возлюбленный говорит вам комплименты, вы будете ему верной подругой. Изменить вы можете лишь в том случае, если ваш партнер станет игнорировать вас, не замечать вашу красоту и желание понравиться ему. Вы по природе своей консервативны, признаете только гетеросексуальные связи, вам не нужно много секса, вам необходимы только нежность, забота и любовь.
Рысь. Эта женщина любит смеяться и готова зайтись в смехе при любом удобном (а иногда и не очень удобном!) случае. Она может быть и высокой худышкой, и маленькой да коренастой, но тем не менее она всегда напоминает сжатую пружину, готовую в любой момент распрямиться. Любой, кто находится рядом с ней, замечает в ней некоторую напряженность, которая придает ей особое очарование. Когда она смеется, ее носик (обычно короткий, прямой или с маленькой горбинкой) забавно морщится, напоминая нос рыси, собравшийся в эдакую гармошку при оскале. Иногда у этой женщины приподнимается верхняя губа, сильно обнажая зубы и делая сходство с хищной кошкой еще более полным. Если вы узнали в этой женщине себя, то вас можно назвать игривой и кокетливой, для вас секс – завершающая сцена долгого и веселого спектакля. Вам нравится флиртовать с мужчинами, вы не пропускаете мимо себя никого – ни юнцов, ни стариков. Это вовсе не значит, что вы желаете со всеми переспать, нет, просто флирт держит вас в тонусе и не дает расслабиться. В сексуальном партнере вы больше всего цените неутомимость и способность поддерживать игру, если вам станет скучно с мужчиной, вы просто уйдете от него. Вы гетеросексуальны, однако не исключено, что вы решите вступить в гомосексуальный контакт – просто потому, что для вас это будет что-то новенькое и неизведанное. Впрочем, особого удовольствия вы не получите, но и сожалеть ни о чем не станете, это не в вашем характере. Ваше главное достоинство в том, что вы не приемлете в сексе никаких ограничений, но мужчинам тяжело с вами: вы никогда не сможете стать хорошей женой человеку, который не умеет постоянно поддерживать в вас интерес к своей персоне. Ваш недостаток в том, что вы предпочитаете идти по пути наименьшего сопротивления, – количество вполне заменяет вам качество. Постарайтесь побороть вашу легковесность и стать чуть более серьезной.