Кавказские тосты
Шрифт:
Мир его праху. Но выпьем мы не за него, а за то, чтобы не было среди нас таких «экономных», как этот суровый кавказец и его достойные сыновья. За разумную экономию!
Сидят два грузина в ресторане – старый и молодой – и наблюдают за тем, как любовница старого выплясывает под зажигательную музыку. Молодой грузин вздыхает, смотрит с завистью на своего старшего товарища и неожиданного спрашивает:
– Интересно, за что женщины любили мужчин раньше?
– Когда это раньше?
– Когда еще не изобрели денег.
Давайте
19 век. Кавказ. Чеченцы готовят войско против царской армии. Всех вооружили, нарядили, дали по коню. Только вожакам двух селений не дали каракулевых папах.
Обиженные, они подходят к главному чеченскому князю и спрашивают, почему их обделили. Тот отвечает, что принято решение не выдавать каракулевых папах всем предводителям.
– Почему?
– Торговые люди подсчитали, что невыгодно и бессмысленно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать ее на другого.
Так давайте же выпьем за кавказскую экономику, которая испокон веков отличалась расчетливыми и мудрыми деятелями!
Два леопарда бродили в поисках пищи и набрели на аул, в крайней хижине которого, по всей видимости, никого не было. Животные тихонько прокрылись в нее и вдруг увидели на полу шкуру леопарда.
– Ты знаешь, что это такое? – спросил одни леопард у другого.
Тот внимательно взглянул на шкуру и задрожав, прошептал с ужасом,
– Бежим! Это мой кредитор!!!
Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы на нашем пути попадалось как можно меньше кредиторов!
В Тбилиси установилась необыкновенно жаркая погода. Люди просто не знали, куда спрятаться от палящего, знойного солнца. Выйдя на крыльцо своего дома, Рустам восклицает:
– Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Его сосед, Зураб, поливавший табак на клумбе, язвительно усмехнулся. Однако ночью погода резко изменилась, пошел сильный дождь, и к утру действительно заметно похолодало.
Наутро сосед, накинув плащ и взяв зонтик, отправился к Рустаму, постучал в дверь и спросил:
– Извини, дорогой, а ты ничего не мог бы сделать с нашей экономикой?
Так давайте выпьем за тех людей, которые способны делать погоду не только на улице, на и в различных сферах нашей жизни! Даже в экономике. За настоящих синоптиков!
Про педагогов
Давно замечено, что представители всех без исключения кавказских национальностей во что бы то ни стало стремятся получить высшее образование. Нередко десять процентов студентов каждого института, будь то юридический, медицинский, экономический, составляют именно они, стройные и пылкие горцы.
Чем же объяснить это интересное явление? Все дело в том, что несколько лет назад,
По утверждению азербайджанских ученых, каждый дополнительный год учебы продлевает вашу жизнь как минимум на три года.
Так давайте выпьем за высшее образование, а также за хороших педагогов. Ведь, как известно, ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей!
Любимый на Кавказе писатель Лев Николаевич Толстой как-то сказал: «Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец, мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам.
Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он – совершенный учитель».
Выпьем за учителей, оставшихся в нашей памяти, ибо это совершенные учителя!
Некоторые люди сомневаются в том, что из кавказцев могут получиться прекрасные педагоги. И совершенно напрасно. Именно представители южных народностей способны воспитать в наших детях такие качества, как находчивость, чувство юмора, смелость, быстрота реакции, а также многие другие.
А в доказательство приведу такой пример. Пошел как-то раз мой племянник, Рустам, сдавать экзамен в педагогический институт (в других он с треском провалился и поэтому очень волновался, так как понимал, что ему предоставляется последний шанс).
Однако первым он идти не решался и стал ждать, пока из экзаменационного кабинета не выйдет первый абитуриент.
Пять минут проходит – никого. Десять – опять никто не выходит. Через полчаса выбегает расстроенный и чуть ли не плачущий молодой человек и с возмущением начинает рассказывать:
– Вытянул я билет. Глянул и обрадовался: Пушкин, стихи. Ну, думаю, получу высший балл. Пошел без подготовки, нормально отвечаю. А этот старый козел ни с того ни с сего меня спрашивает: «Сколько будет дважды два?». Ну я ему, понятно, говорю – четыре. А он мне: «Свободны».
Все недоуменно переглянулись и стали ждать следующего. Опять выбегает молодой человек, хлопает дверью и тоже чуть ли не плачет.
– В чем дело, – спрашивают его.
– Достаю билет, сажусь отвечать и все идет нормально. А этот придурок мне говорит: «Уважаемый, сколько будет трижды три?» Я подумал, что меня он на эту шутку не поймает и сижу молча. А он мне: «Хорошо. Поставим вопрос по-другому: сколько будет дважды два?» И черт меня дернул сказать: «Четыре».
– Выгнал?
– Выгнал и сказал больше не приходить.