Канцлер - 1

Шалдин Валерий

Справку об обучении в средней школе на меня и Руни мы получили таким же способом. Правда школа оказалась в сельском районе, но это мелочи. Главное, что директор школы с удовольствием выдал нам такие справки, когда ему было выдано пожертвование на ремонт здания школы в размере 50 тысяч рублей, которые еле поместились в кармане его костюма.

Инфильтрация в местное общество проходит успешно. Осталась "прописка", но это уже мелочи. Рощин и сам справится с этим делом.

**********

Идея Руни сделать излучатель для генной модификации местных организмов потребовала много новых забот и беготни по городу. Пришлось вновь посетить много магазинов, где продавали радиодетали и компьютеры. Также пришлось купить две стиральные машины, холодильник, микроволновую печь и ряд других приборов.

Всё это разбиралось на детали и вновь собиралось в требуемый агрегат. Опять пришлось много паять схем. Данное устройство, собранное на коленке отдалённо напоминало Имперские приборы для генной модификации организмов. Руни решила соединить растение с ракообразным существом. В качестве растения выбрали обыкновенный самшит, а что, зелёный, красивый. Вот за ракообразным существом, которое Руни называла скорпионом, пришлось идти в горы и там его отлавливать. Помучились, но отловили поздним вечером. По уверению Руни, вот это мелкое существо, является одним из самых совершенных организмов. Природа создала их настолько совершенными существами, что изменяющиеся условия окружающей среды не привнесли ничего нового ни в их внешнее, ни в их внутреннее устройство за многие тысячи лет. Скорпионы не только сохранили свой первоначальный вид за тысячи лет, но даже образ жизни их остался прежним.

Эксперимент решили провести на нашем несовершенном оборудовании. Сначала провели стерилизацию рабочих камер и биоматериалов, затем поместив биоматериалы в камеры, где должно было произойти перекрёстное смешение генов двух организмов. Излучатель проработал положенные шесть минут и сгорел. Скорпион отдал свою жизнь во благо появления нового вида. Что из этого получиться, не знала даже Руни. Честно говоря, генетическое модифицирование в Империи запрещено законом, в этой области работают только секретные военные лаборатории. Но мы же не в Империи. Состояние местной экологии нас не интересует. Пусть радуются, что мы вирусы не стали модифицировать.

Оборудование пришлось разобрать и выбросить на помойку, скорпиона сжечь, а растение пошли и высадили в предгорьях. Какое-то оно стало в результате облучения не такое. Чёрное какое-то, страшненькое, листочки удлинились, корни как будто шевелятся. Вот за это я мутантов не люблю, не поймёшь, что от них можно ожидать. Прикопали его в землю, полили. Ну, дальше само расти, включайся в местную экосистему. Через каждые два дня ходили смотреть, как оно растёт. Это не самшит, это бамбук какой-то. Растёт как на дрожжах. За неделю в высоту метра три стало, ветки в сторону выбросило. Наверное, укоренилось в местную экосистему. Если эксперимент будет признан удачным, то можно попробовать и людей модифицировать. Будут они тогда ходить такими же красивыми существами, как моя раса.

***************

По славному городу Туапсе прошёл весёлый слух. В последнее время с весельем в городе обстояло не очень, а от этого слуха можно было даже поржать. Отчудил опять Лёня Тапок, ну, который теперь целый Праведник. Он обогатил своё существование двумя новыми прикольными ритуалами. Первый ритуал был "Причастие", а второй "Разговор со звёздами", ага. Говорят, в раньшее время Лёня меньше чем бутылку в день не употреблял. А теперь его организм ослаб так, что больше 150 грамм в день не принимает. По 50 грамм утром, днём и вечером. Зато, каков ритуал! Целое действо. Танюха Пыжик на блюдо ставит старинный гранёный 50 граммовый стаканчик, ну из которых раньше бабки семечки по 5 копеек торговали. Рядом обязательно должен лежать плавленый сырок. Строго половинка сырка и обязательно, чтоб он слегка был обветрен, иначе никак. С другой стороны от стаканчика должна лежать половинка горбушки чёрного хлеба. Допускалась половинка луковицы, но это уже считалось нарушением канона, что есть ересь. Затем Митрич лично наливал в стаканчик напиток, которым он до этого причащался сам. Митрич в причащении толк знал. Профессионал, однако. В торжественной обстановке Танюха подносила весь этот натюрморт Лёне, который поочерёдно возлагал свою длань на сырок, хлеб и стаканчик. При этом подношении Танюха обязательно произносила слова "Благослови нас кормилец". Лёня благословлял Танюху словами "Будь здорова", поедал сырок и хлеб. Затем

выпивал напиток из стаканчика, при этом приговаривая, что мы запиваем, а не закусываем. Народ задумывался. А ведь есть тут простая серьмяжная правда. Превращаем всё в пьянку, слегка закусив, даже не почувствовав вкуса. А тут обыкновенный алкаш сначала ест, а потом запивает. Во как! Может, и мы так будем делать?

Второй ритуал посеял в умах горожан ещё большее сомнение. Вечером, как начинало темнеть, Лёня шествовал со всею толпою к морю. Там он в одиночестве стоял или сидел и пялился на звёзды. Под угрозой проклятия в это время к Лёне лучше было не подходить. Происходило сакральное. Почитатели должны были стоять на расстоянии не менее 20 метров. Некоторые из почитателей сами начинали разбредаться по берегу моря и в одиночестве смотреть на звёзды. Вскоре такая публика стала называться "Разговаривающие со звёздами". Некоторые горожане, особенно начальство, чуя носом современный тренд, захотели записаться в это общество, но, оказалось, записываться некуда. Взносы сдавать тоже было некому, красивые членские билеты тоже не выдавали, на собрания не надо было ходить. Что это за неправильное общество такое? Стой в одиночестве на берегу моря ночью и говори со звёздами. Но эффект был. Некоторым диалог со звёздами так сильно прочищал мозги, что люди начинали задумываться. Для власти это не очень хорошо.

Звёзды попадались всякие, некоторые были настроены серьёзно, некоторые хохмили, а некоторые были настроены препохабно. Ну, это кому какая на сегодня звезда достанется. Зато их много. Особо упоротые пессимисты утверждали, что это полная ерунда. Человек, дескать, видит только свет от звезды, который идёт к нам миллионы световых лет, а со светом разговаривать никак нельзя, физику учите, а вы свой учебник физики в восьмом классе скурили. Но народ на увещевания пессимистов не поддавался: Лёня говорит со звёздами, значит, и мы поговорим. А что?

Говорить со звёздами было трудно, так как многие из них были те ещё сквернословы. На многие вопросы они отвечали нецензурно. А ведь дети их тоже могут услышать. Один мужик, из местных, сдуру спросил у звёзд: "Где моя зарплата?". Так звёзды секунд пять подумали и всей толпой выдали ему, где его зарплата. Только одна попалась вежливая и спросила: "Вам сказать где? Или сами зарифмуете?". Так, что надо было с осторожностью спрашивать у этих звёзд, а то насоветуют. Местные профессиональные астрологи, видя стремление народа самим поговорить со звёздами, выходили из себя от негодования. Клиент должен был спрашивать (за соответствующую плату, разумеется) непосредственно у профессионала, а долг самого профессионала уже интерпретировать ответы звёзд. Разве простой народ может понять что-либо в таком сакральном деле? Да и деньги не несут, что обидно. А вот какому-то Лёне несут, что вдвойне обидно. А что он такого особо сказал с пьяных глаз? Да ничего особенного. Уже начала складываться оппозиция Лёне. Власть тоже начала задумываться над выходками Лёни. А может его лучше того? Чего того? Ну, в психушку определить, поближе к сульфазину, или совсем того. Подумав, решили, что не выход. Сейчас Праведником зовут, а тогда точно в Святые Мученики запишут.

Бывало, Лёня в ночи начинал говорить. Тогда кто-то из приближённых подбегал поближе к кумиру, несмотря на возможное проклятье, и лихорадочно записывал слова Лёни. Ни одно пророчество не должно было быть потеряно, а проклятие получишь, ну и ладно. Можно отмолить его у Лёни доказав, что собрал пять больших мешков мусора с улиц города.

— Ну, что? Записал? Что он сказал? — спрашивали потом у дерзкого счастливчика.

— Записал, — с гордостью отвечал тот. — Но проклятие получил, теперь целый день корячиться на мусоре.

— Зачитывай, давай, — просили нетерпеливые слушатели.

— Значит, так. Праведник изрёк следующее.....

Первое: "Они пришли со стороны звезды Кентавра".

Второе: "...август...атакуют Дагестан..."

Третье:"...сентябрь...буйнакск......печатники....гурьянов.... Волгодонск".

Четвёртое: "...начнём мочить в сортире...".

Пророчества переписывали в свои тетрадки. Они расходились по знакомым. Народ гадал, что бы означали эти пророчества. Многие зубоскалили: