Кенгуру в пиджаке и другие веселые рассказы
Шрифт:
— С капюшоном? Так вон же они.
А когда соседка наша, ехидная Ираида Матвеевна, спросила: «А чего это у вас собака такая лысая и некрасивая?» — так мы ей сказали, что из собаки нашей человека делаем. И не абы какого, а хорошего и умного. Ираида Матвеевна не поверила и подглядывала за нами, торча макушкой над забором. Подслушивала, как мой сын каждый день с Чаком занимается. Напротив магазинчик небольшой, «Кураж» называется. Даня показывает на вывеску магазинчика и дает команду собаке нашей сообразительной — мол, читай, Чак. И Чак читает:
— Жа-рук… Жарук…
Из-за забора Ираиды Матвеевны — вскрик изумления, ужаса
А Чак смотрит на Даньку и хитро подмигивает: эть! эть-эть!
Курочка Ребе и другие
Этюды о братьях и сестрах наших меньших
Этюд 1. Встреча
Однажды в школе на уроке биологии я встретилась c дафнией, в просторечии водяной блохой. Обычно девочки всегда боялись уроков биологии. Во-первых, наша учительница показывала все на себе, на своем организме. Пробегала пальцами по ребрам, позвонки демонстрировала, изворачиваясь, прямо как йог какой-то. Хвост еще… Потом как устроены зубы у травоядных и у хищников. И еще, помню, она показывала сумку у сумчатых и даже прыгала для убедительности, как кенгуру. Очень артистичная была учительница. Умела кричать разными звериными голосами, петь как соловей… А девочки наши боялись, что вот они будут в микроскоп смотреть на всяких насекомых и могут сознание потерять. А я — нет, не боялась совсем. Я вообще считала, что наоборот — от одного вида моей одноклассницы Кошковар Раи как раз все червяки должны в обморок падать. Такая Рая эта Кошковар была обманщица и лентяйка…
И вот я встретилась с водяной блохой. Взглядами. Знаете, мне тогда показалось, что остановилось время…
— Гончарова, это дафния.
— Дафния! Это Гончарова.
«Здравствуйте», — мысленно поклонилась я.
— Ладно, если получится, — кивнула дафния.
Мы с любопытством смотрели друг на друга, находясь по разные стороны микроскопа. Я ее видела увеличенной, она меня — уменьшенной. Мы были друг для друга одинакового размера. Я смотрела на нее с вежливым интересом. Она смотрела на меня печально и обреченно, такая одинокая… прозрачная… мокрая…
Этот факт поразил меня в самое сердце…
Этюд 2. Очередь в Красную книгу
Как-то у меня родился вот такой сюжет. К бюрократу приходят по очереди животные и просят, чтобы их записали в Красную книгу. Потому что Красная книга — это ведь как охранная грамота, как бронь во время войны, это почти как пенсия служащего госаппарата. Привилегии там… В транспорте бесплатно опять же, скидки в ветлечебнице, прививки, корм. Медали… Юбилейные…
Звери, птицы, насекомые, рыбы всякие, земноводные прослышали, что записывают, побежали, в очереди толкаются, удостоверениями размахивают:
— Я в цирке работала двадцать лет, тигром! Меня без очереди!
— Кошка драная! Знаю я, кем ты работала!
— А ты свинья!
— Да, я свинья! Я мать многодетная! И дважды вдова! Даже четырежды!
Приходят ребята записываться в Красную книгу: ежик пьяный — отец-одиночка, жена села на иглу, совсем домом не занимается. Истеричная коза пришла, рыдает, умоляет, на жалость давит, муж-козел…
И время от времени прибегает какой-то суетливый чиновник и предупреждает бюрократа:
— Вы помните,
И бюрократ пугается и путается, у всех зверей растерянно спрашивает:
— Вы лось? Нет? Свободны! Следующий!
И тогда звери-птицы-гады быстро ориентируются и все говорят:
— Да-да! Я лось, лось я!
Входит кролик, говорит, что он лось. Потом ящерица, внучатая племянница лося… Лягушка пришла, мялась, смущенно намекала на какие-то свои особенные отношения с лосем… А бюрократ такой умотанный, в круглых очках и нарукавниках… И прическа «внутренний заем».
А вот приходит ослик. Растерянный маменькин сынок. Его прислали из дому, родители ему сказали:
— Иди, запишись в Красную книгу, ослик, это очень полезно для здоровья, понял? Нам-то все равно, а тебе среди них жить. Они же и так на нас ездят, а могут вообще залезть на голову.
«Они» — это мы с вами… Ослик послушно кивнул и потащился записываться. Бархатные ушки, глаза такие большие, влажные, как будто он только-только плакал. Все животные в приемной расступились, такой он милый и беззащитный пришел. Стали его глупенького опекать, советовать, что лучше сказать, если что. Растерялся ослик. И все время перезванивает маме, чтобы она помогла ему ответить на вопросы, где его хвостик, когда у него день рождения, какой он вид, млекопитающее он или рыба, парнокопытное или примат и т. д.:
— Мма, это я… Мма, я хищник? Нет? А че? А-а-а… Я кушать хочу… Потерпеть? А-а-а…
— Мма, а я лось? Нет? А ты? Ну че ругаться сразу, ну че обзываться? Мма, я только спросил, а ты сразу — осел, осел…
И расплакался.
Приходит белка. Бюрократ ей устало, глядя над очками, не выпуская пера из пальцев:
— Какие у вас, гражданин белка, основания записываться в Красную книгу? Льготы хотите незаслуженные?
А белка в позу:
— Чего?! Да ты знаешь, кто я?! Я «Милку» делаю!!! Орехи в шоколад вковыриваю!!! Я в нашем бизнесе — главный бобр! Я главная по бобрам! Тружусь не покладая лап. Я — производитель, понял?! Сам ты лось!
Курица пришла, такая деревенская тетя в платочке, уютная, но хитроватая. Принесла в платочке яйца. Не свои — гусиные. Стянула у соседки гусыни, наверное. Говорит, я вам от всей души… А бюрократ: ой, оставьте меня, знаю я вашу куриную душу… Что я, куриц не знаю, что ли… А она с гордостью и горечью: да что вы понимаете, бюрократ вы в очках и нарукавниках! Сидите тут! Я же не рядовая какая-нибудь курица-бройлер, я — курочка ребе! Бюрократ: чего? Какая еще ребе? Да не какая, какого! Нашего ребе. В сарае я у него живу. Он, конечно, добр, но у него семь дочерей. Одна другой краше. Кровь с молоком, такие девушки… И все они не прочь кушать куриный суп… Прошу оградить путем записи в Красную книгу.
Потом пришла кошечка. Кокетливая, пушистая, в янтарных бусиках на шее под цвет глаз. Говорит, запишите собаку Васю как вымирающий вид.
— Как? — Это бюрократ удивился: какое благородство, не себя записывает, а собаку Васю — но собака разве вымирающий вид?!
— Конкретно собака Вася — да. Если завтра с утра опять сунется к нам во двор, тут же и начнет становиться вымирающим видом. Начнет вымирать прямо с шести утра, это я гарантирую, так что лучше записать. А кто он там, Вася, лось или не лось, мне как-то безразлично! Ему все равно крышка!