Кешмарики от Иннокентия
Шрифт:
Приблизительно самая середина осени. Природы, короче, окостенение. "Телик почти не смотрю. И, вроде, ничего не теряю. Депутатики себе, грят, не изменяют. Второе чтение им тоже не в кайф да и пусть их. Еще пару раз прочитают. На это время у них еще осталось. Глядишь и допекут Президента. Тогда конец света спишут на него. Ржачка, а? Достал меня, кстати, этот охотник за душами. Такое впечатление, что по институту пройти мимо него нельзя. Так можно и паранойю заработать. Пристал сегодня: "Что делать?" Тринадцатое, мол, на носу. Стоит ли, блин, экспериментировать. Да чтоб у тебя нос на конце вырос. Чихнешь и трусы на фиг! Не сдержался и плюнул в него лягушкой. На днях последний праздник уходящего человечества, а он моудистикой мается."
Тринадцать дней до Хеллоуина. "Да, господа пристежные, тринадцать. Это вам не хрен собачий, как любит выражаться мой любимый депутат, а также ноющий знакомец. Не дай кто-нибудь встретить такого на том свете. Лучше уж пусть запишут в депутатскую команду, в вышние эшелоны здешней, значит, власти. Тьфу, тьфу, тьфу! Это я через левое плечо. На телевизор попал. И дым из него пошел. Па-па, визуальные демократики, бай-бай, мои сладкие. Не видать вам вашего виртуального будущего, как ключей от моей квартиры, хе-хе. Кстати, о ключах. Этот невыразимый словами идиот попросил достать ему наручники и хранить ключ от морга дома под подушкой. Антикварный мазохист, а?!"
Сплошной канун финала. "Никогда не думал, что это заразительно. Кажется, мой бесценный моргонавт успевает не только экспериментировать, но и смотреть телевизор. Откуда же еще могла зародиться в его голове идея взять интервью у некрофила и пригласить меня работать с ним? Не иначе, как от депутатов подхватил! Несмотря на это, я ответил взаимностью и пригласил его на мессу. Порадую, значит, его да и пацанов заодно. Интересно, хорошо ли он посмеется под номером первым? Уверен, что да. Если не похудеет."
Рок-н-ролл!!! "Что может быть тяговее кайфа пляшущего на костях! И когда эти кости хрипят! И сочатся кровью, потому что еще не обнажены... И даже шепчут просьбу о помиловании, ха-ах!. Это просто здорово и лучше всякого полового акта. Даже с депутатом! Верьте! Удалась месса! Даже очень! Хорош был даже знакомец! Особенно левое предплечье с чесночным соусом! Никогда не пробовали? Так познакомьтесь со мной! Это так просто! Черканите себе адресок: E-mail: NII AP @ mg. Vedmax. Забъем себе стрелку, зуб дам! У меня их много. И клыки есть, ведь имя моего второго "я" - Дантист. Поспешившие да успеют, nema!"
ДЕЖУРНЫЙ СЛУЧАЙ
Дежурным считал себя капитан Котолман. От всех, подобных ему, инспектор ГАИ отличался тем, что его десятилетний сын любил фантастику. В данный момент прямым следствием этого было то, что он размышлял над дежурным вопросом чада, которым оно его встречало и провожало: "Папа, а что ты будешь делать, если тебе на посту повстречается летающая тарелка?" Чушь, в общем, лезла самоотверженному служаке во вчерашнюю голову, но винить в этом следовало исключительно воскресное утро. Часы показывали одиннадцать, а движение на трассе отсутствовало начисто. Клева, так сказать, не было, а окружающая природа интереса к себе не вызывала. Из последних сил капитан уже часа полтора верил в то, что не зря стоит на выезде из города обелиском местному ГАИ. Не лишенный своеобразной логики, свойственной милиционерам и военным, а также зная страну, где родился и вырос, он не сомневался, что фортуна его не минует, будет ли то иномарка или отечественная телега. Уверенность базировалась на том веселом факте, что подошел к концу очередной церковный пост и сейчас по селам и весям вовсю играют свадьбы. Ну не может быть такого, чтобы кто-то, едва проспавшись, не сел за руль. Не может и все! Так подсказывал ему опыт - сын чужих дорожных ошибок. Однако трасса была чиста, как стиранная в "Тidе" простыня. Из таких простынь находчивые осажденные рвут белые флаги, находясь в том же состоянии зеленой тоски, которая светилась в капитанских запухших глазках. Ему ничего не оставалось, как представлять, что втолковывает инопланетянам правила дорожного движения родной страны. Надо ли говорить, что пришлые человечки тоже были зелеными - поганого цвета воды стоячего болота?.. Смутное и ограниченное, в общем-то, представление имел Котолман о внеземных формах жизни, впрочем, как и о правилах движения чужих стран и планет. Да и откуда? Фантастику, в конце концов, любил сын, который, чем черт не шутит, когда-нибудь доберется-таки
– Все равно ты мой, как яйца всмятку... Без трех минут жертва продолжала вести себя в высшей степени не по-человечески. Она не выбегала из машины, чтобы заискивающе улыбаться, жуя спичку и пряча права за спину. Было бы приятно думать, что водитель понимает безвыходность своего положения, но... не может быть наш водитель догадлив до такой степени! Как бы то ни было, клиент сидел внутри салона и отблеск солнца на лобовом стекле мешал капитану рассмотреть, что тот там делает. - Лишь бы не баба за рулем, - кратко помолился он милицейскому богу. Механизированных женщин капитан не любил не только из меркантильных соображений. Гораздо полезнее для здоровья иметь дело с той же умненькой обезьянкой, чем... Мысль эту додумать он не успел. Нет, ее прервала не автоматная очередь. Просто глазам открылась картина, от которой у санитара дорожных артерий мгновенно вспотели ладони и сердце зашлось в радостной тахикардии. Добыча была не просто странной. Она была тупой до полной неординарности. "Даже марсиане не решились бы на такое," - мелькнуло у капитана. Расположившись на сидении пассажира, водитель нагло выставил на приборную панель бутылку с жидкостью однозначного цвета и граненный стакан. Завидев капитана вплотную к скатерти-самобранке, он наполнил сосуд, жестом показал, мол, наше вам с кисточкой, и опрокинул самогон в себя. До оттопыренных по служебным обязанностям капитанских ушей донесся хруст соленого огурца на чужих невыбитых зубах. Организм тут же отреагировал повышенным слюноотделением. - Капитан Котолман, - обильно сплюнул он, не сводя глаз с бутылки. - Угу, - не стал спорить с ним водитель. Подивившись нахальству, капитан на всякий случай порылся в памяти, но жующее лицо никакому начальству вроде не принадлежало. Он снова ощутил в себе как желание выпить, так и праведную ненависть. - Документы! - На кой они тебе? Свои потерял, что ли? Котолман сжал жезл так, что костяшки пальцев приобрели цвет соответствующих полос. Этому идиоту еще нужно демонстрировать, что он сдерживает себя из последних сил! - Права, техпаспорт, группу крови!!! - Да не кипятись ты, майор, и лишнего не думай. Я, понимаешь, за рулем ни-ни...
