Камбоджа
Шрифт:
– пацаны!
Или показалось?
– Шакил!
Оп-па, номер с акробатами. Проняло бодягой, наверное. Меня ж никто в этой глуши не знает. Кроме Юрика, Костика и Слоника. А они меня не зовут, они песню кричат. Душевную. А, может, русалки завлекают? Или "белочка"? А чего голос такой противно знакомый?
– Парни, заткнитесь, пожалуйста, на секунду.
Заткнулись. Слушаю. Уже ближе:
– Пацаны! Шакил! Пацаны!
– А не Кабан ли это?
– предполагает Юра.
– Кабан, это ты?!
– орёт Костяра.
–
Он возник перед костром - из тьмы соткался - насквозь промокший и такой же счастливый. Слащаво улыбнулся и поведал:
– Слышу: какие-то придурки песни поют. А я иду и подпеваю.
Юра наливает ему водки, чтоб не простудился.
Хрюша глотает, смотрит на свои руки и вопрошает у собравшихся:
– А где мои кроссовки?
Мы виновато переглядываемся - а, действительно, где?
– пока Слоник робко не замечает:
– А может, на ногах?
Кабан - ну, ты, Слон, и ляпнул, шо в воду пёрднул!
– демонстрирует нижние конечности:
– Я ж их в руках нёс.
– На?
– Юрику крайне важно знать, зачем кроссовки носят в руках, а не обувают на пятки.
– Это што, новая мода, или куда?
– Шоб не промокли, - терпеливо объясняет Олег.
– Ну и как? Не промокли?
– не отстаёт Юрик.
Кабан разводит пустыми руками:
– Не-а, промокли... Дождь сильный.
Юрик удовлетворённо кивает: у прокурора вопросов больше нет.
Олег исчезает во мраке - намерен рыть землю пяточком, но пропажу отыскать. Вскорости возвращается, нашёл. Это есть "Reebon", предмет Хрюшиной гордости с рифлёной подошвой.
Кабан, кстати до сих пор пребывает в блаженной уверенности, что в Америке случайно перепутали "k" на "n". Просто в третью смену делали... Он никогда не слышал о Китае.
Хрюша извлекает мокрые стельки и бережно укладывает на пеньке - поближе к жару. Чтоб просохли. "Reebon" будут сушиться рядом, на предусмотрительно расстеленном носовом платке: не в грязь же такую красоту ставить? Сам Кабан замирает возле кроссовок: только глаза подёргиваются влагой, и пальцы нежно ерошат шнурки.
С открытыми ртами наблюдаем за этой трогательной сценой. Мы в коме.
Первым реанимируется Слон:
– Олег, шо ты нам привёз?
– А-а-а!
– оживляется Кабан, - Пацаны, я вам сигарет привёз.
Мы тоже оживляемся: курево - это правильно, а то мы уже половину своего запаса выдымили. Олег лезет в карман афганки, достаёт пачку и... и выливает из неё воду. Вместе с табаком.
Кабан смотрит на нас.
Мы смотрим на Кабана.
– Промокли, - виновато сопит.
– Да ну?
– А может подсушить?
– Проще табачную фабрику построить...
А вокруг - ночь.
* * *
Последняя ночь. Завтра уезжаем.
Вокруг полнейший беспредел: столько людей одновременно напились до крашенных веников,
Все готовые.
А я нет.
Пол-литра на шестерых - это извращение. Недовольно переглядываемся. Трезвые. А все вокруг весёлые и пьяные, что одно и тоже.
Вваливается Валера Запаршев: в правой руке дымится "ватра", левой обнимает Налётову и держит стакан водки. Гранёный. Полный. Сука.
У меня аж слюна капает: кап, кап, кап, каааааа - ппппп!
– издевается над пересохшим ртом.
– Давайте выпьем за Налётову!
– вопит Валера и одним глотком опорожняет ёмкость, затягивается и лезет целоваться, пытаясь нащупать отсутствующую талию спутницы. Ясное дело, безуспешно. Отчаявшись, щипает Ленку за жопу.
Она оглушительно ржёт (не путать со смехом!) и игриво отбивается.
У нас отвисают челюсти.
Мы просто в шоке: Валера не пьёт и не курит - он же спортсмен, гимнаст. Я знаю его с детства: вечные тренировки и спортшкола - вёрткий, быстрый - сильнее, выше, дальше. Он даже в карты проигрывал по-олимпийски: с криком "Шо за хуйня!" делал сальто назад.
А тут такое!..
Налётова оценивает произведённый эффект и что-то шепчет Запаршеву на ушко.
Он свойски подмигивает нам:
– Я иду спать с Налётовой! Идём?
– и хватает её за грудь.
Она делает вид, что не замечает пятерню - это всего лишь массаж молочных желез. Мы тоже. Делаем вид. Массаж так массаж. Для профилактики рака полезный. Если потом раком...
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок - нагло врут. Мужчина любит глазами?!
– пошлить не хочется, но делать ЭТО глазами?!
– блин, да зоофилия тогда норма жизни! И, вообще, если сначала хорошенько не пощупать, до любви дело, однозначно, не дойдёт. Через куда и каким именно местом природа подскажет, а я прошу, умоляю: оставьте органы зрения в покое! Даже контактные линзы не могут гарантировать стопроцентную защиту, а ведь реальный призрак СПИДа гуляет по планете. Может, стоит попробовать - я понимаю: скучно и банально, но всё-таки - проверенный дедовский метод? А если техпроцесс разнообразить резиновым хайтеком, то...
Парочка удаляется.
Пауза усугубляется.
Покидаю мрачное гостеприимство в надежде отыскать луч света в тёмном царстве - водки, хотя бы бутылку.
Посреди коридора стоит стул, на стуле в непринуждённой позе отдыхает СВ. Читает и курит. Возле неё, задницей на полу примостился Кабан. Он курит. Табак и по жизни.
Смотрю на часы: как сказал бы Дрон, без сорока восьми минут три. Ночь. Самое время посреди коридора книжку почитать. И заглотить чуток смол, никотинчиком посмаковать и канцерогенами на будущее запастись - все курят, у всех есть, а мы чем хуже?