Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели?

Коллектив авторов

Елена, Россия, 33 года

Алена:

А к чему такие сложности с проверками? Вы что, вообще не разговариваете? Все происходит молча? У вас отношения уже ближе близких, а ты стесняешься спросить мужчину, с которым регулярно занимаешься сексом, о том, какие у него в действительности планы на тебя? Или ты боишься, что, задав серьезный вопрос, ты лишишься даже сексуального партнера? Ну так реши, что для тебя важнее: иметь постоянного мужчину для секса или все-таки найти мужчину, который бы хотел создать с тобой семью? Ведь, пока ты встречаешься с этим человеком, ты отказываешь себе в возможности завязать другие, возможно более эффективные отношения, чем сейчас. А может, твой нынешний мужчина просто

не понимает, что тебе нужно больше, чем интимные встречи, поэтому и ведет себя так. Пока не поговоришь начистоту, не узнаешь. Но, конечно, будь готова к ответу типа: «Разве нам плохо вместе сейчас?» – то есть к уклонению от реального ответа. Тогда стоит задуматься о том, за кого он тебя держит. И о том, все ли ты знаешь о нем на самом деле…

Сергей:

Если бы тебе просто хотелось знать, как человек к тебе относится, ты бы спросила. В данном же случае есть желание не просто получить информацию, а услышать конкретный, заранее желаемый ответ. А еще лучше – сразу предложение. Разве не так? Только вот вряд ли мужик готов к этому. Ведь если бы он испытывал к тебе большее, нежели просто симпатию и физическое желание, то сам искал бы не только пододеяльных встреч. Так что не думаю, что из этого конкретного романа что-либо вырастет большое и светлое. Хотя жизнь – штука большая и сложная. В ней всякое случается.

Как бы там ни было, прежним вашим «свободным» отношениям приходит конец. А вот во что они переродятся, никто точно сказать не сможет. В принципе, можно ускорить процесс, просто откровенно поговорив. Это самый простой и надежный способ расставить точки над «Ё». Вы же взрослые люди и все прекрасно понимаете. Но ты этого не хочешь, поскольку чувствуешь, что точка может оказаться всего одна, и без «Ё». Но если так, то к чему попытки «проучить» или «проверить»? Хлопот гораздо больше, а результат тот же самый. Хотя можешь попробовать для начала перестать пускать молодого человека к себе домой. Скажи, что родственники приехали или подруга, или найди какую-нибудь причину. Ведь сейчас получается, что у мужика все просто. Есть женщина, которая всегда готова «дать», и у нее для этого есть и желание, и жилплощадь. Ну и к чему напрягаться?

Вот и заставь его самого думать над тем, где вам встречаться. Пусть начнет хоть что-то, кроме бутылки вина и нескольких миллилитров мутной белой жидкости, приносить. Кстати, лучше, если ваш сексодром перебазируется к нему. Это если он на самом деле не женат. А то ведь всякое бывает. Тебе он может наговорить что угодно, а на самом деле дома семеро по лавкам прыгают, папку домой ждут. В общем, начинай ломать сложившуюся систему. Пусть в ваших отношениях начнут появляться сложности и неоднозначности. Заодно посмотришь на его реакцию. Если парню станет лень самому что-либо придумывать и он предложит перенести встречи на время, когда у тебя «хата» освободится, то лучше прекращай отношения. Хотя лично я предпочел бы просто откровенно поговорить на нейтральной территории. В ресторане, например, или на прогулке. И проще, и в конечном счете дешевле.

Муж, который гуляет сам по себе…

У меня возникла такая семейная ситуация: после свадьбы мы с мужем прожили шесть месяцев, у нас появился ребенок, а у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, муж, не выдержав всего этого, ушел и переехал в другой город. К нам с дочкой он изредка приезжал, звонил. Так мы прожили три года. Через три года он решил вернуться и попробовать жить с нами. Прожили год нормальной семейной жизни. Сейчас он в расстроенных чувствах, решил опять уйти под предлогом, что ему надо подумать и он никак не может найти у нас в городе нормальною работу. Знакомы мы еще с института, и чувства у нас всегда были взаимные. В другом городе у него есть ребенок, который появился за эти три года. Но туда он тоже не собирается. Что с этим всем делать – не знаю. Как правильно поступить?