– "идиот" дружелюбно улыбнулся.
– А если хочешь сто грамм, то присаживайся. Я же все понимаю... В таком дурацком положении капитан оказался впервые. Мозг мучительно бросился на поиски выхода. Можно было продолжать орать и давиться слюнями или... принять деловое приглашение. Можно было забрать права и снять номера, но не менее легко и полезно выпить с хорошим человеком, который все равно здесь ночевать не будет, из чего следует, что не все еще потеряно... - Видишь вон тот домик.
– телепат махнул в сторону одиноко видневшегося хуторка.
– Там кум живет. Он машину к себе и загонит. Ну, что? Вариантов не осталось. - Я еще не майор, - примирительно буркнул Котолман и полез в машину. - Милиционер есть то, что видят в нем другие.
– водитель нацелил на него палец.
– Я вижу тебя, гм, майором. ...Через полчаса, когда к "жигуленку" тихо подползла на антигравитационной подушке залетная "тарелка", капитан ей ни разу не удивился. Лихим жестом вытерев усы, он решительно выпал из салона. Сегодня сынок получит честный ответ на свой дебильный вопрос. Достал ведь до печенок!.. А мог бы, бестолочь, и сам догадаться, если бы меньше читал! - Документы!!!
– Котолман шарахнул жезлом по голубой каемочке, которую должно иметь каждое уважающее себя блюдце.
– Эй, вы, тля зеленая! Безмолвие окутало капитана. Тля молчала, как проклятая, а водитель стремительно и молча трезвел. Покинуть место контакта ему мешала не только врожденная дипломатичность и чувство такта. Котолман впал в буйство и сломал жезл, не оставив на металле даже царапины. Его собутыльник протер глаза, но наваждение не исчезло. Однако и контакт не ладился. Возможно, потому что мелкая инопланетная тля не тревожила родителя вопросом: "А что ты будешь делать при встрече с капитаном ГАИ?" Оставшись с голыми руками, капитан обессилено плюхнулся за руль и спросил, игнорируя квадратные глаза, вытаращенные на него: - У твоего кума есть что выпить? - Угу... - Тогда поехали. - А... э... у?.. - Нету у них документов, - угрюмо буркнул капитан, включил зажигание и мрачно вздохнул, стараясь не оглядываться - И номеров нет. Эх, не везет мне сегодня.... Такое смирение объяснялось озарением. Теперь Котолман точно знал, что скажет сыну. - Понимаешь, сынок, - скажет он, расстегивая ремень, - гаишники в космосе распространены гораздо меньше, чем в нашей стране, и всыплю я тебе сейчас, чтобы ты навсегда это запомнил! А если когда-нибудь увижу с книжкой!..
Тонкие губы искривила улыбка. Воспитание - это не работа, а способ расслабиться.
РАВНОБЕДРЕННОЕ СЧАСТЬЕ
– Три сундука бананов. - Чего?
– тупо переспросила у телефона жена Ваньки Жукова. Необходимости делать глупое лицо для нее не существовало. Об этом позаботилась природа-матушка. Наверное из-за этого она всегда первой хватала трубку, когда звонил телефон. В приступах нежности муж называл ее "главный секретарь". Это была счастливая семья. - Три сундука бананов, - между тем повторила печально трубка. - Какие бананы?
– сменила тупость на истерику Машка Жукова, в девичестве Чехова.
– Идиот, чего тебе надо?!! Трубка тяжело вздохнула в последний раз и где-то повесилась. - Так тебе и надо!
– злорадно взвизгнула Машка и аккуратно уложила свою на рычаги. - Чего ты орешь?
– поморщился Ванька, лежа на диване и не отрываясь от книги. - Совсем маньяки распоясались! Бананы им сундуками подавай!!! - О, вот как, - цыкнул зубом Жуков, отложил в сторону Стивена Кинга и принялся одеваться для выхода в свет. Натягивая носки, добавил, - Плагиат все это... - Куда это ты собрался?
– снова поменяла тональность интеллекта жена. На этот раз истерика уступила место подозрительности. - Маньяка ловить, - ответил супруг и пояснил выпученным голубым глазам, Сделаю обход телефонов-автоматов, которые поблизости, и набью ему морду. - Откуда ты знаешь, что он звонит из телефона-автомата?
– врожденная печать положенной ей сообразительности на лице поблекла, давая проявиться крайнему изумлению, отчего оно стало еще глупее. "Лучше бы уж маску носила," - мысленно сплюнул Ванька и объяснил как дважды два, что в наш век телефонов с определителями номера только начинающие маньяки-недоумки звонят из дому. - ...А ничего лучше ты придумать не мог?
– спросил он у своего приятеля Мишки Монаха, поджидавшего собутыльника на улице. - Чем тебе сундуки не нравятся? - Ну а бананы здесь при чем? - Хм, ассоциации у меня. понимаешь? - Нездоровые какие-то они у тебя. Постарайся в следующий раз что-нибудь поумнее ляпнуть. Мне лишние истерики ни к чему. - Ты не понимаешь! Пароль должен быть набором слов во избежание даже случайной догадки со стороны непосвященных, а в данном случае, лишних свидетелей! Это же элементарщина! - Тогда смени тему. У меня аллергия на бананы. - А на сундуки? Ладно, шучу.
– Монах сплюнул.
– Я же говорю - ассоциации у меня... Несмотря на извечную проблему встреч, которую пыталась сделать неразрешимой супруга Жукова из-за своего негативного отношения к водке, вечер у приятелей прошел в теплой и дружественной обстановке, то есть, в кабачке. - Опять надрался!
– Машкино лицо продемонстрировало, случайно, конечно, старую мудрость, что глупыми бывают не только добрые люди, но и людоеды. Констатировав факт, она ехидно вопросила, - Неужто с маньяком? - С ним, - не стал скромничать Ванька.
