Китайский проезд
Шрифт:
– Fuck you! – ответили те и ушли.
– Put me down, please. Отпустите меня… – Александра оттолкнулась от Винсента и выскользнула из его рук.
37
Ремонт после засорения канализации пошел Думе на пользу. На нижних этажах обновили паркет и заменили ковры, во всех туалетах поставили новые финские унитазы, положили туалетную бумагу и повесили электрические рукосушители и надписи: «Посторонние предметы в унитазы не бросать!» Однако какой-то специфический запах остался. «Здесь думский дух, здесь думой пахнет!» – искажая классиков, острили журналисты, постоянно болтающиеся на втором этаже возле конференц-зала в ожидании пресс-конференции Зю Гана, Жир Ин Сэна, Йяв Лин Сана и других политических звезд. Эта небольшая площадка слева
– А верно ли, что правительство провело секретный опрос населения и выяснило, что у действующего президента нет шансов выиграть выборы?
– Это секрет полишинеля. Какие бы опросы они ни проводили, результат очевиден: правительство Ель Тзына привело страну к банкротству. История не знает примеров переизбрания президента, который развалил свою страну, позорно проиграл войну и сделал нищими тридцать шесть миллионов человек.
– В случае вашего прихода к власти кто начнет гражданскую войну: буржуазия, чтобы не допустить национализации ее бизнесов, или правительство, которое захочет эти бизнесы национализировать?
– Никакой гражданской войны не будет. Это сказки, которыми действующее правительство пугает народ. Почитайте обращение банкиров к президенту. Они не боятся никакой национализации и предлагают президенту найти компромисс с нами. А не наоборот. Обратите на это внимание.
– Вы так уверены в своей победе, что, по слухам, уже провели распределение портфелей в своем будущем правительстве. Скажите, кто наш следующий премьер-министр? И правда ли, что вы предложили эту должность московскому мэру Йю Лу Жжу? Или ваше правительство будет состоять из одних коммунистов?
– Правительство не будет формироваться по партийной принадлежности. Мы за правительство деловых людей. Кто может больше принести пользы стране, тот и войдет в правительство. А что касается должности премьер-министра, то мы действительно ведем переговоры с людьми, которые зарекомендовали себя с лучшей стороны. В этом списке не только московский мэр, но и другие известные люди.
– В том числе нынешний премьер-министр?
– Я не хотел бы называть фамилии.
– Но вы не отрицаете проведения переговоров с московским мэром и нынешним премьер-министром?
– Я не отрицаю и не подтверждаю…
– Как вы прокомментируете слухи о том, что у вас есть секретная программа-максимум, в которую входят законы о деприватизации и национализации промышленности и возрождение Госплана?
– Это чушь! Никакой секретной программы у нас нет!
– Но цензуру вы введете, не так ли? И телевидение будет национализировано – вы сами это сказали на прошлой пресс-конференции. Надеюсь, вы не отказываетесь от своих слов?
– Я никогда не отказываюсь от своих слов. Но не нужно приписывать мне того, что я не говорил. Я сказал, что цензура существует сейчас, что, в то время как хозяева телеканалов дают партии власти любое время, наши выступления жестко лимитированы. И это при том, что с телеэкранов круглые сутки льется порнография и идет продуманная вестернизация русского народа и развращение детей и юношества.
– Значит, вы с этим покончите?
– Да, мы покончим со всеми формами пропаганды порнографии, насилия, бандитизма и с намеренным уничтожением русской культуры и искусства.
– То есть введете цензуру и создадите министерство информации?
– Мы введем ограничения, которые будут защищать наш народ от пропаганды разврата. Такие ограничения есть во всем мире…
– Это называется цензура!
– Не нужно пугать меня этим словом.
– А министром информации будет ваш друг полковник Ан Пил?
– Министром информации будет человек,
– А полковник Ан Пил достоин этой должности? Да или нет?
