Кактусятина. Полное собрание сочинений
Шрифт:
А главный у нас герой — будет программист. Почему? Да просто так. Он прошел Чечню, Афган и… Афган вычеркиваем. Староват будет. Афган пройдет дядя Петя. Вахтер. На Город упала бомба. Бундесверовская. Вакуумная. И все усосала в вакуум. Ну, не все. Людей. И не всех. Кроме тех, кто спрятался в подвале или в серверной. Дядя Петя пошел в подвал за старой газетой, чтобы почистить на ней воблу и под водочку вспомнить Баграм. Нет. Кандагар. В слове Кандагар больше букв, а, значит, больше объем и гонорар. А из вакуума полезли монстры. Вакуумные. Так страшнее.
А
Что такое сервер — Кактусов не знал. Впрочем, это его не волновало.
Как, впрочем, и не волновали проблемы с оружием. Сам Кактусов и автомат Калашникова видел только в фильмах. Про войну. Кажется, про Великую Отечественную? Да какая читателю разница? Главное, чтобы динамичненько!
Так… О чем мы? Об оружии… Открываем интернет и копипастим информацию… Тыц-тыц — карабин «Вепрь», тыц-тыц — калибр, тыц-тыц — патрончики пол-ведра, не лучше полтора, тыц-тыц — сотня десятков гранат. И разгрузку. Туда все спрячем. Разгрузка это типа жилет? И туда все не войдет? Нужна машина. УАЗ. Патриотичненько… Или не… Этот, как его… Круйзак. Во! Лендкруйзер. Ага, он же большой. И чтобы с кенгурятником. И байдарка на крыше. На всякий случай.
А где мы все это взяли? А мы все это взяли в соседнем магазине. Нет, это не грабеж. Это… Мародерочка.
Кстати, а где бабу будем брать? Нужна нам баба. Рыжая. Грустная. Красивая. И оооочень смелая. И пусть зовут ее… Маша, ли че? Маша… Нравится имя. Пусть будет. Она спряталась за велосипедом, когда все взорвалось. А потом дядя Петя ее спас, но умер. От велосипеда. Он ему на ногу упал, расцарапал, а там гангрена и до аптеки доехать не успели. Потому что вакуумные монстры помешали. А дядя Петя их всех гранатой подорвал. Как тогда, в Кандагаре, ага… А на гранате был… Этот, как его…
Коллиматорный прицел! Надо обязательно про коллиматорный прицел почаще вспоминать! Его надо везде засунуть. На карабин, на автомат Калашникова, на трехлинейку, на гранаты — было уже! — и на мачете. Гондурасское. Откуда в Москве гондурасское мачете? По ленд-лизу получили. Во время Первой Мировой. И на старых складах они консервированы были. В банках. Стеклянных.
Кстати, надо будет описать, как они этот склад грабили. Тьфу. Мародерили. С Машей.
Кактусов решил передохнуть и закурил.
Потом вытер пот со лба и обнаружил, что написал первый том.
После перекура он написал второй том. Про то, как программист Окраинов и Маша добрались до второго бульварного кольца в Городе. И всех по дороге убили. Заодно награбили — да тьфу, ты! намародерили! — массу полезных и хороших вещей. Ящик водки и два рулона туалетной бумаги. Потом еще ноутбук и три мобилы на всякий случай. Мало ли кто позвонит…
Все четыре тома были готовы к утру. А что вы хотели? Справочники по оружию они такие большие!
И не важно, что к концу четвертой книги герои добрались только до пригорода. Зато успели навставлять патроны в патронники, родить пару-тройку детей и убить туеву хучу вакуумных монстров.
Издательство
В течение года чейтатели плакали, но чейтали эпопею «Небо живых» великого пейсателя Кактусова, а на нечейтателей он чихал через коллиматорный прицел. Ибо нефиг!
Писатель Кактусов и унитаз
Когда Петя Кактусов стал более-менее знаменитым — ему посыпались заказы. И, почему-то, из женских журналов. Он писал про всяко-разные женские штучки не покладая рук. Хотя сам в них — как обычно — ни хрена не смыслил.
И вот, однажды утром…
Лирическое отступление — редакторы предпочитают звонить по утрам. Когда нормальный писатель только ложится спать после рабочей смены. Не иначе редакторов готовят в элитных германских университетах.
Так вот… Однажды утром Кактусову заказали статью о разновидностях женских грудей. Мало того о разновидностях, но еще и о влиянии размеров на предменструальный синдром. Вообще-то, все, что знал Кактусов об этом замечательном творении природы — то что они есть. И все разновидности делил на три категории — выпуклые, очень выпуклые и впуклые внутрь. Практического опыта у Пети было не особо много. Так. Пара первых любовей на первом курсе. В курилке. Между вторым и третьим этажами. Тем самым он избежал и практического опыта в борьбе с ПМС.
Первым делом он долго думал о названии статьи. Пересмотрев при этом около терабайта фильмов категории «ХеХеХе». Одна фраза его зацепила здорово — «Epic tits». Что такое «эпик» — он знал. А «титс» — догадался. Ассоциативно. Эпические титьки, да…
В воспаленном мозгу сменялись со скоростью двадцать четыре фантазии в секунду различные формы, цвета и объемы.
«Ушки ротвейлера» сменялись «Цветами глаз сиамской кошки», «Нежные Абрикосы» вырастали размеров «Сладких Дынь сорта „Торпедо“»… И венчали эти «нежнейшие холмы Авроры» — вишенки, клубнички, смородинки, черноплодные рябинушки…
— Тьфу! Это не то! — ругнулся Кактусов и стер последние два слова. Кот басовито с ним согласился. И стал преданно смотреть в глаза, надеясь на кошку. Весна, знаете ли… У млекопитающих — гон! Но кактусов никого млеком не питал и на весну ему было наплевать. Он видел только эпические, да… Эпические… И продолжал печатать. Одной рукой.
И тут раздался звонок.
«Они!» — подумал Кактусов.
«Кошки!» — подумал кот.
И побежали открывать.
Кошек не было. Впрочем и эпических сфер тоже не наблюдалось. Наблюдалась соседка снизу с «ушами очень мутированного спаниеля-зомби». С ней Кактусов сталкивался очень редко и только по причине — «Сделай потише свой „Раммштайн“, ублюдок!» (Прим. корр. для ред. Нецезурное слово заменено на «Раммштайн». Смысл не потерян. Можно поменять на «Линкинутый Парк». Как считаете?)