– Вижу, стоит гад и циферки пальчиком скрюченным тыкает, тыкает... Тут я подошел, замахнулся на супостата и как... Дали мы с ним здорово! Хорошим человеком оказался, в общем, сволочь... У Машки опустились руки. Истина оказалась за границей воображения и была жутко похожа на реальность. Она знала мстительный характер мужа, а месть - блюдо, которое можно готовить по разному. Еще неизвестно. что больше вредит здоровью: удар по голове или бутылка водки! И это при сравнительно одинаковом визуальном эффекте.... На глаза навернулись слезы. Ей стало жалко мужа, не на шутку пострадавшего в потасовке. Она помогла ему раздеться и довела до кровати. ...Телефон прозвонил третий раз. Был вечер следующего дня, но Машка словно примерзла к креслу и делала вид, что ее интересует сериал, Ванька оторвался от книги и удивленно поднял брови. На фоне диалога двух метисок, чей уровень умственного развития не уступал пробкам, которые выбрасывает на мексиканский берег океан, прозвенел четвертый звонок. - Ты чего?
– спросил он. Машка одарила его виноватым взглядом. Комнату заполнил дребезжащим звуком пятый звонок. Творилось что-то неладное. Было очень похоже, что скоро надо будет везти жену в деревню к дедушке снимать сглаз. - Тогда я сам возьму, - пригрозил Жуков и отложил книгу в сторону. Супруга тяжело вздохнула, но с места не двинулась. Ей ужасно хотелось рвануться к аппарату, но вдруг это опять какой-то маньяк?.. И так ведь невооруженным взглядом видно, как нехорошо любимому после вчерашних разборок... хотя, конечно, могли звонить и ей. Она напрягла слух. - Три литра холодной смолы?!!
– фонарел тем временем Ванька. Машка подобралась и твердо встретила беспомощный взгляд , мол, что делать, ведь опыта общения с маньяками у тебя есть. - Так я и знала. Положи трубку. Муж автоматически выполнил просьбу. Она встала и начала одеваться. - Ты куда?
– голос Жукова предательски дрогнул от закравшейся в душу тревоги. Неужто в самом деле писать на деревню деду, чтобы ждал? - Надо что-то делать с телефоном. а то он тебя в могилу сведет. - Давай я его молотком, а?
– пошел на жертвоприношение богам, заведующим исправностью головы, Ванька. Черт с ним, с телефоном! Монах что-то придумает, а то эта дура может такое учудить! - Да не надо. Я просто схожу и узнаю, можно ли поменять номер. От идеи несло несусветной глупостью, потому как серьезным маньякам все равно по какому номеру портить людям жизнь, и муж успокоился. Все было в пределах нормы. - ...Ты бы видел его лицо!!!
– залилась Машка смехом, встретившись с Мишкой Монахом, поджидавшим ее у ближайшего телефона-автомата.
– Надо же такое придумать!!! Распираемый гордостью от содеянного, рыцарь Телефонной Трубы тихо улыбался. - Удивительно, как он не узнал твой голос?! - Это проще простого. В наш век, когда существуют не только телефоны с определителями номера, но и устройства, изменяющие голос... Машкино лицо светилось детской радостью. Счастью, ему наплевать - оно и в луже отражаться может.
КАРТ - БЛАНШ
Объявление бросалось в глаза, как дикая кошка. Саня посмотрел на жену, подсунувшую ему газету. В глазах той горело желание стать дикой кошкой. Он почувствовал себя начинающим дрессировщиком в клетке с тиграми. Жена молча развернулась и удалилась на работу. Безработный муж еще раз пробежал глазами объявление. Фирме "Эдельвейс" вдруг ни с того, ни с сего потребовался водитель. Жизненный опыт подсказывал, что здесь что-то нечисто, но в чем подвох из текста понять было невозможно. Может быть, предыдущий коллега стал жертвой диких кошек, каких-нибудь оцелотов, вырвавшихся из клетки во время перевозки?.. Саня вспомнил глаза супруги и начал догадываться, что от Судьбы ему скрыться не удастся. - М-де, женился бы на крокодиле, то был бы уверен хоть в том, что погибель моя будет оплакана... Гнусное, в общем, у Александра Попко было настроение и нет ничего удивительного, что будущая жертва заморских тварей не сорвалась с места, словно укушенная дикой собакой динго. Он, как и многие водители, был ленивым фаталистом и поэтому предварительно убедился, что офис фирмы находится неподалеку. Швырнув смятую газету в окно, чтобы дворники не дремали, Саня оделся и минут через десять вплотную приблизился к дому с вывеской "Эдельвейс". Смачный плевок выразил его отношение как к экзотической флоре, так и к зрелищу. Во дворе, где расцвела фирма, как народное ополчение в военкомате, толпился и стар, и млад. Каждый торопливо чиркал свои данные на розданных анкетах. Фирме явно требовались гладиаторы в неограниченном количестве. Протолкавшись сквозь толпу азартных конкурентов, он проник в приемную. Молоденькая секретарша подняла на него взгляд загнанного животного и потянулась к стопке бумаги. - Заполняйте анкету, - усталый голос убил надежду на то, что она поделится с ним коммерческой тайной, а именно - предметом перевозок.
– Будьте предельно откровенны и вам воздастся! Бросив взгляд на разграфленный лист, где встречались не только вопросы, интересующие первого-встречного гаишника, Саня Судьбу искушать решил в менее нервозной обстановке. Спустя полчаса он, дожевывая третий карандаш, сидел на кухне и бился над пунктом, содержание которого просто не укладывалось в голове. - Как вы относитесь к алкоголю?
– а-ля врач-нарколог в десятый раз повторил вслух Саня, похрустел карандашом и выплюнул обломки.
– Может быть, безразлично? Так никто ведь не поверит... Не в той ты, братец, стране живешь. Или ненавидишь? Куда ни кинь, всюду наши люди. Посчитают ханжой и запойным пьяницей... Закавыка была в том, что честно ответить на подлый вопрос Попко мог бы только под гипнозом, но бежать искать целителя, который его "закодировал" было так же глупо, как и писать правду. Требовался компромисс, но впадать в самогипноз, анабиоз и быть волшебником страны Оз ему в трезвом виде было не по силам. Ситуация приобретала характер, несущий в себе угрозу семейному благополучию. Если полгода кормилец без работы, то его начинают называть другими словами. Перед внутренним взором пылали желтые глаза жены, когда раздался звонок в дверь. Может быть, потому что была пора появиться доброй фее. - Живой?
– вопросительным знаком с большими глазами на пороге застыл Серега Стык - не фея, но и не злой дух, а старый приятель.
– Один? - Еще да, - сложные ситуации провоцировали Саню на философию, а глупые вопросы будили в нем желание выпить. Из-за этого окружающие как-то сразу понимали, что в нем погибает гений.
– Еще вопросы есть? - Да, - не стал спорить Серега.
