Клуб любителей фантастики. Анталогия танственных случаев. Рассказы.

Журнал Техника-молодежи

(На самом деле он слушал телевизор.)

– Андрей, это ты?

– Что? Говорите громче!

(Блин, самое интересное пропускаю!)

– Андрей, ты меня слышишь? Мне нужна твоя помощь. Ко мне только что приходил такой человек... случайник, и он сказал...

– Какой еще чайник? Да кто это говорит, в конце концов?! Перезвоните!

Повесил трубку, вернулся в комнату. Ожидание повторного звонка раздражало, не давая "включиться" в сюжет кинобоевика. Через минуту забыл о телефоне, увлекся действием.

Кутаясь

в халат, пришла из ванной жена. Спросила между делом, поглядывая на экран:

– Кто звонил-то?

– Мм-м?

– Да оторвись ты от своего ящика! Кто звонил, спрашиваю?

– Не знаю. Ошиблись, наверное, номером.

Шевельнулся, устраиваясь поудобнее, продолжил рассеянно:

– Голос вроде Гава был, но далекий - не разобрать.

– Так перезвони ему.

– Сам перезвонит.

(Вот это да! Умеют, сволочи, снимать эффектно, не жалеют денег...)

– Давно бы трубку починил.

– Слушай, не зуди над ухом, а?! Кому надо, тот дозвонится. Днем все прекрасно работало. Я у Гава не первый кореш на деревне... Короче, закрыли тему!

(Молодая же еще баба, а ворчит, как столетняя старуха!)

– Давай тогда вообще телефон отключим.

– Зачем?

Она заслонила от него телевизор и скинула халат.

* * *

– ...Ключ, который подходит ко всем замкам, называется отмычкой. А как называется затычка, которая подходит ко всем бочкам?

– Серега, ты лучше анекдот про нового русского и Змея Горыныча расскажи!

– Олененок, помолчи, я серьезно! Что, действительно, никто не знает?

– Гав!..

– Голос, песик, молодец!

– ..."гав" она называется! Ты лучше, Андрей, смотри, шампанским не захлебнись! Изобрел ее один англичанин. Ему знакомый из России привел эту поговорку, вот он идеей и загорелся. Обратился к своим коллегам-изобретателям, те его на смех подняли - треп, сказали, все это, болтовня пустая. Бросай свою дурацкую затею, не дело Англию смешить. Ну а он не бросил. Пять лет, говорят, промучился, однако придумал-таки свою затычку. И назвал ее в честь того разговора "гав", то есть "треп" по-английски. Удивительная штука получилась, скажу я вам...

– О, кто пришел!

– Всем привет!

– Салют!

– Здорово!

– Просила же несколько раз - строго до восьми!

– Сейчас только четыре минуты.

– Все равно!

– Штрафную ему, штрафную за опоздание!

– Я в коридоре долго разувался, у меня ботинки с высокой шнуровкой.

– И вообще, ты пришел в глубоководном скафандре, чтобы ноги не промочить. Постой: твои инициалы гэ-а-вэ?

– Ну да.

– Гав! Ребята, он - Гав!

– Ха-ха-ха!

– Очень смешно.

– Гы-гы, не будь занудой! Инициалы - знамение свыше. Гав - так называется пробка ко всем бутылкам...

– Представляю, как ты ее

должен ненавидеть.

– ...тьфу, затычка ко всякой бочке! И болтовня, по-английски. Ну один в один про тебя! Вон, у Сереги спроси, он нам только что рассказывал.

– Уточняю. Болтовня - по английски "gab", затычка - "gag"; ни то, ни другое с моими инициалами, как видишь, не совпадает.

– Ты что, обиделся?

– Я же говорил - зануда!

– Давайте тогда уж всем прозвища придумаем..."

Он оторвался от воспоминаний. (В метро думается легко, хотя и не для этого оно предназначено.) Быстро сориентировался. До его станции было еще несколько остановок, и он снова прикрыл глаза...

"Пап, а пап?

– Что тебе, малыш?

– Почему все дяди с работы зовут тебя Гав?

– Это у меня такое дружеское прозвище.

– А тебе не обидно?

– Ну, дочка, почему же мне должно быть обидно?

– Потому что у тебя есть свое собственное имя. Мама говорит, что прозвище - это нехорошо.

– Если человеку оно не нравится, то действительно нехорошо.

– А тебе твое прозвище нравится?

– Как бы сказать... Есть такой мультфильм, про котенка, которого тоже звали Гав. Только у него это было не прозвище, а самое настоящее имя..."

Он вышел из вагона и направился к эскалатору. День выдался трудным, но результативным. Жаль, похвастаться не перед кем - дома ждала пустая темная квартира, жена с дочуркой гостили у тещи. Звали с собой, он обещал приехать, как только закончит с рукописью. Как всегда, работа затянулась, а завтра-послезавтра поездка потеряет смысл, проще будет их дождаться. Когда вернутся, жена только вздохнет понимающе, а вот дочь обязательно надуется: "Ты же слово дал!"

К его удивлению, автобус подошел сразу. Обычно Гав даже не приближался к остановке, больше доверяя собственным ногам, и почти всегда оказывался прав. На этот раз искушение было слишком велико, и он побежал к автобусу, мысленно ругая себя за допущенную слабость и настроившись уткнуться в двери, которые закроются перед самым носом. Но небывало предупредительный водитель покорно дождался, пока Гав преодолеет полсотни метров от выхода из метро. В салоне выяснилось, что автобус относится к той редкой разновидности себе подобных, что подвозят к самому дому.

Чудеса продолжились в подъезде, где таинственные доброжелатели назло РЭУ починили лифт и вкрутили новые лампочки. "Что-то везет мне сегодня не на шутку", - обеспокоенно отметил он. Случаи необыкновенного везения бывали в его жизни - пару раз, в тех самых чрезвычайных ситуациях, когда только на чудо и можно рассчитывать. Но чтобы так, ни с того ни с сего... Не к добру это... Выйдя на своем этаже с ключами наготове, он, по давней привычке, посмотрел сначала в сторону окна, и только потом направился к двери.