Наталья, Киев, 24 года

Алена:

Думаю, что самое правильное в данном случае – начать строить свою собственную жизнь, без учета интересов некоего мужчины,

ошибочно оказавшегося твоим мужем. Но муж из него вышел весьма номинальный. Вроде как есть, а толку от этого ноль. Вот, оперируя этим нулем, и начинай менять свою собственную жизнь. Увы, так часто бывает: рождение ребенка – это не связующее звено между мужчиной и женщиной, а очень серьезная проверка на вшивость, на серьезность отношений, на искренность чувств. Твой муж эту проверку не прошел, причем уже дважды. Он не умеет брать на себя ответственность за последствия своих поступков. Попытался – когда женился на тебе «по залету», но до конца побыть благородным не смог, сбежал. И от той, второй, которая родила ему ребенка после тебя, тоже сбежал. Сбежал к тебе именно тогда, как я понимаю, когда той, второй, он был больше всего нужен именно как помощь и поддержка. На мой взгляд, жить с таким – это себя не уважать.

Так что если нужен совет, то вот: отпусти его «пожить и подумать» куда угодно, но подавай при этом на развод сама и почувствуй себя свободной молодой женщиной, у которой еще достаточно шансов встретить нормального мужчину, а не это… нечто.

Сергей:

На мой взгляд, самым правильным будет начинать жить заново, а нынешнего мужа оставить в прошлом. Видишь ли, люди все разные и каждый из нас по-разному относится к происходящему. Но каждому из нас очень нужно, чтобы рядом находился человек, которому можно доверять, на которого можно положиться. Твой же муж однажды уже предал тебя, бросив с маленьким ребенком. Затем он проделал то же самое с еще одной женщиной, а теперь собирается бросить тебя еще раз. Что еще он должен сделать, чтобы ты поняла, что на данного человека нельзя положиться ни в чем? Неужели ты не видишь, что ему не нужна ни ты, ни твой ребенок, ни та, другая семья? Он живет в своем собственном «хорошо», и единственный, кого твой муж действительно любит, – это он сам. Поэтому надеяться на что-то хорошее в дальнейшем с таким человеком просто глупо. Ну так зачем весь этот цирк продолжать? Ты просто теряешь время и тратишь нервы. Не стоит он того.

«Свободная любовь» – это не так уж плохо: идея интересная, воплощение – у кого как получается. Самое ценное в этой идее то, что людям действительно нужно больше свободы в любви: чтобы никто не принуждал их к ней, не вынуждал косвенно или напрямую проявлять свои чувства. Можно возразить, что теперь люди творят со своей жизнью невесть что, меняя партнеров, запутываясь в них, не зная, от кого их ребенок… Но это уж дело каждого, как обращаться с даром свободы: принять, применить с пользой или во вред, выбросить, подарить кому-то еще…

В понятие «фрилав» можно вложить и такой момент: любить человека не за что-то конкретное, не в надежде, что он заключит с тобой социальный договор (брак) и будет обеспечивать, не выбирать его по принципу схожести с неким идеалом, а просто потому, что у вас общие интересы, есть симпатия друг к другу. И не так уж важно, какого он пола, если ты не собираешься реализовывать программу повышения рождаемости. Когда на гей-парадах люди громко кричат о своей принадлежности к секс-меньшинствам, они показывают, что снова выбрали некий ограничитель и не пропустят к своему сердцу человека не той ориентации, что им нужна. А «свободная любовь» – это сочетание христианской всепрощающей любви, учения «толстовцев» и многих других учений, провозглашающих любовь ко всем людям сразу. Только «фрилав» еще и несет оттенок свободы плотской любви.

Увы, красивые истории типа «Эммануэль» (в этой книге провозглашается много тезисов «свободной любви», помимо конкретных примеров, потому она и стала бестселлером в свое время) разбились о суровую реальность. Богему подкосил СПИД, люди постоянно сталкиваются с венерическими заболеваниями, лучшая профилактика которых – моногамия, существует риск непреднамеренного зачатия, несмотря на все современные средства контрацепции. Беспорядочные похождения часто вызывают тоску, синдром одиночества охватил мегаполисы, а любовь к абстрактному человечеству оказалась проще, чем любовь к конкретным людям. Ведь на деле любовь требует душевных усилий, не каждый может поддерживать другого не только в радости, но и в беде, и даже просто в быту повседневности.