– Конечно, достоин! Но есть и другие канди…
Насчет «других кандидатов» никто слушать не стал, а мгновенно, по «Моторолам», «Эриксонам» и прочим телефонам, прямо из зала пресс-конференций выбросили в эфир сенсацию номер один: министром информации в правительстве коммунистов будет полковник Ан Пил! Тот самый, который на всех митингах клянется очистить прессу и телевидение от евреев, армян, либералов и демократов.
38
– Твоими деньгами только задницу можно прикрыть, – сказал президент маршалу Сос Кор Цинью.
В парилке было нежарко, поскольку врачи вообще запретили Ель Тзыну всякие парилки, не говоря уже о теннисе, алкоголе и прочих удовольствиях. Но он не мог отказать себе в блаженстве полежать на теплых деревянных полках, расслабиться каждой мышцей и костью и подышать запахами распаренных березовых веников и свежих еловых лап, которыми так умело, по-сибирски наловчился выстилать пол этот сукин сын Сос Кор Цинь. В этих его слабостях – известном всему миру пристрастии к спиртному, а также к лежанию на печи до самого последнего момента, когда нужно хватать дубину или автомат и выскакивать на мороз для роковой схватки с татарами, с Наполеоном или с Гитлером, он, несмотря на свою китайскую фамилию, идеально соответствовал должности президента русского народа. И он же был лучшей иллюстрацией влияния личности на ход исторических событий. Именно медвежьей мощью своего характера он сумел подмять и сокрушить самого ловкого и, пожалуй, самого знаменитого политика последней половины двадцатого века – Михаила Горбачева. На протяжении пяти лет весь мир сначала со смехом, а потом с удивлением и оторопью следил за этой феноменальной схваткой. Только американцы в фильме «Рокки» смогли показать, как характер побеждает любую силу – даже чемпиона мира по боксу. Но в его детстве не было, конечно, никаких американских фильмов. Зато был маленький передвижной цирк-шапито под полосатым брезентовым куполом. Гремела музыка, вылетали из пушки гимнасты, медведь ездил на одноколесном велосипеде и фокусник разрезал пополам красивую тетю в блестящем трико. Но самым захватывающим было выступление двух клоунов – большого и маленького, которые вместе, в обнимку, выходили на арену, как два неразлучных друга и брата. Они веселились, прыгали друг через друга и всячески смешили публику, но потом почему-то рассорились и большой выбросил маленького с арены и стал выступать один. Но маленький тоже хотел выступать и лез на арену. А большой хватал его за воротник и выбрасывал с арены, как щенка. И снова выступал один. Но маленький, отдышавшись, опять лез на арену – под хохот публики. А большой его снова выбрасывал. А маленький лез опять. И тогда большой так его побил, что публика перестала смеяться и стала сочувствовать маленькому. И когда маленький, отдышавшись, снова полез на арену, уже никто над ним не смеялся, а, наоборот, все ему сочувствовали. Но большой все-таки опять побил маленького и снова выбросил его с арены в пыль и грязь. И тут весь цирк стал просить маленького подняться из грязи, а он стал спрашивать публику, нужно ли ему снова лезть в драку, и все дети с радостью закричали: «Да-вай! Да-вай!» И от этих криков большой клоун стал с испугу уменьшаться и съеживаться, а маленький, наоборот, раздуваться и расти так, что вырос выше большого, побежал на арену и легко победил.
Маленький Ель Тзын заставил маму три раза сводить его в этот цирк, а потом еще шестнадцать раз проникал туда без билета с уличными пацанами – каждый день, пока цирк не уехал в другой город.
В его схватке с Горбачевым все повторилось, только ареной был уже не цирк, а вся Россия. И схватка была похлеще, чем в «шапито» или на боксерском ринге. Каждый из них швырял противника о помост с такой силой, что трещали и лопались опоры страны. Ель Тзыну пришлось развалить Советский Союз, КГБ и даже КПСС, чтобы выбить из-под Горбачева кресло президента страны. Он победил не только Горбачева, он победил саму Историю – под бурную, стоя, овацию всей страны!