Канцлер 2

Шалдин Валерий

— Ну, да, самое время туда пойти, — устало сказал он.

Устал он прилично. Оказалось, что он, как всегда, влился в коллектив героев, которые решили патрулировать свой район. Оружия сначала было мало, пару ружей на десять патрульных. Вот пятёрками и ходили. Гоняли хулиганов и мародёров. Часа два тому назад нарвались сами на неприятности. Чёрт дёрнул Ивана в тёмный переулок. Там их обстреляли. На звуки стрельбы подъехал патрульный автомобиль с милиционерами. Оказалось это хорошо подготовленная засада. Автомобиль расстреляли с крыш и окон домов. Иван полез спасать раненого милиционера, оттащил того за угол дома. Из его автомата стал отстреливаться, всё боялся получить гранату. Зря боялся, хуже стало, когда подъехали военные. Те открыли такой ураганный огонь, что Иван от греха свинтил огородами. Оказался на этой улице, где встретил нас, которые, мирно гуляют и ищут библиотеку. Он предложил сопровождать

нас, мы, собственно, были не против, но рекомендовали ему идти по другой стороне улицы, но параллельно с нами. Он оценил это как тактический приём, но, я просто беспокоился о его здоровье. Если кто дурной нападёт на нас, и я применю нейропарализатор, то может пострадать и Иван. А вдалеке он не пострадает. Так и двигались в сторону Красной, посмотреть как дела в центре. Несколько незначительных стычек всё же произошло. Но Руни быстро гасила инцидент, правда, один раз с помощью метательных ножей, что Ивана явно озадачило. На Красной наша компания увеличилась ещё на одного человека. Его мы отбили от сбрендивших охотников на оборотней. Те, с кольями в руке, громко матерясь, гнались за "оборотнем". Намерения их были просты как лом. Поймать "оборотня" и упокоить. Руни не стала убивать этих непутёвых охотников, просто вырубила их и оставила смирно лежать. Может, осознают, что вели себя плохо. "Оборотнем", которого спасли, оказался довольно известной личностью в городе и крае. Мы его узнали. Звали его Паша Выгодский. Но, он уже заговаривался. То он был Выгодским, то Губайдуллиным. Сам себя уже не узнаёт. Паша объявил, что у него уже нет сил от этих приключений. Он просил нас всех отвести его домой, просто, говорит, хочу спокойно выспаться. А дома не получается. Там змея шипит и девочка в белом платье, ага. Крепко накрыло хорошего человека. Поэтому мы скорректировали планы. Сначала идём к Паше домой. Девочку и змею мы пообещали взять на себя. Он уточнил, точно мы не боимся девочек. Я заверил, что и мальчиков тоже не боимся. Иван просто пожал плечами, этот ничего не боится.

Когда мы поднимались на восьмой этаж в Пашину квартиру, то соревновались в подборе синонимов к словам "Лифт не работает". Переплюнула всех Руни, но это у неё профессиональное. Иван с Пашей даже заслушались. Видно, однако, что Иван остерегается Руни, а вот Паша её явно зауважал, такие филологические изыски она продемонстрировала из глубин русского языка.

Пока поднимались на восьмой этаж, слышали третий взрыв. Стёкла звенели, дом дрожал.

— Вот из-за этого и дома боюсь находиться, — признался Паша. — А вдруг мой дом взорвут.

Дом был действительно не очень красивым, но в перечне Сухова он не фигурировал. Поэтому Паша зря беспокоился по этому поводу. Наконец пришли. В квартире мы никого не увидели, но Паша с кем-то проникновенно говорил. Просил не шипеть и не клянчить постоянно еду, а то перед гостями стыдно. Руни поступила радикально. Применила свою химию. В стакан бросила порошок и залила водой, правда, чуть не получилась комическая ситуация. В холодильнике она нашла бутылку с нашей волшебной минералкой, тихо позвала меня. Я распорядился со снотворным дать простую воду из-под крана, из бутылки вылить в раковину, в бутылку налить простой воды, а то вдруг Иван случайно выпьет. Пашу напоили фирменной химией, и через минуту он спал без задних и передних ног. Так здесь говорят. Уставший Иван сказал, что он останется до утра у Паши, будет на кресле дремать, а то уже глаза слипаются, столько не спать. Мы решили действовать по своему плану, поэтому откланялись. Иван, как всегда, пожал плечами.

По экстренной связи мы дали знать о себе Мальцеву. Он, по-моему, ничуть не удивился нашему звонку. Находился Мальцев у себя в конторе, там и спал, когда спалось, и ел, когда елось. Сообщил, что отработал пять наших адресов, до сих пор впечатлён. От увиденного совершенно есть не может. Вот неженка. Приказ "по коням" воспринял адекватно. Встретились с ним в условленном месте. Мальцев всё ныл, что нас только трое, а противников много, может, ОМОН надо было взять с собой. Ага, в качестве пушечного мяса. Ничего не надо, кроме звукозаписывающей аппаратуры. Вместо ОМОНа у нас Руни есть. Дальше мы перемещались от адреса к адресу остаток ночи и большую часть дня. С организмами, находившимися по адресам, не церемонились, глушили всех подряд. Затем главаря заставляли говорить на магнитофон. Он выкладывал всё, что знал: связи, явки, тайники, сообщников. А больше нас и не интересовало. Затем я выводил Мальцева из объекта, а Руни ликвидировала всех обитателей объекта вчистую. Думаю, Мальцеву на это смотреть не надо. Итак, он уже зелёный. Таким образом, мы прошли десять адресов, могли и больше, но Мальцев отключился. Отвели его до его любимой работы, пусть отдохнёт. Ему ещё расшифровывать допросы плохих людей. Слабые

люди. Сухов в истерике, Мальцев еле живой, Выгодский сам себя не узнаёт, вот Иван молодцом, держится.

