Карцер – репортаж из ада. Из спецсизо 99 1
Шрифт:
…
Во! В баню заказали! Ура!!!
"В баню идёте?" – "Иду!" – "Через пять минут!"
Отлично! Бегу собираться. Дали, значит, воду-то! А я слышу, сирена орёт. Чего это, думаю? В субботу-то?.. А это, значит, в баню водят… Ладно, всё!
…
Та-ак!.. Вернулся из бани. Окно открыто! Замечательно. Да и под душем дали постоять вволю. Не дёргали. Чувствуется уже, что – всё. Другое какое-то отношение. Вёл даже всего один охранник! Что вообще немыслимо!
Спрашиваю на лестнице, когда в баню шли (баня ведь на втором этаже, а я – на пятом): "Чего с окном-то?" – "Сейчас откроют, пока
– Молчание. – "Я говорю, кто умный-то у вас такой?" – не отстаю я. – "Э-э… С какой целью интересуетесь? (Классическое тюремное выражение.)" – "Из любопытства! Исключительно из любопытства. (Хотел было ответить: "С целью кровавой мести!", но – забоялся в последний момент. Ну их! У них плохо с юмором. Совсем! Раскрутишься ещё напоследок. За угрозы. Словами. Ну их, короче!)"
Постоял спокойно, попарился… Вода, естественно, только горячая.
"Дай кран, холодную хоть включить!" – "Если б он у нас ещё был!.."
(Что ты врёшь!!??)
В раздевалке – весы. Не работающие, как обычно. Как последние два месяца. До этого работали. Потом стали показывать заниженный вес. (Я поначалу радовался, но когда дело дошло до 60 кг – засомневался.) А потом – вообще гикнули. Гакнули. Сломались, короче. Но – стоят!
На вешалках – надписи ручкой. "Петров – петух", "Иванов – мусор!". (Фамилии вымышленные.) Хм… С Ивановым я сидел, про Петрова – слышал. Не в том смысле, что он петух, а вообще. Хотя тип он, конечно, стрёмный, слухи разные ходят… В некоторых хатах его, вроде, даже и за стол не пускали. Ну, не то, чтобы совсем не пускали, а так… "Саш, ты там, на шконке поешь, а то тесно тут, за столом, места нет!.." Может, и правда петух… Хорошо, что я с ним не сидел. На фиг все эти!.. нюансы. Тюремной жизни. Нюансики. Попьёшь с ним чайку по простоте душевной, а потом выяснится… Это на воле всё это свободно, а в тюрьме не-ет!.. Здесь с этим не шутят.
Чтобы уж с петухами покончить. Оказывается! Я и сам этого не знал, только недавно выяснил. Доподлинно.
Так вот, оказывается, процент изнасилованных среди петухов крайне мал. Большинство – сами, добровольно на это идут. За еду, чай, сигареты, прежде всего. Качки всякие, к примеру, за разные ихние культуристкие добавки. Белковые и прочие. Вот так-то! Мужчины! в зоне! где знаешь, что после этого изгоем станешь! – и всё равно!! За какую-то там колбасу! Или чай. Бог ты мой! До чего же слаб человек!..
А некоторые (на воле, разумеется) женщине стесняются предложить!
"Ах, да как же!.. Да она не такая!.." А какая? На рупь двадцать дороже?
(Как цинично "уточнила" однажды в автозэке какая-то, там, "мамочка", бандерша или как они правильно называются?.. ну, словом, содержательница притона, прервав таким вот образом сентиментальные излияния одного не в меру уж расчувствовавшегося зэка. ["Ах, она у меня не такая!.."] Но тот, глупый, с первого раза не успокоился. Не понял.
"Да нет же!.. нет!!.. У нас с ней любовь была!.. романтическая!!.. возвышенная!.. платоническая!!.." – "Какая-какая?
– тут же живо заинтересовались простодушные и необразованные обитатели соседней клетки. – "Платоническая"? А что это такое?" – "А это, когда ты любишь, а Платон ебёт," – невозмутимо пояснила им
Зэк бедный замолчал. Потерял, наверное, дар речи. А может, по-новому осмыслил вдруг ту, давешнюю свою ситуацию… Любовь свою. Романтически-платоническую. Платона вычислять начал.
И поделом! Нечего на всеобщее обозрение свои платонические любови выставлять. "Не такая" она у него, видите ли!.. У всех "такие", а у тебя "не такая"! "Возвышенная!.." А у нас, значит, приземлённые?.. Отдыхай, мальчик! Тусуйся.)
Все женщины – "такие"! Если уж мужчины "такими" оказываются, то чего же от женщин-то требовать?! Им сам бог велел! Природа.
Далее. Заставить петуха – нельзя. Он вовсе не обязан всем давать.
Хочет – даёт, не хочет – нет. Среди них тоже есть такие монстры! Изнасилованные по беспределу. С пиками ходят. Скажи ему, попробуй, что он петух, он тебя запорет! Но – всё равно петухи. Живут в петушином бараке и пр. Назад, повторяю, дороги нет. "Вылечиться" – невозможно. Клеймо – несмываемо.
Когда передача в зоне тебе приходит. Так и вьются вокруг тебя:
"Давай!.. Давай!..". Причём много их там. Чуть ли не по ползоны бывает – петухи. Не везде, конечно. Но – бывает.
Чего ещё? Имена у них – женские. Бить их нельзя. Как женщин. Ну, не то, чтобы совсем нельзя, но – не надо. Нехорошо это, считается. Как женщин, в общем. И ведут они себя чисто по-женски. Кокетничают, жеманятся и пр.
Я не понимаю!! Ну, дал, грубо говоря, человек за еду. Ну, пусть даже постоянно даёт! Ну, плохо это, позорно и пр. Но как женщина-то почему он себя вести начинает!!?? Женственным-то почему становится?!.. Физиология же у него не меняется от того, что его периодически в анус пользуют?!.. Не понимаю!!!
Бабы, кстати, тоже. Коблы эти. Мужеподобные. Та же самая история. Но они, похоже, и физиологически меняются. Цикл у них менструальный нарушается, волосяной покров на теле появляется, голос грубеет… Читал я про это. Почему? Непонятно…
Между прочим, по теме. Рассказывал мне тут один… киллер.
"Просыпаюсь, – говорит, – утром после пьянки, смотрю – рядом со мной на кровати… мужик лежит!! Спиной ко мне. Плечищи, ручищи!.. Я – в шоке! Сползаю кое-как с кровати и – к двери! ("Испугался, что его отъебали? – ехидно прокомментировал другой киллер, которому я эту историю рассказал. – Значит, чувствовал за собой. Предрасположенность.")" – "И что?" – "Да баба, выяснилось! Метательница, блядь, то ли ядра, то ли молота. Ну, сзади – мужик мужиком! "Долго же ты вчера со мной сражался! – смеётся. – Прежде чем победил." А я думаю: лучше бы не побеждал!.."
Раз уж вернулись к теме киллеров. Доскажу про того, второго ореховского суперкиллера, с которым я сидел (с самого начала, причём! Когда его только сюда привезли. С Петровки…
…
Ужин.
"Помылись, сейчас кашки поедим!" (Это она кокетничает.) – "Да нет, кашку мы есть не будем." (И почему "кашку"? Были же макароны, вроде? Объявлены. Как в анекдоте; новобрачная утром, подавая супругу завтрак: "Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда: яичницу и яблочный пирог." – Муж, глядя в тарелку: "Это – что?" "Кашка" или "макароны"?) – "Ах, какой Вы!.. Придётся мне на Вас написать!.." (Это она опять кокетничает.) – "Донос?"