– Как ты относишься к водке? Будет кстати заметить, что гении частенько кончают в перепалке, даже если она словесная. Попко окаменел, но, поразмыслив, решил, что это простое совпадение. Ведь нужно быть параноиком, чтобы думать, будто Стыка наняла фирма "Эдельвейс", дабы следить, как будущие сотрудники заполняют анкеты. Однако осадок и горечь от предательства друга на душе остались. - Дразнишься или смерти ищешь?! Ведь мы вместе "кодировались"! - Так ведь срок закончился еще вчера! Я зарубки на косяке двери посчитал. Ровно 183 штуки!
– широко улыбаясь изрек Серега и победоносно достал бутылку.
– Вот! От жалости к себе в горле у Сани образовался комок. Было понятно, что Судьба играет с ним в кошки-мышки. - Э-э... Я тут, понимаешь, анкету взял. На работу, вот, устраиваюсь... - Ну да?! И ты молчишь? Это ли не еще один повод?!!
– более жизнерадостного идиота свет еще не видывал. - Ее надо заполнить и сегодня отнести. Желательно трезвым. - Там такое написано?
– вытянутое лицо друга выразило доступную ему степень недоверия.
– Дай посмотрю! - Тут та-акое понаписывано...
– они прошли на кухню. - Ну-ка, ну-ка, - Стык быстро ознакомился с каверзным тестом работодателей, вник и начал диктовать, - Пиши: "умеренно", а они расшифруют это в контексте своей буйной, судя по вопросикам, фантазии. Дальше дело пошло еще веселее и в последней графе: "Что вы думаете о своей пользе для общества?" едва хватило места для панегирика, спетого Серегой в честь Попко не без задней мысли. - Ну, все. Разве еще можешь добавить, что у тебя нетрадиционный склад ума. - Стык плотоядно потер руки.
– Итак, делу, как говорится, время... - Отнести надо, - заупрямился Саня, не забыв о факте подлого двурушничества. - Ох, уж эти работоголики!
– тяжко вздохнул приятель и поплелся одеваться.
– Ты когда-нибудь слышал, что работа делает горбатых? Кстати, что ты там возить собираешься? - Диких кошек. - Лучше бы водку. - Не все коту масленица. - Оно и видно! На этом дружеский разговор заглох, как мотор без горючего. *** Толпа во дворе офиса меньше не стала. Серега кисло улыбнулся. - Надо же, сколько у нас любителей дикой фауны! Надеюсь, ты реально оцениваешь свои шансы или просто наивно веришь, что у тебя красивые глаза? - Зато перед женой совесть будет чиста, - взгляд рассерженной кошки все еще не давал Сане покоя. - Слова не мальчика, но настоящего камикадзе. Должен тебе сказать, что это самообман, как пиво на опохмелку. Женщины и чистая совесть несовместимы. - И что ты предлагаешь?
– слова друга могли бы взбодрить разве что удачливого самоубийцу. - Нужно увеличить твои ничтожные шансы. Пусть ненамного, но я могу это сделать. Есть у меня один товарищ. Идем к нему! Идея была проста и основывалась на том, что директора частенько читают исключительно документацию. Вскоре "факс" с анкетой со скоростью света отправился на фирму "Эдельвейс". - ...а потехе час!
– закончил давно початую мысль Стык, но рук тереть не стал, а просто открыл бутылку. Джин оттуда, кстати, не вылетел. Лентяй. Они снова были дома у Сани. - Не верю я тебе, - неожиданно одолели хозяина сомнения.
– Вдруг срок еще не кончился и мы загнемся? - Твоя совесть уже будет в этом случае абсолютно чиста ибо мертвые сраму не имут. Кроме того, это только сапер ошибается один, - Серега душевно улыбнулся, - а мы с тобой сделаем это вместе! Такое вступление могло бы вдохновить только сапера. - Позовем кого-нибудь третьего, а? Вековая же, черт побери, традиция! - Звать-то некого. Иных уж нет, а третьи далече...
– жидкость призывно забулькала. - А Ванька Штопор? Я ему сейчас перезвоню, - желание подержаться за баранку пересиливало жажду, а прощальный взгляд жены не давал покоя. - Не утруждайся. Ванька, я же говорю, в местах, где третьих пруд пруди. Замели его на станции переливания крови. Кто-то его укусил и оказалось что это заразно. Тоже со временем к кровушке пристрастился. Маньяк он теперь и вампир. В общем, страшное дело! - Ого!
– такая информация хоть кого озадачит. - Ну, за "раскодирование"! - Подожди, а как насчет Славика Шприца? Он, что, опять на игле? - Да нет, но совсем плохой... Не пьет абсолютно. - Неужели впал в коматозное состояние? - Хуже, - Серега мрачно хохотнул.
– Теперь ему кажется, что он из него вышел! - Да-а, а жизнь-то идет... Может бомжа какого позвать? Доставим доходяге немножко скупой мужской радости, а? Только не говори, что и они пить бросили! - Это и беда. Ты ему - радость, а он тебе - СПИД! - Но-но, я же только насчет выпить. - Во-во!
– передразнил Серега, - Расскажешь венерологу! Диалог, запахший грязными намеками, прервал телефонный звонок. - Попко? - Да. - Примите факс. - Да вы что, с ума сошли?! Не в Японии же живем!
– Саня бросил трубку. Шутники чертовы! - И я о том же, - сказал Стык.
– Там самураи вообще охренели. Водку кипятят, а трезвенников заставляют делать харакири с целью проверки насчет наличия язвы. Пей! Саня снова наотрез отказался. Друг убеждал его еще минут двадцать, докатившись до цитирования Владимира Красное Солнышко, но на все получал ответ, от которого за версту несло только готовностью к самопожертвованию: "Когда тебе станет плохо, я вызову "Скорую"!" - Надеюсь, что я не дождусь ее приезда, - Стык обиженно поднял стакан, - и никогда больше не увижу твоей гнусной рожи. А ведь другом был. Как живой, перед глазами стоишь! И тут позвонили в дверь. - Это твой последний шанс!
– крикнул вдогонку Сане приятель и опустил стакан. - Попко Александр?
– спросила добрая фея в образе секретарши "Эдельвейса". - Я, - пробормотал Саня и поморщился от слов, которыми дышал, сопел и бормотал в ухо Серега, - Вот кто позвонит в "Скорую"... - Примите факс, - ошарашила девушка и протянула желтый пакет. Попко начал озадаченно вертеть его в руках. - Ай да сервис!
– Стык оттер приятеля в сторону, - И часто приходится факсы непутевым разносить? Вижу, глаза у вас уставшие. А как зовут? Золушка, да? - Ира. - Точно. Это самое распространенное у эльфов и гномов имя. Ира, составьте нам компанию! - Я не могу, - Ира попыталась было воспротивиться, когда Серега начал помогать снимать ей курточку.
– Я сама. Он проводил ее на кухню. Тем временем адресат наконец-таки разобрался с пакетом и вынул оттуда лист бумаги. На нем была нарисована улыбающаяся обезьяна, сидящая в позе лотоса, и красовалась надпись: " Когда меня поражает желание работать, я сажусь в такую позу и жду, когда минует эта напасть!" Какое-то время Саня вертел плакат в руках, раздумывая, расхохотаться или обидеться на фирму, которая имеет дело всего лишь с обезьянами. Затем его осенило, ведь недаром ему талдычили, что у него нетрадиционный склад ума. Он покажет жене картинку, которая наверняка
– Умение читать водителю ни к чему. Не зря же для вас придумали дорожные знаки! Каким будет твой положительный ответ? - Я выпил бы больше, но пью до дна! *** Вернувшись домой, супруга застала мужа сидящим в позе лотоса. В зубах ее единственный сжимал свой карт-бланш. В остекленевших глазах погрузившегося в нирвану читалось, что эта напасть его минует не скоро.
ПИРАМИДА ДЛЯ ДВОИХ.1 \Трагикомедь в древнеегипетском стиле\
Действующие лица: Он - муж в добротном черном костюме. Она - женщина лет тридцати пяти в белом платье с глубоким вырезом. Блондинка крашеная. Официант - в стандартном облачении и небольшими усиками. Повар - высокий язвенник с объективным вкусом. Швейцар - неопределенный тип в форме швейцара. Бомж - личность без определенного лица и прописки. Публика - средний возраст лет тридцать.
Ресторан. Тихая музыка. Приглушенный свет. За столом он и она. За соседними столиками остальные. Зал, стилизованный под внутренности пирамиды, наполовину пуст. Она: / орет / Зачем ты меня сюда привел? Он: / шипит / Ты сама этого хотела. Она: Я этого не хотела. Он: Что?! Кто мне плешь проел за шесть лет: " Хочу нормально поужинать хотя бы раз в жизни!"? Она: Какие мы крутые, ах-ах! Смотрите все на нас! Твоя башка похожа на ананас! Он: Твоими стараниями, д-дорогая! Ведь все же сегодня только для тебя! Она: Так, значит, у тебя здесь было вчера?! Он: \ с пафосом \ Вспомни вчера... Шесть лет назад, в такой же самый день, самый обыкновенный день мы с тобой... Здесь, но только до... Ты помнишь?.. Меняется освещение и музыка. Обыкновенная постсоветская забегаловка За столом те же, но шесть лет до... Одежда та же. Она: Никогда не думала, что два стакана кефира и одна порция пельмешек на двоих - это так здорово! И недорого! Он: Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний приходит буржуй! Кстати, у тебя нет семи копеек? Она: \ молодо смеясь \ Ты не буржуй, ты просто мой ... Держи гривенник! Алтын за тобой, за тобой!!! \ Напевая \ Над тобой, надо мной неба купол голубой. Под тобой, подо мной необъятный шар земной... Обними меня! \ Обнимаются \ Правда мы будем ходить сюда каждую субботу? Он: Конечно. По мере возможностей. \ Целует. Пишет. Любит. Поет.\ Стихи-Песня \ Снова наше время. Он: \ с надеждой и воспоминанием о вере и любви \ Ведь было же это... Она: \ с чувством \ Помню, конечно. \ Меняя тон \ Ты мне три копейки должен, кстати. Он: Вот они. Такие же как были тогда. Она:: Спасибо, спонсор ты наш! Облагодетельствовал! А где же те пельмени! Да и кефир нынче в большой цене! Он: \ буркнул \ Не все коту масленица! Появляется официант. Оф.: Что будем заказывать? Он:\ все еще недовольный \ Музыку! Оф: \ без тени улыбки \ Есть хороший Кричевский а-ля Шуфутинский... Он: \ саркастически \ Тогда два стакана кефира и пельмешки. Официанта наконец-то прошибает холодный пот. Оф: Э-э... Она: \ улыбаясь официанту \ Мой дорогой шутит. \ Берет меню, читает и заказывает.\ Пожалуйста, филе "Клеопатра" и яйца, фаршированные а-ля Тутанхамон. \ Официант удаляется с бледной улыбкой и меню \. Я уже забыла, милый, что ты умеешь шутить. Он: У тебя вся спина белая. Она: Впрочем, невозможно забыть то, чего никогда не слышала. С тобой, дорогой, трудно подхватить склероз. А какая чудная болезнь - ничего не болит и каждый день новости. Он: Что? Какие новости? Она: Официант, говорю, возвращается с заказом. Он: Какой шустрый! \ Неловко разворачивается. На него натыкается официант и нечто жидкое льется на плечо посетителя \ Мой пиджак!!! \ струйка бежит вниз \ Мои брюки!!! Мои носки!!! Оф: \ возмущенный не меньше \ Наш соус!!! Он:\ встает \ Какой к черту соус?!! Мой костюм! Оф: От Кардена он у тебя, что ли? Ходят тут всякие в ширпотребе от Версаччи и соус разливают!!! Он:\ слегка растерянно \ Да что за соус такой? Оф:\ ставит поднос на стол и закатывает глаза \ О-о, соус! Оригинальный рецепт, дошедший из глубины веков. Этой смесью египетские жрецы бальзамировали фараонов!!! А ты, пиджак, штаны, эх... Он: \ приходит в себя и краснеет от злости \ Хватит мне здесь лапшу на уши вешать! Тоже мне, ёма-ё, фирменное блюдо! Зови сюда метрдотеля! Оф: \ безучастно \ Это невозможно. Он отравился грибами у конкурентов. Он: \ возмущенно \ К черту твою саморекламу! Директора! Оф: \ тихо улыбаясь \ В творческой командировке. Но есть шеф-повар. Он подтвердит. Он: \ берет себя в руки под укоризненным взглядом жены и присаживается \ Зови. Официант брезгливо трет пятно салфеткой и исчезает. Она: \ давясь от смеха \ Ты - настоящий мужчина! Он: \ воспринимает все на полном серьезе \ Окончательно охамел этот сервис! С ними по-другому нельзя! Сейчас я устрою им веселую жизнь! Всем этим жрецам и фараонам! Возвращается официант. За ним неуклюже лавирует между столиками длинная фигура с зеленоватым лицом. Он: Ну?! Оф: Прошу любить и жаловать. Он: \ с отвращением разглядывая приближающегося повара, который в танцевальном ритме огибает сидящих посетителей \ Голубой какой-то! Оф: Никак нет. Гей у нас швейцар, а у повара просто язва желудка. У конкурентов, кстати, работал. Он: Тьфу на твою саморекламу еще раз! Она: Так вот почему у них теперь не подают кефир! Он: \ Не глядя на супругу, обращается к прибывшему язвеннику \ Ну?! Повар: \ вытягиваясь с деревянным выражением лица \ Наш соус соответствует лучшим стандартам разработок в области приправ. В него входят чистые в экологическом отношении ингредиенты, доставляемые из Египта, Ливии, Туниса в обмен на автоматы Калашникова для бедуинов на основании договора, подписанного с Ясером Арафатом лично. Он: \ заинтересованно \ О-о! \ В сторону жены \ А ты говоришь - костюм! \ По- ворачивается к повару \ Если тут у вас все под таким соусом, то есть чудные бронежилетики! Повар: \ отрицательно качает головой \ Бронежилетики есть у всех. Вот если бы бронечалму им предложить... Он: О-о, а это совсем уж идея! \ Завязывается узкоспециализированный разговор, а официант тем временем сервирует стол. Супруга торговца оружием с трудом удерживается от того, чтобы не строить ему глазки. Ей мешает сознание того, что официант на нее не смотрит \. Она: \ щелкая пальцами около его носа \ Я тут краем уха слышала, что вашим соусом бальзамировали фараонов... Не можете ли вы рассказать об этом подробнее? Оф: \ нерешительно \ Боюсь, что это слегка испортит вам аппетит. Она: Да что вы! Какой уж тут аппетит при живом-то муже! Оф: Вы - оригинальная женщина! Она: Все женщины оригинальны в силу своих пропорций и наличия мужей. Кстати, я где-то читала, что в рецепт жидкости, вернее, соуса для бальзамирования должен входить мышьяк. Правда ли это? Оф: Боюсь, что это коммерческая тайна. Она: \ заразительно смеясь \ Что вы, я клянусь рогами моего благоверного, что не работаю на ваших конкурентов! Меня интересует, достаточно ли оригинален ваш рецепт? Оф: \ подмигивая \ Ну-у, тут все зависит от желания клиентов. Она: Надеюсь, совсем не обязательно быть женой фараона, чтобы упечь мужа в пирамиду, а? Оф: Абсолютно правильно подмечено. Справедливо будет также добавить, что не нужно быть фараоном... Она: Это угроза или... Оф: Или прикажете подавать чай? Она: А он у вас не менее оригинален? Настоян, наверное, на листьях лотоса? Оф: Чай понятие растяжимое и символическое. Она: Тогда вернемся к соусу. Надеюсь, мы договорились? Оф: Согласно статье уголовного кодекса за номером... Черт, никак номер не запомню. В общем, я становлюсь соучастником. Она: \ весело \ Соучастник богатой вдовы называется совсем другим словом. Я умею ценить услуги. Оф: Это не может не радовать. \Более, чем энергично удаляется на кухню, откуда доносятся стоны дегустатора, который в прошлой жизни был жрецом Сета\ Тем временем высокие договаривающиеся стороны заканчивают разговор и повар снова вытягивается во весь свой рост. Он: Привет Ясеру Арафату! Надеюсь, что наше сотрудничество на этом не закончится. Намекните там, что есть разработки броненамордников для верблюдов. Броненосцы пустыни - это же звучит! Повар: Обязательно. Рад был познакомиться. Приятного аппетита! Он: \ потирая руки \ Ну-с, дорогая, ты была права. Какая жалость, что мы не были здесь целых семь лет! Она: Шесть. Он: Один черт, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь... Она: \ мечтательно \ Как верно подмечено! Появляется подмигивающий официант с соусницей. Она подмигивает в ответ. Он кладет прибор на стол и исчезает. Чувствуется, что это у него уже давно вошло в привычку. Он:\ поднимает наполненный бокал \ Итак, я предлагаю тост... Она: \ поднимаясь\ Подожди, дорогой. Мне нужно поправить прическу. Он: \ подозрительно \ Кто тебе её успел растрепать? Она: Сквозняк, ветер, легкий бриз, вечер на берегу. Тихо шелестят пальмы и бедуин в бронечалме раскачивает бронегамак. Шуршат галькой волны Нила... Он: \ морщится \ Крокодилы, пальмовые крысы... Боже, опять эта лирика. Когда же это кончится?! Она: Скоро, дорогой, очень скоро. Я сейчас. Он остается один. Через какое-то время к его столику подходит, виляя бедрами, темная фигура. Она нагибается к его уху и что-то шепчет. Он: Что? Говори громче. Фигура: \ томно \ Я говорю, есть славное средство. Он: Какое средство и, вообще, ты кто такой? Фигура: \ закатывая глаза \ Я - швейцар. Он: И что ты хочешь предложить? Швейцар: \ обольстительно улыбаясь \ О чем договоримся, шалунишка. Он: \ шарахаясь \ Только не надо этих фокусов! Ш: \ надувая губы \ Ой мы какие! Ну ладно. Так вот, есть средство от твоих проблем. Он: У меня нет проблем! Ш: \ поучительно \ Проблемы есть у всех. Для начала хочу предложить тебе славный отбеливатель. Ко мне тут тетка давеча приехала. Два ящика привезла. Он: Мелкий опт меня не интересует. Ш: Я тебе не опт предлагаю, а избавиться... от пятна на костюме. Он: \ подозрительно \ И часто здесь соусом обливают? Ш: Ну, соусом не часто. А вот после перестрелки кровь застирывать ведь чем-то надо, правда? Тетя Ася у меня отнюдь не дура, как может показаться. Он:\ очень подозрительно \ И часто здесь бывают перестрелки? Ш: О-о, милашка, да ты здорово отстал от жизни. Поди, лет пять здесь не был? Он: Шесть. Ш: Тем более. Идем, что ли? \ Они встают и удаляются в сторону туалета. В зале вовремя начинается перестрелка.\ А я что говорил! Когда пальба начинает затихать, в зале появляются официант и будущая вдова. Галантно поддерживая её под руку, он помогает ей короткими перебежками добраться до столика, около которого, воспользовавшись отсутствием на входе любимого швейцара, уже вертится неопознанное лицо, не совместимое с понятием о прописке. Оф: Брысь, противный! Бомж уходит со словами: "Так всегда!" Вслед ему летит шальная пуля и щелкает по образцу опытной модели бронерубища. Он падает с теми же словами, затем начинает ползти обратно к столику. Роль есть роль. Она:\ продолжая разговор \ Я уже давно не испытываю с ним ничего, кроме апатии. Оф: О, апатия. Понимаю, отношение к сношению после сношения. Как это нас роднит! Она: О, дорогой! Оф: О, дорогая! Кстати, а где наш вдовец? Она: Ты что? С ума сошел?! Я же живая! Оф: \ отстраняясь \ Я тебя не понимаю. Ведь вдовец - это муж вдовы, разве не так? Она:\ всем своим видом доказывая обратное \ Кажется, ты что-то путаешь... Оф: Ладно, не суть важно. Его все равно нет за столом. Она: \ нагибается и видит чьи-то ноги под столом. Сдавленно \ Неужели уже свершилось? Как это романтично! Правда, ты уволишься и мы будем приходить сюда каждую субботу? Оф: \ тоже нагибается \ Сколько раз тебе можно повторять! Брысь! Бомж со вздохом и не балуя их разнообразием словарного запаса удаляется из-под стола. Официант тоже уходит вслед за ним, время от времени пиная жертву паспортного режима Со стороны туалета появляется без пяти минут покойник. На его лице бродит блудливая улыбка. Швейцар выглядит откровенно удовлетворенным. Его рука покоится на талии клиента. Привычно наклонясь к уху, шепчет. Ш: Есть еще одно хорошее средство. Он: От чего? Ш: Уточняю, милашка. Не от чего, а от кого. Воспользуйся и мы с тобой так заживем! Он: Звучит неплохо. Ш: Звучит восхитительно! Держи таблетку. Бросишь в шампанское и сделаешь мне знак. Он: Какой еще знак? Ш: Ну-у, дернешь себя за ухо, например, и я вызову нашу частную службу скорой помощи. "Пирамида" называется. Кстати, мне её и так придется вызывать. Что ж, пойду займусь рутиной. Он: \ присаживаясь за столик и роняя в бокал супруги таблетку \ Ну вот, дорогая, мы снова вместе! Предлагаю выпить по этому поводу. Она: \ цедит сквозь зубы \ С удовольствием. Берет бокал и цедит сквозь зубы вино. На жертвах кариеса вязнет полурастворившаяся таблетка. Выплюнуть она её не успевает, так как наступает паралич дыхательных путей. Женская головка глухо падает в блюдо с соусом, разбрызгивая снадобье. Муж дергает себя за ухо и радостно улыбается во весь рот, когда большой комок отравы влетает ему в рот. Прожевать свою радость до конца он не успевает и валится со стула в страшных судорогах. Появляются стройные девочки в балетных пачках со стилизованным рисунком пирамиды на груди и тащат тела к урчащему за кулисами мотором катафалку. За ними, обнявшись, уходят швейцар и официант. По их спинам чувствуется, что горе заставляет людей не только сближаться, но и менять свою сексуальную ориентацию. Гремя приборами, публика продолжает ужин. Официант и швейцар: \ хором \ Только у нас самый надежный соус! Добро пожаловать в "Тутанхамон ХIII" !
Занавес.
ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ
– Все будет хорошо... - Когда?! - Все уладится... - Когда же, черт побери?!! - Навсегда... Зудящий голос в телефонной трубке шептал одно и то же, сменяясь комариным писком. Одни и те же слова сочились оттуда. Бессмысленные, как шелест опадающей листвы, как завывания прошлогоднего ветра. Это был его голос. Там, в трубке. И это он говорил себе эти слова... И этого не могло быть. Телефон зазвонил поздно вечером, когда в комнате царил полумрак. Он уже много дней не зажигал свет. Тот заставлял зрачки превращаться в точки и визгом бензопилы коверкал хрупкую гармонию сумерек, царившую между ним и всем остальным миром. Лампочка, от которой зависела его жизнь, не горела. - Алло?
– сказал он. - Это я, - прозвучало в трубке узнаваемо. Этот голос ему часто доводилось слушать из динамика диктофона, уже давно ставшим постоянным и единственным собеседником. - Не может быть!..
– выдохнул он. Никто очень давно не набирал этот номер. - Все не так плохо... Это были первые слова, сказанные им поздней ночью прошлого года, когда в приступе оптимизма набрал собственный номер и, вопреки электронной логике коммутаторов, ему ответили. Тогда его состояние было далеко не трезвым. Та ночь была последней ночью, когда был пьян. Разговор по телефону с самим собой - это бред. Еще тогда он знал это, но ничего не мог с собой поделать. Впрочем, как и сейчас с этими мыслями о лампочке. Жизнь не может зависеть от накала спирали, так же, как и наоборот. Лампочка когда-нибудь загорится независимо от того, будет ли он жив или мертв. Он положил трубку. Темнота потоком, густеющим с каждой минутой, вливалась в окно из мира сумасшедших компьютеров и сводящих с ума коммутаторов, которые нужно благодарить за этот звонок. Тьма затапливала дом и душу. Бессмысленный взгляд уже давно сфокусировался в мутной точке пространства, которая была всего лишь точкой в необъятном Пространстве Вселенной, порожденной его мозгом... В этой Вселенной не было места остальным людям. В ней не было места даже для него самого. Мысль посетила его и мгновенно очаровала своей простотой. Ему нет места. Жизнь никчемна и пуста, как Пространство, Создателем которого был... Трупным червем шевельнулась уверенность в том, что со смертью ничего не измениться. Абсолютно ничего. В конце концов, звонок уже прозвучал. Когда-то он пришел в мир, чтобы создать пустое Пространство и теперь ему черед уходить. Уйти, оставив еще одну брешь, черный провал безнадежности пропасть, где уже лежат кости предшественников. Красный алмазный дым заклубился в бесконечно одинокой точке. То была его душа. И она, так же, как давеча голос, шептала умоляла, пророчествовала, доводя до бешенства, но не умолкала ни на секунду. В такую душу хотелось плюнуть. Она лишь портила бездонную красоту созданного. Прелесть ночи необходимая составная его Пространства, венца творения. Так прошла ночь. Еще одно темное время суток, когда не сомкнул глаз. А потом прозвучал дверной звонок. Кнопка нажалась и пыльные контакты замкнулись, чтобы он удивленно повернул голову на звук. Предрассветные сумерки, поглотившие блестящий дым, и усталость превратили окружающее в нечто совсем на себя непохожее. Предметы колебались и расплывались в колдовской дымке. Лишь ночью они были верными союзниками, готовыми исполнять желания, а по утрам их охватывало игривое настроение. Он ненавидел их за готовность меняться контурами, сущностью и местами. Они норовили подлезть под ноги, недружелюбно толкнуть в плечо и тут же, едва не строя глазки, затаиться в уголке, невинно поблескивая полировкой или же пуская солнечные зайчики зеркалами, от которых зрачки тоже сужались... Он сдвинулся с места. Тело оказалось неестественно легким и ему пришлось двигать его к двери, отвечая злобной взаимностью на шалости мебели. Теперь от былого царства не осталось и следа и квартира принадлежала предметам. "Такова судьба всех царств, - подумал он тускло, - но иногда побежденные не сдаются в плен..." Бесконечно долго плыл он по коридору к далекой двери, иногда останавливаясь, чтобы снова услышать манящий звонок. Ему отчаянно хотелось, чтобы это было неисправностью. Звонка, кнопки или его головы. Оказавшись вплотную к двери, он приник к глазку. Там была сияющая пустота. Слишком яркая, чтобы тот, кто был всю жизнь неуверен в себе, теряясь перед захлопывающимися перед носом дверьми, мог попытаться уступить её настойчивости. Он отпрянул и, вжавшись в стену, оказался перед выбором не из легких. Допустит ли тьма, лелеемая внутри, чтобы это ворвалось в его Вселенную или нет? Дрожь рук передалась телу. Сможет ли он этими руками сделать это?.. В мире, который существовал вне его, до сих пор принято считать, что харакири следует делать по зрелом размышлении. Вполне возможно, что он до сих стоит перед дверью, перед выбором, перед ножом... Как все мы. ВЫЛАЗКА
Был вечер выходного дня. Седой, слепой и бродячий менестрель настраивал бандуру, сидя прямо на мостовой. Из одноименного кабака вышли три богатыря. Им хотелось простых народных песен. - Ты глянь, - толкнул Алеха, сын попа из заштатной деревеньки, Илью родом из Мурома, - калика, а туда же, в певцы! - Так куда же им еще? К станкам, что ли?
– резонно заметил Никитич, по натуре страшный добряк, пока Илья раздумывал над замечанием приятеля, которое находилось вне его компетенции, нависнув над перехожим сторожевой башней.
– Али депутатом в Народное Вече? - Там тоже инвалидов хватает, - Попович разбирался в жизни не хуже, чем в музыке.
– Как скажешь, Илья? - А может ему, это, в ухо, а?
– разродился извечным вопросом Муромец. - Да что ты, как мальчик-даун, все в ухо да в ухо!
– в медицине Алеха понимал слабее. - Так какого татарина мы здесь тогда стоим?
– не желал давать слабину проходимцу Илья. Когда-то такие же, как этот, поставили его на ноги и с тех пор, благодаря своей голове, он не знал покоя. - Слышь, братан, давай определись. Или в ухо, или послушаем песню. Добрыня был верен себе и, как всегда, последователен. - А какая разница?
– муромские брови поползли вверх, приподнимая шлем. - Нужно делать так, чтобы одно другому не мешало, - пояснил мысль партнер.
– Дадим в ухо - не услышим песни. Так уже было с Соловьем-разбойником, помнишь? А если сначала послушаем песню, а потом дадим в ухо, то это уже будет им заслужено. Понял разницу? Он уже будет не просто акын, а заслуженный артист! Открывшаяся перед ним перспектива явно потрясла менестреля и он затянул дурным голосом: - Богатыри - не вы... - Эй, старче, ты чего это поешь? - Я же говорил - в ухо!
– Илья начал закатывать чешуйчатые рукава кольчуги. - Погоди, братан. Он же все-таки слепой.
– Добрыня был настроен на творческий вечер. Ему отнюдь не хотелось быть свидетелем и снова давать показания татаро-монгольской полиции, которая всегда в таких случаях появлялась незваной, как верно подметил народ. - Сейчас дам в ухо, у него живо глаза на происходящее откроются.
– Муромец принялся за следующий рукав, лязгая чешуей и зубами, которые болтались у него в виде браслета как воспоминание о последней стычке на бусурманской таможне. - Старче! Или меняй репертуар, или не забудь подставить второе ухо, быстро вставил Алеха, наклонясь к пока еще здоровым органам слуха калики.
– Давай что-нибудь эпическое, но только не про Тарзана. Муромец, понимаешь, он бродячих животных не сильно любит... Да и остальных тоже, кстати. Бандурист усердно кивнул и в воздухе поплыл деревянный звук, когда лоб соприкоснулся с инструментом. - Что это было?
– начал оглядываться по сторонам Илья.
– Никак снова набат? - Да нет, - успокаивающе похлопал его по плечу Никитич и кивнул на старца..
– Это самообслуживание. - А-а, это хорошо. Ну, бродяга, давай. - Ой, вы геи еси, добры молодцы... - Кто-кто мы еси?!
– опешил Илья и повернулся к Добрыне. Тот пожал плечами. - Былина о сексуальных меньшинствах. Надо понимать, исполняется впервые. Муромец повернулся к Поповичу: - Никак слухом земля полнится. А ты говорил... - А что я? Что я?
– как всегда пассивно попятился от напарника Алеха. Такого шила, как у тебя, в кольчуге не утаишь. - Это тебе не кот в мешке.
– поддакнул Добрыня.
– Не мешайте наслаждаться искусством. - ...И за борт её бросает в набежавшую волну. Евнух в ужасе таращит глазки. Понял, чертов супостат, что реальность далека от сказки. А Илья берет его в объятья, рвет портки, крича победно:" Повеселимся ужо, братья!" - Не было такого, - неуверенно пробасил Муромец, краснея в неверном свете восходящей луны. - Из былины слова не выкинешь, - ревниво пискнул Алеха и спрятался за широкой спиной Добрыни. Никитич злобно толкнул его локтем, давая понять, что выбранная позиция не совсем удачна, а скорее, даже наоборот. - Вечно ты все путаешь! Неужто "Кама сутры" начитался? - За кого ты меня принимаешь? - А за кого мне тебя принимать, если из нас троих только у тебя кобыла? И, вообще, я же говорил, не мешай наслаждаться. - Тебе бы все наслаждаться!
– вздохнул Попович, потирая больное место. - А что прикажешь делать в свободное от тебя время?
– буркнул Никитич и оценивающе посмотрел на менестреля. - ...И я там был. Мед-пиво пил и по уху получил!
– распинался тот на бандуре. - Да ты на что намекаешь?
– не мог успокоиться Алеха. Невыносимый зуд призвания не давал ему найти места. - Намекаю, когда вынимаю... Илья исподтишка кинул взгляд на милых, которые тешились, и отвел душу, врезав певцу по уху. - Ну, Илюха!
– укоризненно покачал головой над умолкшим телом Добрыня. Наш пострел и тут поспел. - Такая душевная была песня, а ты из него душу вытряс, - лицемерно опечалился Алеха, о призвании которого еще не скоро начнут слагать былины. - А чего он будущее предсказывает? Талант, понимаешь. Тьфу! - Видимость одна, - согласился ценитель искусства. Какое-то время они молча стояли и лунный свет блестел на верхушках шлемов, а скупые огоньки сигарет выхватывали из темноты суровые неунывающие лица. Потом они бросили курить и снова зашли в кабак с одноименным названием. Вылазку надо было обмыть. Был вечер выходного дня.