Плохих аборигенов в количестве шести особей мы наловили около своего дома. Фактически сами пришли. Наш спорткомплекс они не грабили, а вот соседний магазин выносили с оптимизмом. Руни резко убавила им оптимизма, парализовала всех. Вот эти шесть особей и пошли в город по соответствующим адресам, правда, вместе с взрывчаткой Руни. Надеюсь, народ оценит всю пользу от уничтожения десятка плохих домов.

Комендантский час власти не объявляли, ибо смысла не было: попробуй объясни буйному и не очень психу, что такое комендантский час. Так что жизнь в городе кипела и днём и ночью. Где-то в подворотнях и на задворках могла идти стрельба, а тут же, на улице толпа народа что-то обсуждала, совершенно не реагируя на стрельбу. Резко активизировались проповедники разного толка и политически озабоченные граждане. Мы видели такую картину, как на ступеньках банка расположились анархисты со своими знамёнами, на которых была нарисована Чёрная Кошка и Весёлый Роджер. Висели плакаты с их символикой: чёрная буква "А" в чёрном круге. Это означало выражение Жозефа Прудона "Анархия — мать порядка". Висели плакаты с портретами Нестора Махно и надписью "Свобода или смерть!". Здесь же проповедник в сутане нёс слово Христово в массы: "Иисус сказал: вы знаете, что князья народов господствуют над ними, и вельможи властвуют ими; но между вами не будет так: а кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом; так как сын человеческий не для того пришёл, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих". К этому проповеднику начал домогаться воинствующий атеист.

— Вы, батюшка, безумец, если верите в Бога, которого нет.

— А вы кто?

— Я атеист. Я двадцать пять лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет, вот так.

— Послушайте, любезный, а разве это не безумие потратить двадцать пять лет на то, чтобы доказать то, чего нет?

Народ смотрел и слушал и ту и другую стороны.

Одна девушка стала донимать батюшку вопросами, а правда ли, что учёные нашли новый способ зачатия.

— А чем тебе, дочь моя, старый-то способ не нравится?

Василий, простой инженер-электрик, когда его мозг захлестнуло безумие, решил проповедовать ex tempore на улице перед толпой. Он решил, что является великим пророком, неистовым красноречивым проповедником, а публика жаждет его власти над собой. С воодушевлением он понёс слова в массы:

"Щит из плазмы пропускает лазер,

Оптическое отражение не предусмотрено.

Летящие ядра, становятся газами...

Поток фотонов, поражает цель нацело.

Открой глаза, и ты станешь видимым.

Ученым далеко, до Гарри Поттера,

Огибают лучи меньшей дальности

Схема расщепления не разработана.

Потухнувшая свечка, не загорается

Пирокинез, зажигает заново.

Урана утечка и не возрождается,

Свинцового золота тайна разгадана".

(Автор Ю. Дель Кампо)

Ну, до Лёни Праведника этому Василию ещё было далеко. Но, молодец, говорит непонятно.

Случались и драки на политическом поприще: жириновцам нравилось драться с коммунистами. Но сначала надо было подискутировать, а потом подраться.

— Коммунисты дураки со своим евреем Марксом, — начинали склоку они.

— А ваш тоже...юридического происхождения, — не оставались в долгу их оппоненты.

Вот так и находился повод перейти к рукопашной.

Здесь же шныряли кришнаиты, которые под шумок, приглашали всех вступать в ашрам. Это что такое? Оооо....закатывали глаза кришнаиты, это ворота в духовное небо. Так что, вступать будете?

— Нет, — отвечал прохожий. — Навступался уже. То в партию, то в......Не хочу ходить вымазанным в вашу талаку.

Сами кришнаиты щеголяли талакой, которую наносили на лоб и переносицу. Так и ходили. Выкрикивая мантры: "Харе Кришна Харе Харе Кришна Кришна Харе Харе Харе Рама Харе Рама Рама Рама Харе Харе". Почему-то они считали, что таким образом стремятся к истине и чистоте, постигают небесную истину. Ага, именно таким образом душа человека и сольётся с божественным миром. А для раскрепощения и расширения сознания годятся лёгкие, совершенно безвредные, препараты.

Здесь же творили свои заклятья суровые жрецы Вуду. Они соорудили безобразную куклу, ходили вокруг неё, пели псалом Љ55, втыкали в куклу иголки и обсыпали её землёй с могил трёх преступников: "Помилуй меня, Боже! Ибо человек хочет поглотить меня; нападая всякий день, теснит меня. Враги мои всякий день ищут поглотить меня, ибо много восстающих на меня, о, Всевышний! Когда я в страхе, на Тебя я уповаю......". После этой процедуры, как они считали, их противнику станет плохо, гнусно и мерзко.