Кинодетективы 5
Шрифт:
– Ну, я же тебе сказал, карга старая, что мне, – снова услышала она за спиной.
Словно желая поймать с поличным того, кто сейчас разыгрывает её, она лихо повернулась назад и снова никого не увидела. Она растерялась. Кот, прекратив заниматься привычным делом: облизываться, прошелся по коридору. Вышел на освещенный участок, остановился, важно сел, словно копилка, посмотрел в глаза своей хозяйке и тихо произнес:
– Ну, что ты уставилась, как баран на новые ворота? Это я тебе говорю: Телеграмма мне.
Старушка, как подкошенная, свалилась без сознания. А по
– По прогнозам аналитиков в ближайшее время ожидается резкое снижение курса доллара, потому что Россия, наконец, переходит на рублёвую форму расчёта. Её поддержали Китай и Индия. Они решили совместно создать банк в противовес всемирному банку, в которой господствует американский доллар. В связи с этим ряд зарубежных банков уже объявили о своём банкротстве. Радует тот факт, что этот экономический коллапс затронет Россию не так скоро, как наших соседей. Мы успеем подготовиться. Видными российскими учёными уже разработана антикризисная программа, которая в ближайшее время вводиться в действие. Будем надеяться, что мы не пострадаем.
А что дальше будет? У-у-у! Это только начало!
Санкт-Петербург. Частная клиника
Большая стрелка часов передвинулась на цифру «12», внутри них что-то щелкнуло и дверцы домика, над которыми висела надпись «Аптека», открылись, выпустив кукушку, сидящую на жердочке и одетую в белый медицинский халат. На белой шапочке у неё красовался красный крест.
– Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку! – прокуковала три раза она и скрылась в домике.
– Да. Это только начало, – сказал, стоящий во главе стола, высокий худой джентльмен, одетый в белоснежный докторский халат и шапочку, – а что дальше будет, так это будет зависеть только от нас.
Перед ним за столом сидели все наши знакомцы: Соловьёв, Акулина Ивановна, Кики Морэ с импресарио Кузьмой, Лесничий и Яков Маркович Вассерман. По столу лениво, подняв хвост трубой, разгуливал кот.
Кажется, начали! Теперь, наконец, нам станет ясно, что за странная компания собралась за этим столом. И что же объединяет их, совершенно разных, личностей?
– Хватит прятаться по углам. Мы долго молчали, – продолжал джентльмен, – сегодня создалась подходящая обстановка, когда пришла пора заявить о себе, как о силе, с которой нужно считаться.
– А стоит ли? – поинтересовался Лесничий, – нам и так жилось неплохо.
– Тебе может и неплохо, Леший, – перебил его кот, – а мне не очень. Я ведь – кот Баюн, а меня вшивым Васькой постоянно называют. Обидно! Досадно! Но самое главное, что мне всю жизнь молчать приходилось, а я рожден, чтобы баять! Стихи читать – высокую поэзию декламировать! Нести в массы культурное наследие. Сеять разумное и вечное. Всё! Хватит! Надоело! Говорить хочу! Свободу слову! Долой цензуру!
– Жакрой рот, – рявкнул рецидивист Соловьёв, – и так голова от швободы едет…
– Во-первых:
– Жакрой пасть, – продолжил Соловьёв, – а то голову оторву.
– Кощей, – закричал кот, – успокой этого бандюгу, а то я за себя не ручаюсь!
Баюн нервно задёргал хвостом, выставил длинные острые когти напоказ и приготовился к прыжку.
– Брысь! – громко выкрикнул джентльмен, – ещё одно слово, и я посажу тебя на цепь.
– А это удар ниже пояса, – возмутился кот.
– Нишего, – успокоил его Соловьёв, – походишь на шепи вокруг дуба, шкажки порашкаживаешь, легше штанет.
Кот глубоко вздохнул и недовольно отошел на край стола. Там он сел и тихонько начал облизывать лапу, то и дело демонстративно выпуская когти.
– Кто ещё хочет высказаться? – предложил джентльмен.
Из-за стола поднялась актриса Кика Морэ.
– Кошенька, я не поняла, что нам предстоит делать? Если это что-то противозаконное – я не волнуюсь. Не впервые такими делами заниматься приходится. Но если это займёт много времени – я сразу отказываюсь. У меня катастрофически его нет. Понимаешь, сейчас самое время для работы. Новый год. Все артисты, без исключения, «морозят».
– Что делают? – удивился Кощей.
– Ну, становятся Снегурочками, дедами Морозами, – начала объяснять Кики.
– Ой, не могу! – Снова не выдержал кот, – Кузя, как я понимаю, у нас – дед Мороз, а ты – ой, сейчас помру! – И он затрясся от смеха, – Красавица Снегурочка! Это же надо! Детки под ёлочкой песенку поют:
«У нас сегодня Дед МорозПо-пьяне школу всю разнёс.За этот дедушкин капризСнегурка делает стриптиз.Ля-ля-ля! Ля-ля-ля!Завтра сделает на «Бис!»Он повалился на спину и задрыгал всеми четырьмя ногами.
– А что такое? – наивно повела плечиками Кикимора, – Некоторые и замуж в моём возрасте выходят.
От этих слов у кота началась истерика.
– Замуж? Ой, умора! Это ж любой жених тебе пра-пра-пра-пра-внучком будет. Если вдруг ненароком узнает: сколько тебе лет, с ним удар случится!
Он уже икал от смеха.
– Кошенька, – надула губки Кикимора, – скажи ему, чтобы он прекратил издеваться, а то я обижусь. А вы чего молчите, – обратилась она ко всем присутствующим за столом, – вашу сестричку обижают, а вы не вступаетесь?
– Какой Дед Мороз? Какая Снегурочка? – наконец, возмутился Кощей – джентльмен в медицинском халате, – Что вы мне здесь комедию разыгрываете? Я не прошу вас в этом участвовать, я вам приказываю. Вы что, не поняли меня? Кто не со мной, тот против меня, а с предателями у меня разговор короткий: на операционный стол. Потом, для вида, в реанимацию, а затем в морг. Я даже мумии из вас делать не буду. Отпоют в часовенке и по ветру развеют.
Кикимора от ужаса плюхнулась на стул, как рыба, шевеля губами. Все замолчали.