Карачун 2000
Шрифт:
— Какого фотографа? В нашем средневековье нет таких технологий! — резонно возразила зеленодевка. Будущее позирование в обнаженном виде её нисколько не смутило.
— Нету-нету, да кого это волнует? Партия сказала надо — комсомол ответил есть! — заявил я.
Птерович и Качан вытянулись по стойке смирно и приложили свои культяпки к вискам.
— Не знаю, что такое комсомол, но я что-нибудь придумаю, — кивнула Ламор и скрылась за дверью.
В этот момент со стороны окна раздался странный хлопок, похожий на приглушенный выстрел из огнестрела. С места неожиданно подскочил Качан и дико заверещал,
— Что случилось? — спросили мы в один голос.
— Я обосрался, — печально понурив голову, ответил Качан.
— Ну ёбаная катя! — ударив себя по лицу ладонью, сматерился Птерович.
— Я ведь и не хотел совсем, ни чуточки! А оно р-р-раз! И вот… — из штанины Качана начало вытекать что-то желто-коричневое с крупными комочками, очень похожее на гороховую кашу или тыквенный суп. — Совершенно не понимаю, как это могло произойти!
Клёпа злорадно ухмыльнулась.
— Зато я понимаю — это означает, что глава кончилась, — сказал я и, нажав кнопочку опубликовать, пошел варить пельментосы.
Глава –0,95. Хуйня какая-то
«Цитата»
Подпись
(это так и задумано, чтобы внести в эту главу ещё больше хаоса)
Дым в зале воровского трактира стоял лопатой, по идее, конечно, ему следовало стоять коромыслом, но как вы себе это представляете? По-моему хуйня какая-то получается! А вот лопата…лопата уже сама по себе смешная! И потому дым стоял лопатой…мда, всё равно хуйная какая-то, ну да и ладно. Вам не привыкать…
В общем, сидели мы всей в толпой в трактире, в окружении лопатного дыма и готовились к следующей части нашего плана. На столе была разложена карта города с кучей отметок. Поверх карты стояло множество бутылок с бухлом, еще больше кружек с бухлом и даже пара фужеров с бухлом, для дам, разумеется. По краям лежала мясная и сырная нарезка, а в центре, на месте султанского дворца высился десятисантиметровый шмат солёного сала с толстыми мясными прожилками.
— Итак, предлагаю немедленно перейти к решительным действиям и сжечь султанские склады с ГСМ! — вещал почти трезвый Аркаша.
— ГСМ? — удивленно произнес я, изучая дно кружки с пивасом.
— Ну да, Говно, Солома и Мука, — хлебнув из горла 776го портвейна, ответил Аркаша.
— Эээ, я даже не буду спрашивать почему эти субстанции хранятся вместе… Но нахрена их жечь-то? — продолжил я.
— Чтобы парализовать империалистическую скотинерию и лишить войска султаната мобильности! — также бордо отрапортовал Аркадий.
— Скотинерия — это типа кавалерия, только верхом на овцебыках? — догадался я. — Так они вроде и без того не сильно быстро бегают…- задумчиво протянул я.
— Верно, но в методичке написано: нужно уничтожить. Так что будем выполнять все инструкции в точности, — Аркаша достал из-за пазухи тонкую книжицу в заляпанной желто-зелеными пятнами обложке. Название было следующим:
«Справочник по свержению монархии для самых маленьких, тупых и конченых обрыганов» автор: Великий Лысый Дед.
— М-м, — ясно, протянул я.
Количество алкоголя
— Это всё прекрасно. Но говно-то тут причем? — размахивая пушистым хвостом, спросила Клёпа. — Его зачем жечь?
— Тебе лишь бы про говно поговорить! — попытался пристыдить кошку Птерович.
— А вот не надо, не я про говно начала! — возмутилась Клёпа. — Эту тему затронул Аркаша — вот пусть и рассказывает!
— О! Это ведь самая главная и стратегически важная задача! Есть не сжечь говно, то дальнейшие действия просто бессмысленны. На самом деле вся эта операция только ради него и затеяна! Короче, говно нужно жечь, чтобы… — начал он, но в этот момент дверь трактира распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся Семенуил.
— Смотрите: наша газета вышла! — радостно выкрикнул он и кинул стопку макулатуры на залитый пивом стол.
— Ну ёбаная катя! — сказал я, взяв в руки свежий выпуск «Вестника Нур-Султании»
— Вообще-то это моя реплика, — возмутился Птерович.
— Ну извини, не сдержался! Сам посмотри! — сказал я.
На передовице красовалась обнаженная Ламор в настолько извращенном и развратном виде, что если бы я уже не находился в рядах партии, то непременно побежал бы записываться. Удивительно, что у дверей трактира до сих пор не стоит очередь из желающих! Желающих записаться в партию разумеется…кто ж им Ламор отдаст!
Рассмотрев обложку, Качан тут же схватил одну из газет и устремился в направлении сортира. Все остальные посмотрели ему вслед с осуждением.
— Ох, это ж на меня теперь полгорода будет… — залившись краской, произнесла Ламор.
Ага! Так я и поверил, что она не подумала о произведенном эффекте! Ламор у нас та ещё извращенка. Хорошо хоть тут онлифансов всяких нет, а то валялась бы целый день в комнате, да делала «контент», вводя в своё «вакцинационное» отверстие всякие непредусмотренные природой предметы…
— Пол? Бери выше! Весь город и пригород и даже окрестные села с дерёвнями! — сказал я, переворачивая газетный лист.
— А ещё говорила, что шаурма с кончей не нравится… — хрюкнул Птерович. Ламор покраснела ещё больше и стала напоминать дозревающий помидор.
На следующей странице газеты были заметки о текущем положении дел в столице.
Вести с
Войска злой и похотливой сучки по прозвищу Нукильда остановлены и завязли в уличных боях. Султанские войска активно сопротивляются: рубят, колят и растапливают чурками печки полевых кухонь. (прим. ред. особенно хорошо горят големы красноватого оттенка) Однако ситуация остаётся критической: к городу постоянно подходят новые подкрепления подлой и страшной агрессорки. Если так продолжится и дальше — город падёт в ближайшие 2–3 дня, а нас всех изнасилуют! Султан запросил помощи у союзников и те согласились прислать свои доблестные войска! Остаётся ждать и надеяться, что они успеют вовремя! Иначе нас всех изнасилуют! Изнасилуют! Изнасилуют!