Кажется, я победила
Шрифт:
Но я хочу верить, что у нас семья. Я не могу по-другому. Если я с мужчиной, значит я его целиком и полностью.
Периодически мы ссоримся – миримся, расходимся – сходимся. Но никогда С. не говорит о нас, о будущем, о нас в будущем. Я хочу слышать от него что-то вроде «Если тебе трудно на работе, ты не бойся, увольняйся и знай, что ты не одна, у тебя есть я, не пропадем» или «А давай присмотрим себе домик за городом и будем там жить на пенсии». Я хочу, чтобы он разговаривал с моей дочерью, объяснял ей то, что у меня не получается, разряжал обстановку во время скандалов, вместе мы бы справились. Но ничего подобного.
С другой стороны, а что хуже: не слышать от мужчины планов на себя в будущем или слышать, но сомневаться в его искренности и в итоге разочароваться. Некоторые так сладко поют, а на деле… Так что да, пусть лучше молчит. А я придумываю себе планы на будущее с С. сама. И домик за городом с большим садом, и прогулки по Праге, держась за руки, и предложение руки и сердца на одном колене.
Меня устраивает такое решение на время. Я любима, и я счастлива.
А счастье безусловно, только, когда оно в прошлом, либо, когда оно мгновенно. Эти мгновения абсолютного счастья я называю чудесами жизни. Почему мгновения? Потому что, понимая, что ты счастлив сейчас и можешь произнести: «Я счастлив», в следующий миг ты уже добавляешь к предложению условие «только если б еще не проблемы дома», а в следующее мгновение появляется еще какое-либо условие и т.д. И в эти последующие секунды, кроме первой, уже совсем не то счастье, и не то парящее состояние души.
Я пытаюсь поймать мгновения абсолютного счастья и подольше удержать их в себе. Я завела записную книжку и назвала ее «Чудеса моей жизни». Она лежит на кухне, я делаю в ней записи:
«Магнитик Greece на холодильнике и волна воспоминаний о Греции»
«Доча поставила рядом с комнатой, где я спала, кружку с кофе, чтобы запахом кофе меня разбудить» – в один из выходных, когда я не могла заставить себя выбраться из постели.
«Прийти на работу и увидеть на столе букет цветов»
«Дочитать хорошую книгу Джона Ирвинга «Покуда я тебя не обрету»
«Живая музыка в метро»
Музыка – это вообще чудо. В моей голове постоянно крутится фрагмент – пара тактов какой-нибудь музыкальной темы из прошлого – популярной в моем детстве песни или мелодии, разучиваемой мной будучи ребенком в музыкальной школе.
В один из дней в записной книжке Сониным почерком появляется запись:
«Я вновь осознала, что очень сильно люблю свою дочурку! Больше жизни! И появление ее на свет – это самое большое и значимое мое чудо в жизни »
Я задумываюсь о том, что, возможно мало говорю дочери о своей любви и записываю:
«Прочитала запись выше – и это ЧУДО».
Сентябрь 2018
Глава 2. Окружение
– У меня есть одна мечта, о которой я никому никогда не говорила, – произносит Софи без всякого вступления.
Я напрягаюсь, так как боюсь оттолкнуть ее, что возможно самой безобидной фразой или тоном.
– Расскажи мне, – стараюсь как можно спокойнее.
– Я хочу, чтобы у меня были друзья: мальчики и девочки. Мы вместе дружили, собирались и …танцевали.
– Сонечка, у тебя все это будет, попозже. Я тоже мечтала о верных и добрых друзьях, и я их встретила, правда позже.
Софи меняется в лице. Я продолжаю:
– Чтобы были друзья, нужно…
– НИКОГДА
Ну вот и поговорили.
У дочери действительно нет реальных друзей. Но есть виртуальные переписки с какими-то людьми в социальных сетях. Она очень оберегает это общение от меня сложными паролями и никогда не рассказывает.
– Вчера у подъезда я встретила Роберта из класса. Он сказал «Привет», я сказала «Привет» и отвернулась, сделав вид, что мне отвратительно.
– А почему ты отвернулась и не поговорила?
– Я стесняюсь.
Она не сказала, что не хотела с ним поговорить. Словом «стесняюсь» Софи выразила другое: она не может и не умеет общаться с людьми. Виртуальный мир наших детей – это иллюзорная замена живого общения. Чем больше ребенок погружается в виртмир, попросту говоря в сухой информационный поток цифр или букв, как хотите называйте, тем меньше он умеет общаться в живую, а потребность в живом общении, как обмен энергией, сохраняется. Живые реакции, выражения глаз, тональности голоса, мимика, жесты – как без этого понимать людей?
Софи поддерживает отношение с родным отцом. Наш развод с Сашей состоялся, когда ей было 6 лет. Она любит его и боготворит безмерно. Хотя, чем старше становится, тем больше понимает, что и он не образец для подражания. Все чаще обещания Саши пустые, интерес к ребенку поверхностный, помощи никакой. Саша не знает наших проблем и не хочет знать, у него другая жизнь, да и новая жена не одобряет общения с дочерью. Удивительная история, мужчины, я допускаю, что у многих из вас отсутствует родительский инстинкт заботы о потомстве, у некоторых есть, но слабо выражен. Но как бы то ни было, вы – кому наплевать на своих детей, как они живут, что они едят, от чего улыбаются, о чем мечтают, кем хотят стать, о чем переживают, вы не мужики – вы – манная каша, самая отвратная, холодная, в комочках, размазанная по стенкам кастрюльки. Но для Софи ее отец – почти Бог.
*******
У меня есть два друга и ни одной подруги. Серега П. и Денис И. – я их знаю больше половины жизни. Они живут в других городах. Мы не видимся по много лет, подолгу, бывает, не общаемся и не обижаемся друг на друга. Но я считаю их своими друзьями. Потому что: а) я восхищаюсь уровнем их духовного развития, заряжаюсь от них и хочу до них тянуться; б) могу рассказывать им про себя все как есть, не думая, что они подумают про меня плохо, и знаю, что они переживают за меня и всегда поддержат. Хотя, может это совсем не так, но я просто верю в это.
Я их люблю и благодарна им, что они есть в моей жизни.
Забавно, но, мне кажется, С., с которым я много лет, не знает о существовании моих друзей. Хотя тут нечего скрывать, я бы с удовольствием рассказала, если бы спросил.
В одно воскресное утро С. едет в автосервис, а появляется только во вторник вечером, как ни в чем не бывало. Для него норма, а в моем понимании в семье так люди не поступают. Наступил очередной момент столкновения моего придуманного мира с С. и реальности. Мне больно. Как два зубчатых колеса с разным шагом зубьев где-то в районе сердца со скрежетом не зашли в зацепление. У меня не выходит проглотить обиду и вести себя так, будто ничего не произошло. Я срываюсь: