Клуб анонимных ахахаголиков
Шрифт:
И только одна мысль о том, что пора вставать на работу, уже доводит до тахикардии. Приходится пить успокоительное. Как я уже говорила, я предпочитаю народные методы. Хоть все и говорят, что ромашка не успокаивает, но, знаете, мне она подходит. Пару цветков на литр-другой вина, и прямо чувствуешь расслабление.
Сестра сказала, что ее подруги стали ее узнавать по хрусту суставов. А она их – по шарканью ортопедических тапочек по коридору.
Успокаивает только
Мне пришлось завести себе программу с подсчетом калорий.
Я назвала его Иннокентий. Потому что когда ненавидишь кого-то с именем, то как-то легче на душе становится.
А Кеша оказался узурпатором и садистом и не дает жрать! Я только яблочко наливное съела, в программу внесла, а Иннокентий начинает писать гадости: "Ты жирная! Не жри!"
Ну ладно, не так. Просто нудит: "Норма углеводов на сегодня закончилась". И так и пилит своими виртуальными глазами. Я даже телефон вниз экраном кладу, но все равно чувствую его взгляд осуждающий: "На конфету даже не смотри. И черешню обратно положи. Не дыши в ее сторону. И вообще иди бегай. Тебе тренировку надо записать".
Видите, не зря у него мужское имя. Если бы программа была женщиной, она бы написала: "У тебя ПМС, а в шкафу шоколадка. Иди пожри. Ленка Иванова все равно жирнее. Ешь спокойно".
Больше всего на свете меня всегда пугали бесноватые, змеи и бегуны.
Для примера: в детстве мне приснилась змея, и я орала так, что потом всему кварталу снились год кошмары.
То есть история, что я разорвала свое пожизненное освобождение от физкультуры в школе и выпрыгнула со второго этажа на коня или сразу на стадион, чтобы пробежать марафон, не для меня.
Поэтому, когда мой мир заполонили ЗОЖники, бегуны и йоги, я схватилась за сердце. Я искренне переживала, почему сейчас не модно сидеть за прялкой ну или веретеном? Почему обязательно куда-то бежать, наклоняться, закручиваться? А не томно носить конусообразную шляпу с вуалью и сидеть под дубом с книгой?
"Дуб же – это хорошо! – кричала я вслед бегунам. – От чего вы бежите??? Может, я чего-то не знаю? Метеорит падает? Нет? Зомби-апокалипсис? Гречка по акции? Всплыли в канализации все смытые втулки от туалетной бумаги? Что происходит???"
Я никак не могла понять, что заставляет людей вставать на голову или просыпаться на пробежку без будильника в 5 утра.
А если у тебя синдром повышенной тревожности? То, получается, чтобы не проспать пробежку, ты встанешь без
Но вот скоро лето, февраль уже теплый: минус 27. И по ледяным дорожкам резво побежали люди, которых, по-видимому, выгнали из дома.
Бедненькие.
Случилось страшное: я начала бегать.
Если цель начинающего бегуна обычно – это марафон, моей целью было просто не сдохнуть в процессе.
Но я прочитала про второе дыхание, преодоление себя, вдохновилась. Коричневым фломастером нарисовала кубики на пузе, посоветовалась с астрологом Стефанией из инстаграма и побежала.
И через месяц уже чувствовала себя прекрасно… мечтая уже умереть, чтобы не мучиться. И перестать ненавидеть других бегунов, которые бегают и улыбаются.
Мне хотелось их убить. Но с пульсирующей веной на лбу и трескающимися сосудами в глазах тяжело убивать.
Поэтому я продолжила бегать.
Я долго пыталась выяснить, что за волшебный порошок нюхают те, кто добровольно встают в 5 утра и наворачивают по 10 км? И почему 80-летний дед с трусами у лодыжек обгоняет меня?
Но вскоре я к ним присоединилась. Это был счастливый момент. Для всех, кроме меня. Через 100 метров я уже не рыдала от горя, а через 200 не ползла к болоту, чтобы утопиться или чтобы Лохнесское москворецкое чудовище меня забрало.
Жизнь налаживалась. Ведь рыдать и ползти к болоту я начинала уже через 500 метров, а не через 200.
А через два месяца я подумала, что я Аполлон Бельведерский, и мне пора завязывать с болотом. Эта скользкая мокрая жизнь меня до хорошего не доведет. И я пробежала полумарафон.
Когда мне вручали медаль, я представляла, что мне сам Арнольд Шварценеггер ее вручает за спасение мира как минимум.
И я его при этом успокаиваю, потому что он очень трогательный, слезы вытираю, говорю: "Ну что вы, не стоит благодарности, Арнечка… Нового вертолета и личного острова вполне достаточно. Ну хватит мне уже ваш дом дарить, мне неловко как-то, ну отдавайте же ключи: я же сумку уже открыла… надо же, как интересно получилось: я как раз чемоданы вчера упаковала, и котам прививки сделала заранее, и визу."
После того как у меня появилась первая медаль, я не могу остановиться.
Теперь мне одной мало, и я все время представляю, как мне вручают новые медали, бриллианты, ключи от моей новой яхты, виллу, кота, личного массажиста Гектора и повара Энрике.
Конец ознакомительного фрагмента.